11 Сентября 2022 20:15
  • — Как по—армянски будет водка?
    — Невкусный коньяк белого цвета.

  • Двое пожилых армян, ведут диалог:
    — Бл*, Путин крассавчик! Ему лет вообще сколько?
    — 63
    — Вообще красавчик! Моложе меня, а такие вещи мутит!

  • В армянском детском саду дети после завтрака бреются.

  • Во время гонки на этапе формулы 1 армянский гонщик вдруг резко затормозил у обочины, подобрал пассажиров и поехал дальше.

  • Знакомятся армянин и грузин:
    — Вано, по русски Ваня.
    — Акоп, по русски траншея.

  • На выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездами занял 1—е место, а пяти звездный вообще не попал в призеры.
    — Почему так вышло? — спросили армянских виноделов.
    — Сами удивляемся! Из одной бочки наливали.

  • Армянина поймали папуасы. Привязали к столбу, развели костер, собираются съесть. Ну, армянин, естественно, не хочет, предлагает папуасам деньги, золото, квартиру в Ереване. Папуасы отказываются. Тут он смотрит рядом с ним один парнишка на там—таме стучит. И сильно тот парнишка на армянина похож. Он ему кричит:
    — Эй, брат, ты армян? Папуас, шепотом:
    — Да, армян, но очень голодный!

  • Утро. Москва. Эскалатор метро.
    Пожилой армянин, то прикладывая к уху, то вертя в руках, разглядывает, старенький Siemens и не выдерживая и бросает в утреннюю суету:
    — Ти пасматри, чиго он пишет! Ну аткуда он знаит, что нэт регистрации?!

  • Грузин пишет письмо армянину. Написал слово "как" и рядом нарисовал пчелу. И вошь. Армянин ничего не понял и звонит другу:
    — Что ты, Гоги, написал?
    — Как жи—вошь? — поясняет Гоги.
    Армянин пишет ответ. Нарисовал такси и барана. Гоги тоже ничего не понял в послании друга и звонит в Ереван.
    Армянин отвечает ему по телефону:
    Гоги, я написал тебе, что живу так—си—бэ.

  • Армянин находит кошелёк с деньгами, пересчитал и говорит:
    — Вай, вай, вай! 400 рублей не хватает!

  • На армянском такси вместо шашечек — нардочки.

  • Армянин смотрит на своего волосатого сына и говорит жене:
    — Гаянэ, ты этого мальчика родила или связала?

  • Господь раздавал народам носы. Русского спрашивает:
    — Тебе какой формы нос нужен?
    — Такой чтоб рюмку не мешал опрокидывать!
    Грузина спрашивает:
    — Тебе какой нос?
    — Как кавказские горы.
    — Армянин, а тебе какой?
    — А почем? — Спрашивает армянин.
    — Бесплатно!
    — Тогда как можно больше!!!

  • Разговаривают два армянина:
    — Дарагой, пошли в баню.
    — Заодно и помоемся!

  • Возвращается армянин из командировки, а жена с любовником в постели. Жена кричит:
    — Ованес!!! Вайме!! Это Ты?! (указывая на любовника) Слушай, а это тогда кто тако—о—ой?!

  • Встречаются две подруги, одна говорит:
    — Ты знаешь, вот третий раз замуж вышла и наконец удачно! Даже девственности лишилась!
    — ?! — А муж кто? И что ж раньше было?
    — Маляр.
    — ?!
    — Первый был партийный функционер, его на работе ебити, не до меня было. Второй армянин, все в зад имел. А у этого с работы принцип остался: не кончили сегодня, кончим завтра, сами не сможем — бригада поможет!

  • Армянин поехал на Кубу и обедает в ресторане. Вскоре он замечает, что когда официант хочет получить по счёту с кубинцев — те поглаживают челюсть и шепчут «Агент Кастро» — и официант ничего не берёт с них… Когда подходит очередь армянина заплатить — он также гладит челюсть и шепчет «Агент Кастро».
    — Где же тогда Ваша борода? — удивляется официант.
    Армянин расстёгивает рубашку и, указывая на волосатую грудь, шепчет:
    — Тайный агент!..

  • Армянскому радио задали вопрос: "Как удержаться у власти при трещащей по швам экономике?"
    Ответ: "Надо держать руки по швам".

  • Вопрос армянскому радио:
    — В чём разница между теми, кому 60, и теми, кому 20?
    — Те, кому 60, знают, что в душе они ровесники с теми, кому 20. А те, кому 20, никак не могут в это поверить.

  • Армянин окончил мединститут, факультет логопедии. Первый приемный день. В кабинет заходит другой армянин, шепелявит, плохо выговаривает слова. Логопед:
    — Раздэвайтэсъ, проходитэ за ширму. Через минуту из—за ширмы раздается громкое "а—а—а..." Доктор выходит, моет руки и говорит:
    — Все хорошо, приходитэ завтра, букву "б" изучать будем.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 130