Анекдоты про арбитров

— Молодой человек подходит к своему шефу и говорит: — Могу ли я отпросится у вас с работы после обеда? Умер мой дядя, и я должен быть на его похоронах... Разрешение дано. После обеда шеф отправляется на стадион, где идет футбольный матч. И, к своему удивлению, видит недалеко от себя своего подчиненного. — Интересно, а почему вы не на похоронах своего дяди? — спрашивает он с иронией. — Подождите немного, матч еще не закончился, а он в нем арбитр!

По окончании финального футбольного матча Олимпиады, полицейский увидел человека с явно фальшивой бородой и в темных очках, который осторожно пробирался через ограждение. Блюститель порядка подошел к нему и с явной иронией спросил: — Что, профессиональный заяц? — Нет, арбитр!

— После вчерашнего матча Динамо с Брагой Андрей Шевченко все больше напоминает мне Виктора Януковича... — Потому что зажрался или потому что заслужил красную карточку? — Шевченко так же "не услышал" свисток арбитра, как Янукович "почув кожного"...

Во время первой брачной ночи известный футбольный арбитр показал молодой жене желтую карточку за симуляцию и красную за разговоры с судьей.

Перед нами стройными рядами проходят футбольные арбитры... за ними, чеканя шаг, идут сотрудники ГАИ, далее следуют депутаты, чиновники всех уровней... — Вы слушаете репортаж с открытия гей—парада в Москве...

Всемирно известного тренера спрашивает журналист: — Как вы рисуете себе образ идеального футболиста? Какими качествами он должен обладать? — Высокая самодисциплина, соблюдение режима, беспрекословное следование указаниям тренера, лояльность к противнику, уважение к арбитрам, чувство товарищества... — Но таких игроков очень мало! — Таких игроков сколько угодно. Но у них есть недостаток: — Они не умеют играть в футбол.

На прошедшем недавно в Москве гей—параде были замечены арбитры чемпионата России по футболу, некоторые инспекторы ГАИ и все, кто сует рекламу в почтовые ящики.

Мало кто знает, что инициаторами закона о защите прав сексуальных меньшинств были не геи, а ассоциация невнимательных водителей, работников госавтоинспекции и футбольных арбитров.

Гаишники удивляются: — У футбольных арбитров есть красные и желтые карточки, но почему—то нет зеленых!

Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня!

— Скажи мне, друг мой Волька, а кто это бегают у меня в штанах и свистят? — А вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера послал арбитра и гаишника?

— На вчерашнем матче по футболу гол забил боковой арбитр. — Вот что значит переплатили.

— Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. — До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.

По окончании захватывающего футбольного матча полицейский увидел небольшого человека с явно фальшивой бородой и в темных очках, который осторожно пробирался через заграждение. Блюститель порядка подошел к нему и с явной иронией поинтересовался: — Профессиональный заяц? Тот сделал отрицательный жест и потихоньку прошептал: — Арбитр!