Анекдоты про аптеку

Читайте самые смешные анекдоты про аптеку. Мы собрали все анекдоты про аптеку которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про аптеку

27 Мая 2018
  • Сидят на берегу два рыбака, у одного клюет одна за другой, а у другого нет. — Ты на что ловишь, — спрашивает один у другого? — Да на таблетки от сифилиса. — А где достал? — В аптеке продают. Ну тут рыбак бежит в аптеку, запыхавшись подбегает к продавщице и говорит: — Мне сто пачек таблеток от сифилиса. Продавщица спрашивает: — Что поймал? — Нет еще, но место знаю клевое.

  • Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца: — А вы не подскажете, какой вот лучше купить? Сзади из очереди мужской голос: — Зима на дворе! Бери с шипами!

  • Вовочка приходит в аптеку и спрашивает: — У вас презервативы есть? Аптекарша возмущенно говорит: — Во—первых презервативы не для детей, а во—вторых скажи папе пусть сам приходит и выберет себе по размеру. На что Вовочка отвечает: — Во—первых презервативы не для детей, а от детей, а во—вторых мама едет на юг, и еще не знает какой будет размер.

  • Приходит мужик в аптеку и говорит: — Мне какие — нибудь таблетки. Продавщица: — Какие? Мужик: — На ваш вкус..

  • — Я был просто уверен, что моя жена не умеет играть в бильярд! Сыграл с ней на желание. — Ну и... — Сейчас пойду на шпильках в аптеку за прокладками.

  • Студент—фармацевт на практике в аптеке. Приходит НР: — Я у Вас вчера лекарство от гемороя взял... — Свечи? — Свечи. — Помогает? — В том—то и дело, что не помогают... Я их уже штук 5 съел... — Так Вы их ели??? — Нет, блин, в жопу засовывал!

  • В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20. — Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы? Парень грустно: — Поздно... Подгузники и детское питание, пожалуйста!

  • Грузин в аптеке: — Дайте мне сто презервативов. Две молодые девушки, стоявшие рядом захихикали. Грузин посмотрел в их сторону и добавил: — И еще два...

  • Рабинович заказывает в аптеке слабительное и предупреждает аптекаря, что хочет его принять тут же. Аптекарь спрашивает, далеко ли живёт покупатель, и соответственно составляет рецептуру лекарства. Когда спустя неделю Рабинович заходит ещё раз, аптекарь интересуется: — Ну что, подействовало как следует? — Нет, на два метра раньше.

  • Заходит человек в аптеку, и, посылая взгляд, полный страдания на аптекаршу спрашивает: — Нет ли у вас чего—нибудь от голода?

  • В аптеке: — Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты. — А у вас есть рецепт? — А что, паспорта гражданина РФ уже недостаточно?

  • Женщина в аптеке: — Скажите, у вас есть ацетилсалициловая кислота? Аптекарь: — Вы, наверное, имеете в виду аспирин? — Да, аспирин. Все время забываю это слово!

  • В аптеке: — У вас гондоны есть? — Заходят иногда.

  • — Вы кем работаете? — Я фармацевт. — А, значит, в аптеке работаете? — Нет, диск С форматирую.

  • Врач сердится на медсестру: — Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой бумаге, кроме моих бланков? Моему пациенту в аптеке опять приготовили ваш чертов гуляш!

276 Анекдотов в категории