Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Оперируют больного. Только вскрыли брюшную полость, как в операционную вбегает врач и кричит:
    — Стойте! У больного только сейчас были выявлены серьезные противопоказания к операции!
    — Какие?
    — Банк не принимает его чек, так как его счет пуст!

  • Мужик возвращается с рыбалки. Жена:
    — Дорогой, почему ты такой грустный. Ну подумаешь, не поймал ничего на рыбалке. Что здесь такого?
    — Ты не поймешь.
    — А ты объясни.
    — Хорошо.
    Мужик ведет жену в спальню, включает эротическую музыку, зажигает свечи, открывает бутылочку дорого вина, начинает нашептывать даме на ушко комплименты. Она просто тает, одежда незаметно падает на пол. Полная вожделения она ложится на кровать, надеясь на пылкую страсть. Мужик снимает штаны, ложится рядом. Она прерывисто дышит, шепча: «Ну что же ты, давай, давай..»
    Мужик делает паузу, показывает на так и не вставший член и говорит:
    — Не клюет.

  • Послали сантехника в горком КПСС унитаз починить.. А на утро его уже судят как антисоветчика.
    Он кричит:
    — За что? Я всего лишь сказал, что у вас тут все прогнило и всю систему менять надо...

  • Вечеринка у компьютерщика—программиста. Хозяин, выпив сверх нормы, начинает приставать ко всем женщинам. Его жена хватает дубинку и бьет его по голове. Программист теряет сознание.
    Одна из женщин:
    — Катя, ну зачем же так?
    — Ничего... Перегрузится — успокоится.

  • Пригласили как—то Алла Пугачева с Максимом Галкиным в гости Надежду Бабкину с Евгением Гором. Хорошо вечер прошёл:
    — Взрослые на кухне чай пили и о музыке болтали, а детям в комнате арбуз порезали и «Шрека» включили.

  • Выдам—ка я к празднику большую премию, — подумал про себя директор и выписал себе премию.

  • Маленькая девочка:
    — Мамочка, ты мне говорила, что у ангелов есть крылья и они могут летать, это правда?
    — Да доченька.
    — Вчера вечером, когда тебя не было, я слышала, как папа назвал мою нянечку ангелом.
    А когда она полетит?
    — Завтра утром, дорогая.

  • Объявление.
    — Гидрометцентру для определения изменений погоды требуется человек с больными суставами.

  • Приходит прапорщик домой, начинает раздевается и вдруг жена говорит ему:
    — У тебя же на трусах помада...
    На что прапор с кислой миной отвечает:
    — Да, на губе сидел...

  • — Почему ты плачешь, Вовочка?
    Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил маме, что она курица.
    — Ну и что?
    — А кто же тогда я?!

  • — Половой гормон — самый сильный галлюциноген!
    — Обоснуй.
    — Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо.

  • Лучший способ проверить своего мужчину на верность—спящему, под утро, задать вопрос:
    — К своей пойдёшь, или у меня останешься?

  • Проводил муж жену в отпуск, на курорт. Через неделю получает телеграмму:
    — Все равно люблю только тебя одного.

  • Пожилая пара в постели.
    Она:
    — А когда—то ты мне нежно жал ручку перед сном...
    Он тянется, берет ее за руку и пожимает.
    Она:
    — А когда—то ты меня перед сном целовал в лобик...
    Он, покряхтывая, приподымается и целует.
    Она:
    — А когда—то ты меня покусывал в шейку...
    Он, кряхтя, встает и тянется за тапочками.
    Она:
    — Ты куда?
    Он:
    — За зубами пошел...

  • В сельской больнице идет операция. Больной начинает стонать. Врач обращается к медсестре:
    — Что Вы смотрите? Дайте ему наркоз!
    Медсестра:
    — Какой?
    Доктор:
    — Что значит "Какой"? Какой есть, местный.
    Медсестра:
    — Баю, баюшки, баю...

  • Hа приеме у гинеколога молодая девушка.
    — Доктор, я такая стеснительная! Hе могли бы вы меня осматривать при выключенном свете?
    — Нет проблем. (Гасит свет)
    — Но я не вижу, куда положить одежду?
    — Кладите на стул, рядом с моими брюками…

  • Чем выборы отличаются от похода в публичный дом?
    В публичном доме ты выбираешь, а потом тр*хаешь, кого выбрал.
    На выборах ты выбираешь, а потом те, кого выбрал, тр*хают тебя.

  • Самая кощунственная программа на ТВ — это "Что? Где? Когда?":
    — Сидят шестеро умных, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы!

  • В Одессе умер Изя. Родственники решают, как бы подешевле сообщить об этом печальном событии родным в Израиль. Придумали и послали телеграмму «Изя — всё». Через неделю приходит ответная телеграмма:
    — Ой!

  • — Любимый, ты не видел мои купоны в солярий?
    — Я их украл и раздал бледным.

  • Знаете ли вы, что в русских народных пословицах скрыт некий тайный юридический смысл.
    — Сила есть — ума не надо — до трех лет общего режима,
    — Насильно мил не будешь — от семи до пятнадцати,
    — Не пойман — не вор — депутатская неприкосновенность.

  • — Вы дочку Викторией в честь Победы назвали?
    — Не, в честь Википедии. Пусть такой же умной растёт...

  • Если женщина весит 100 килограммов, то бог думает, что она у же нашла свою вторую проловинку и никого ей не посылает.

  • Едет нарик в трамвае. Бабулька просит его прокомпостировать талончик. Наркоман берет талончик и обращается к стоящему рядом военному:
    — Слышь, солдат, пробей талончик!
    Тот поправляет:
    — Я не солдат, я матрос!
    Нарик поворачивается к бабульке и отдает ей талончик:
    — Обломись, бабка... Мы на пароходе!

  • Одесса. Один сосед спрашивает другого:
    — Привет, Фима! Говорят, ты женился на мисс мира...
    — Таки хороший слух! Что ещё обо мне слышно?..

  • Один приятель говорит другому:
    — Я решил начать новую жизнь.
    — Пить бросил?
    — Не настолько новую.

  • Из жизни библиотеки. Читальный зал. К библиотекарю подходит старшеклассница:
    — У Вас художественная литература есть?
    — Есть.
    — А классика есть?
    — Есть.
    — А перечислите, пожалуйста, всё, что у Вас есть из классики, а то я забыла, что мне задали прочитать!

  • Утром медсестра заходит в палату. Один из больных ей говорит:
    — О, вы сегодня встали не стой стороны кровати!
    — С чего вы взяли?
    — А у вас на ногах тапочки хирурга.

  • За каждой фотографией великой женщины стоят 143 фотографии, в которых великая женщина неудачно получилась.

  • Старый еврей проходит мимо входа в здание КГБ и читает табличку:
    — ПОСТОРОННИМ ВХОД ВОСПРЕЩЕН!
    — Можно подумать, если бы они написали:
    — ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ, здесь таки стояла очередь.

  • Приходит, значит, Волк к Зайцу в контору и говорит:
    — Хочу продать три частных домика и небольшую партию свинины...

  • Раньше было: украл, выпил, в тюрьму, украл, выпил, в тюрьму
    Теперь есть два варианта:
    1) украл, выпил, украл, выпил, украл, выпил, спился.
    2) украл, украл, украл, опаньки — в депутаты!

  • Анатолий Чубайс представил очередной шедевр от Роснано — первый российский электромобиль, на разработку которого потрачен олимпион рублей.
    Автомобиль проезжает 100 метров за 3 секунды!
    — А дальше?
    — А дальше всё — вилка из розетки вылетает.

  • Никто так не нуждается в отпуске, как человек, который только что из него вернулся.

  • Самое эффективное лечение травами — это крапивой по заднице.

  • Бегать с 4м айфоном и 2м айпадом от контролеров в электричке, в этом вся Россия и Москва в частности.

  • Экономия — это искусство тратить деньги, не получая никакого удовольствия.

  • — Доченька, этот парень хромой, косоглазый и лысый. Не выходи за него.
    — А мне и не нужен красавец!
    — Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.

  • Мужчины, это такие люди, если надо пойти и погибнуть, они идут и гибнут. Ради женщины. По крайней мере, будут ныть весь вечер так, будто впрямь помирают.

  • Приходит жена, и видит, что её муж ГИБДД—шник в постели с каким—то мужчиной.
    — Ну, а это ты как объяснишь?
    — Водители, суки, сглазили.

  • — Ой, соль рассыпалась — это к ссоре.
    — А может, обойдётся?
    — Нет, дорогой. Я уже настроилась.

  • Пьяный человек всегда истратится больше, чем трезвый.
    — Спросите любого ГАИшника.

  • Малыш просыпается среди ночи с криком и слезами:
    — Мама—а—а!!!
    Мать подбегает, гладит, успокаивает:
    — Что с тобой, сынок?
    — Мне тёща присни—и—ла—а—сь!!!

  • Ужин: куриное филе с шампиньонами, луком и томатами, тушёное в красном вине, с добавлением рагу из баклажанов. Муж начинает молча поглощать еду. Жена укоризненно:
    — Дорогой, ты бы похвалил, что ли, ужин!
    Муж внимательно смотрит в тарелку и нежно произносит:
    — Ужин, ты вкусный!

  • Американец достаёт последнюю бутылку водки и говорит русскому:
    — will you?
    — Я те блять вылью!!

  • Жена:
    — Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
    Муж:
    — Ты уже и там всех достала?

  • Луковица — повару:
    — Ну и лицемер: еще и плачет, хотя сам же меня и разрезал!

  • Обед. Падает вилка, отец перед самым полом ее ловит и говорит:
    — Ну вот, и не кто к нам не придет...
    В это время в комнату вбегает мальчуган и кричит:
    — Папа, Папа! Тетя Сара в лифте застряла.

  • — Вы уверены, что этот новый воспитатель, хороший педагог?
    — Да, у него самые лучшие рекомендации. А почему вы спрашиваете?
    — Дело в том, с того дня, когода у вас появился этот воспитатель, мой сын, прежде чем лечь спать, вначале укладывает спать свои игрушки...
    — Ну, это довольно известный педагогический прием, хорошо, что у нашего нового сотрудника получилось таким способом мотивировать детей ложиться в постель.
    —... это еще не все: плюшевого мишку он укладывает в грузовик, куклу в игрушечный домик, собаку в будку из лего...
    — Ну вот, сами видите, наш воспитатель оказывает на ребенка хорошее влияние!
    —... а для петуха он каждый раз стелит постель под кроватью, рядом с ночным горшком.

  • Дочь приходит домой с дискотеки. Мать возмущается:
    — В чем ты ходишь на танцы! Быстро одевайся и спать!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц