Анекдоты про арбузы

25 Августа 2022 12:16
  • У воды есть четыре агрегатных состояния: жидкое, твёрдое, газообразное и арбуз.

  • Человек, который разбирается в арбузах, постучав в дверь, может понять — хорошая ли в квартире живет семья.

  • Пригласили как—то Алла Пугачева с Максимом Галкиным в гости Надежду Бабкину с Евгением Гором. Хорошо вечер прошёл:
    — Взрослые на кухне чай пили и о музыке болтали, а детям в комнате арбуз порезали и «Шрека» включили.

  • — Какие у вас огромные арбузы!
    — Это не арбуза, а виноград.
    — А какие у вас большие кабачки!
    — Это не кабачки, а огурцы.
    — А как у вас соловей заливается!
    — Это не соловей, а счетчик Гейгера.

  • На базаре:
    — Товарищ милиционер, у меня прямо из этой вот руки сумку вырвали!
    — Понятно. Будем искать. А зачем вы другую—то руку у бока кренделем держите?
    — Ё—моё! И арбуз спёрли!

  • Арбуз — превосходная пища: сразу и ешь, и пьешь, и умываешься.

  • Тот, кто ел арбуз, чуть быстрей играет блюз.

  • — Как живешь?
    — Как арбуз.
    — Как это?
    — Пузо растет, а хвостик сохнет.

  • — Сёма, почему Вы не кушаете арбуз?
    — Ухи пачкает.

  • Совещание местных священников закончилось, они хорошо пообедали в небольшом ресторане, где на десерт им случайно подали арбуз с влитой внутрь водкой.
    Узнав про допущенную ошибку, владелец ресторана не на шутку расстроился.
    — Ай, ай, что же ты наделал?! — зашептал он официанту.
    — Как они там, что говорят?
    — Да ничего, хозяин, — ответил малый.
    — Они основательно повеселели и, вон видите, все дружно прячут по карманам семена этого арбуза.

  • Фобия дня: страх постучать по арбузу и услышать стук в ответ.

  • Еврей стоит на Дерибасовской, в каждой руке по арбузу.
    Подходит турист и спрашивает:
    — Извините, как пройти на Дерибасовскую?
    В ответ:
    — Подержите арбузы!, и когда руки освободились, крик души:
    — Но ви же на ней стоите!!! сопровождаемый жестикуляцией.

  • Идет лекция о Мичурине:
    — На этой груше он вырастил яблоко… На этой яблоне он вырастил грушу…
    В конце:
    — Есть ли какие—нибудь вопросы по экскурсии?
    — Да! Вот говорят, что он не своей смертью умер?
    — Полез он как—то за укропом на березу, тут его арбузом и накрыло!

  • — Как жизнь?
    — Как у арбуза...
    — ???
    — Живот растет, а кончик сохнет!

  • Знаете, как погиб Мичурин?
    — Он полез на тополь за укропом, там его арбузом и зашибло.

  • Покупатель:
    — А пол арбуза можно?
    Продавец:
    — Нет проблем. С хвостиком — значит мальчик!

  • — Пап, а что будет, если проглотить арбузную косточку?
    — Ничего страшного, просто лет через пятнадцать в пузе вырастет арбуз.

  • На светском приеме:
    — Вы почему арбуз не кушаете?
    — Ухи пачкает...

  • 31—е августа:
    — жру уже 4—й арбуз
    — стираю пуховик
    — плачу

  • Совещание местных священников закончилось, они хорошо пообедали в ресторане, где на десерт им случайно подали арбуз с влитой внутрь водкой. Узнав про допущенную ошибку, владелец ресторана не на шутку расстроился.
    — Ай, ай, что же ты наделал, — зашептал он официанту, — как они там, что говорят?
    — Да ничего, хозяин. Они основательно повеселели, и, вон видите, все дружно прячут по карманам семечки этого арбуза.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 51