Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Женщина внимательно слушает мужчину, только когда он разговаривает по телефону с другой женщиной.

  • — Почему люди так любят смотреть футбол?
    — Потому что, футбол — это такое уникальное зрелище, когда миллионы бедных могут посмеяться над 22 миллионерами.

  • Встречаются два юриста.
    Первый:
    — Знаешь, в чем разница между буквой и духом закона?
    Второй:
    — В чем?
    — Ну вот к тебе клиент приходит — ты куда его посылаешь? Подсказка — слово из трех букв, в середине — "у".
    — А—а, понял! По букве закона я его посылаю в суд, а по духу — на ...

  • Мужик утром просыпается с конкретного будуна, с трудом встает и идет на кухню попить.
    Заходит, а там — рыбка соленая, раки варенные и пиво холодное стоит. Он обалдевавший кричит:
    — Сынок а ну иди сюда. Сын прибегает:
    — Чега надо пап. Слушай а че вчера было? Ну сын и отвечает:
    — Пришел ты папка пьяный, еле на ногах стоишь, а мать тебя в спальню отнесла и начала раздевать. Ну и че? А ты ей — отстань сволочь я женатый!

  • Две красотки болтают о моде:
    — А вот длинные мужские пиджаки—черт знает что. Говоришь с мужчиной и не видишь как он к тебе относиться.

  • Света, что у тебя за трусы такие — две веревочки. Они же не защищают совсем.
    — Женские трусы не для защиты, они для нападения.

  • Две блондинки встречаются, одна другой:
    — Я вчера почти видела твоего мужа!
    — Как это?
    — У вас «Опель» с номером 354?
    — Да.
    — Так вот я видела такой же «Опель» с номером 353!

  • — Что такое женщина?
    Пуля со смещённым центром тяжести. Она режет глаза, проходит через сердце, бьет по карманам и выходит боком.

  • У меня так много воплощений: Певец в душе, танцор в спальне, философ на кухне, герой на диване, чмошник на работе, идиот рядом с девушками, циничный интеллектуал в интернете...

  • Положение твоей фамилии в начале списка при опросе домашних заданий в школе компенсируется в будущем при выдаче зарплаты.

  • — Знаете, я изобрёл новый способ разбогатеть.
    — Знаю, но у меня вы уже занимали.

  • Памятка для мужей:
    — Одежды в шкафу жены должно быть так много, чтобы никакой любовник не смог туда поместиться.

  • — Товарищ Сталин, а какое у вас хобби?
    — Я люблю собирать анекдоты про себя.
    — И много уже собрали?
    — Два с половиной лагеря.

  • — Хватит! Хватит!! — кричала блондинка в маршрутке, забыв слово "Остановите"

  • Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила свои яйца из супермаркета.

  • Рабинович, вы, случайно, не шахтер?
    — Я принципиально не шахтер.

  • В баре за столиком — идеал красоты — девушка. Подваливает Кенток весь такой из себя.
    — Оппа, какие бывают — брильянт, по глазам вижу — умница, так — формулирую — хочется активной жизни, аж в ушах булькает, перед болит, аж писать трудно, мне нужны перемены.
    В это время подходит друг красавицы — полтора того Кенточка.
    — Любезный с переменами помогу. Сейчас идешь вон к тому столику второй слева, да, да где необычные мальчики, объясняешь проблему, я прослежу, меняешь слово актив на слово пассив, а завтра у тебя болит не перед, а зад, больно будет не писать — больно будет какать, а в ушах булькать перестанет — звенеть начнет.

  • — В ресторане сидели американец, китаец и еврей.
    — Каждому в суп попала муха.
    Американец немедленно устроил скандал.
    — Китаец съел муху.
    — А еврей продал свою муху китайцу.

  • Заблудился мужик зимой в лесу. Идет орет:
    — Помогите, спасите, ау...
    Чувствует, кто—то его за плечо трогает. Поворачивается, медведь из берлоги вылез:
    — Че спать не даешь?
    — Да заблудился я.
    — А орешь чего?
    — Да может, кто услышит.
    — Ну я услышал, легче стало?

  • Марья Ивановна заглядывает в тетрадку Вовочки, который пишет диктант, и говорит:
    — Ужас, в каждой строчке куча ошибок! Мне проще не проверять, а сразу «кол» тебе поставить!
    — Марья Ивановна, у меня папа — министр, вам проще или правила орфографии поменять, или сразу увольняться.

  • — Сколько нужно психиатров, чтобы вкрутить лампочку?
    — Не знаю. Сколько?
    — Восемь.
    — Почему восемь?
    — Ой, только давайте без психоанализа.

  • Бить стоячего — опасно. Бить лежачего — подло. Но самое последнее дело — бить сидячего на унитазе.

  • У приговоренного к смертной казни спрашивают, какое его последнее желание. Тот отвечает:
    — Хочу выпить бутылку коньяка "Наполеон".
    — Хорошо. Вам какого года?
    — 2050—го.

  • — Петрович, не танцуй!
    — Почему?!
    — Ну не танцуй, и все!
    — Ну почему, такая вещь классная!
    Петрович, я тебя умоляю — держи руль!

  • Вот говорят, что финны ужасные тормоза, так почему же они занимают первые места в гонках?!
    — Потому что они не успевают вовремя убрать ногу с педали газа.

  • Больной, просыпайтесь, сейчас температурку по меряем, свечечку поставим...
    — Доктор, может не надо, у меня еще подсвечник болит...

  • Объявление по вокзалу:
    "Мужчина, разгуливающий в голом виде по перрону, подойдите к справочному бюро. Я тоже хочу на вас посмотреть"

  • Сын фермера пишет домой после месяца службы в армии:
    — Папа, здесь не жизнь, а праздник: просыпаемся в 7 утра, и я сплю на два часа больше, чем дома!

  • Чапаева в академии вызывают к доске.
    — Какие документы выдают комиссарам?
    Котовский подсказывает:
    — Ман—да—ты, ман—да—ты.
    Чапаев обиделся:
    — А ты—то сам — просто жопа с ушами.

  • Из—за отсутствия передних зубов, улыбку местной кассирши — называют штрих—код.

  • Два друга:
    — Здорова! Как провёл день святого Валентина?
    — Супер! Напился и с твоей женой переспал
    — Счасливчик! А я к твоей два часа в очереди простоял

  • Мать:
    — Том, я утром оставила два кусочка торта в буфете, а теперь там только один. Как же так?
    Сын:
    — Ну, мамочка, как же ты не понимаешь, было очень темно, и я не заметил второго кусочка.

  • МакГонагал:
    — Кто пойдет отвечать первым, получит на балл выше.
    С места срывается Рон:
    — Профессор, ставьте мне три и я ухожу!

  • К молодому врачу—окулисту в кабинет заходит мужик.
    — Так—с, на что жалуемся?
    Триппер у меня приключился.
    — Вы не туда обращаетесь. Я окулист.
    — Неужели? А я в регистратуре спрашивал х****го доктора — направили к вам.

  • — Доктор, я уже разделась...
    Девушка, я же вам уже сказал — я ветеринар.
    — Доктор, я ещё та кобыла!

  • Обидно, когда у тебя появляется новенький айфон, а подруги думают “Насосала”. Никто же не знает, что на самом деле ты взяла его в кредит, и все еще впереди…

  • Знаете, что больше всего бесит? Укус собаки, зараженной бешенством!

  • Горячий эстонский парень лежит в постели с молодой женой.
    — Тарагоой, почему ты все времмя моолчиишь? Скашии хоть чтоо—ниппуть!
    — Что же теппе сказаатть?
    — Hу, скашии, что люппишь мення.
    — Я люпплю теппя.
    — Скашии, что хоочешь мення.
    — Я хочуу теппя.
    — Почемуу ты все говориишь потт моою диктооовку? Скашии чтоо—ниппуть самм!
    — Спокоойноой ноочи.

  • Приходит Иван—царевич к врачу и говорит:
    — Доктор, помогите у меня ну очень большой фалос, все женщины меня боятся. Доктор отвечает: — Иди на болото и на вопросы, которые лягушка ответит "нет", твой фалос будет укарачиваться на 10 см.
    Пришел Иван на болото и говорит:
    — Лягушка, выходи за меня замуж — нет! укоротился на 10см. Лягушка выходи за меня замуж — нет! Еще на 10см. Иван царевич говорит:
    — Ну Слава тебе Господи, еще 10 см и будет самый класс.
    Лягушка, лягушка, ну выходи за меня замуж! Лягушка отвечает Ивану:
    — Я же тебе сказала — нет! нет! и еще раз нет!!!

  • Разговор двух снежинок.
    — Ты куда летишь?
    — В Гренландию. Устрою себе отпуск. А ты?
    — В Америку. Устрою им панику.

  • Врывается Рабинович в дом и кричит:
    — Сара!!!! Я все знаю!!!!
    — Да? Так скажи, дорогой, сколько притоков у Амазонки?

  • Горное селение чечни, двое бородатых, здоровых мужиков несут мертвого медведя привязанного лапами к жерди. За этим всем наблюдает иностранный журналист.
    — Оу Гризли! Воскликнул Журналист.
    — Нет руками задавили.

  • Если в состав НАТО можно входить без учета мнения России, то и в состав России можно входить, не интересуясь мнением НАТО.

  • Маленький верблюжонок спрашивает у мамы:
    — Мама, а на фига нам такая шерсть?
    — Это чтобы в пустыне температура тела оставалась постоянной.
    — А горб?
    — Чтобы в пустыне пить хотелось поменьше.
    — А копыта—то такие на фига?
    — Чтобы в пустыне ноги в песке не вязли.
    — Да? А на фига нам все эти навороты в зоопарке?!!!

  • Беседуют три подруги. Одна говорит:
    — Мой Ванька, когда вырастет, будет архитектором. Он лучше всех в школе рисует дома.
    Вторая:
    — А мой Петька — летчиком. Он только и знает, что везде рисует самолеты!
    Третья, задумчиво:
    — А мой Васька, наверное, будет гинекологом...

  • Сегодня спешили с женой к зубному. Оделись тепло, а когда вышли, все равно было холодно. Ну вот идём мы быстрым шагом, а мне в глаза ледяной ветер дует и из—за этого начинают течь слёзы. Ну я и стал их вытирать, жена в шоке: "Ты чего? Хочешь, не пойдем" Мне аж неловко стало...

  • В пустыне встречаются осёл и прапорщик.
    Осёл:
    — Ты кто?
    Прапорщик посмотрел по сторонам:
    — Я офицер, а ты?
    Осел посмотрел по сторонам:
    — Тогда я — лошадь.

  • Идет урок "Коммунизма". Учительница говорит детям:
    — Дети, Бога нет. Подняли фигу вверх и показали.
    Все подняли, только один Мойша нет. Учительница спрашивает:
    — Почему ты не показал?
    Мойша:
    — Если Бога нет, то зачем показывать. А если есть — то зачем портить отношения...

  • Идёт грузин с бумерангом, весь в синяках и ссадинах. Навстречу ему другой:
    Гиви, зачэм тэбе эта вэщь?
    — Hэзачем.
    — Тогда викинь.
    Умный, да? Hа, сам викинь!!!

  • В следующем сезоне в соревнованиях "Формулы—1" примут участие российские гонщики. Их машина создана на базе танка Т—72. Западные конкуренты в панике. Русская формула едет медленно, зато стреляет быстро.

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц