11 Сентября 2022 20:15
  • Судились армянин с евреем, так судье дали 10 лет строгого режима.

  • Судился еврей с армянином. Журналистов в зал не пускали. По окончании процесса они все—таки спросили у судьи, чем дело кончилось.
    Прокурору дали пятнадцать лет.

  • У чукчи спрашивают:
    — Какой самый глупый народ в мире?
    — Армяне!
    — Почему?!
    — У меня сосед Армянин. Сколько раз говорил ему, не ходи к моей жене, не понимает.

  • — Почему армянам всегда везет?
    — Потому что фортуна боится повернуться к ним задом.

  • Судный день. Грузина спрашивают, сколько будет два умноженное на два? Грузин:
    — Четыре! Молодец иди в рай. Азербайджанцу:
    — Трижды три? Азербайджанец:
    — Девять! Молодец иди в рай. Армянину:
    — 254675 умножить на 356748, 9? Армянин:
    — Если мест нет сразу сказали бы ара!

  • Сочи. Армяне в едут в старенькой 24ой Волге. Жара невыносимая. В Волге окна закрыты. Вскоре пассажир Волги не выдерживает:
    — Мамикон, такая жара, пащему у нас окна закрыты, а?!
    — Спокойна, Вахтанг, пускай усе думают, што у нас кандицианер!

  • Выслал Бог Адама и Еву на Землю, а там под деревом сидят армяне и заворачивают долму. Адам говорит:
    — Господи, кто это?
    Господь отвечает:
    — Не знаю, они до меня здесь были…

  • Встречаются две кошки — из Еревана и Одессы Армянская:
    — Мяу, да?
    Одесская:
    — Ой, таки мяу...

  • Приехали в 5—звездочный отель три новых армянина. Один заказывает три бассейна:
    — Нам, пожалуйста, адин бассейн с горячей вадой, втарой с халоднай, а третий — без вады!
    Служащий:
    — Зачем же вам бассейн без воды?
    — Да патаму што адин мой друг не умеет плавать!

  • Идут три армянина по улице, перед ними красивая девушка. Один армянин:
    — Э, чтобы с такой девушкой переспать, я бы и пять тысяч не пожалел!
    Второй:
    — Да что там пять, мне и десять не жалко!
    Третий:
    — Да вы что, такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить!
    Девушка оборачивается:
    — Простите, кто из вас третий говорил?
    Армяне:
    — Да ты иди, иди, мы так, между собой разговариваем...

  • На армянском радио разговаривают два армянина:
    — Если ты поимел женщину стоя, это стоящая женщина!
    — Если ты поимел женщину раком, это роковая женщина!
    В это время происходит звонок в студию.
    — Меня в прошлом году поимели на мешке с изюмом?!
    — Так вы изюмительная женщина!

  • Приходит армянин устраиваться на работу и показывает свой диплом о высшем образовании. Его спрашивают:
    — Ну, где диплом—то купил?
    Он отвечает:
    — Что, если армянин, то значит сразу купил? Подарили!

  • Перед репатриацией в Армению армянин договорился с оставшимся на западе братом, что если в СССР плохо, то он напишет письмо зелеными чернилами. Вскоре от него приходит письмо, написанное обычными чернилами:
    — Все отлично, получил квартиру, хорошую работу, все в изобилии.
    — Если и есть недостатки, то мелкие. Например, трудно достать зеленые чернила.

  • Стоит армянин на дороге, рядом машина разбитая об дерево... Останавливается другой армянин, вылазит из машины, и спрашивает:
    — Что случилось?
    — Вай—вай—вай, я больше не армянин! Машину разбил!
    Второй:
    — Ну подумаешь машину разбил — новую купишь.
    — Вай—вай—вай, я больше не армянин! Видишь в машине дэвушка!
    Второй:
    — Ну не расстраивайся — новую найдешь.
    — Вай—вай—вай, я больше не армянин! Видишь, что у нее во рту!
    Второй:
    — ВАЙ—ВАЙ—ВАЙ, ТЫ БОЛЬШЕ НЕ АРМЯНИН!!!!!!

  • Армянин поймал такси и говорит:
    — Мне на базар, а потом на вокзал.
    Водитель:
    — БАЗАРА нет!!!
    Армянин:
    — Тогда на вокзал!

  • Из—за тонировки и громкой музыки армянский шаттл пролетел мимо Луны.

  • Есть пять причин жениться на армянке и пятьдесят причин не жениться на армянке.
    Пять причин жениться на армянке — это ее красота, доброта, страстность, хозяйственность и верность.
    А пятьдесят причин на ней не жениться — это ее пятьдесят родственников.

  • Вторая Мировая Война. Сидят в окопе русский, грузин и армянин. Попали в окружение. Немцы лезут. Русский выскакивает с лимонкой:
    — За Родину!! — и подорвал ближайший танк. Тут его автоматчики противника и срезали. Грузин выскакивает с пулеметом:
    — За Сталина!! И срезал группу пехотинцев. Тут его тоже сняли. Армянин осторожно высовывается из окопа. Над ним свистят пули, он падает обратно в окоп, и оттуда доносится:
    — Вашу мать ара, я разве что сказал??!!

  • В каннибальском ресторане посетитель спрашивает официанта:
    — А почему у вас все блюда из армян в три раза дороже, чем из людей других национальностей?
    — А вы пробовали ощипать армянина?

  • Вопрос армянскому радио:
    — Почему одни девушки замуж выходят, а другие выскакивают?
    Ответ:
    — Те, которые выскакивают, слишком долго сидели в засаде.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 130