Самые свежие смешные анекдоты до слез
Грамотный психотерапевт, за вопрос из конца длинной очереди 58—летней продавщице:
— ДЕВУШКА, а колбаса свежая? был обслужен вне очереди.Муж и жена смотрят бокс по телевизору. Муж вздыхает и говорит:
— Я разочарован. Все заканчивается за 4 минуты.
Жена отвечает:
— Великолепно! Теперь ты знаешь, что я чувствую!Если у вас в отношениях с девушкой всё в полном порядке, то, возможно, это уже не ваша девушка.
Урок "природоведения":
— Хаим! Что ми имеем с гусь?
— Жир!
— Правильно! А ещё что?
— Жир!
— Ну, а ещё что?
— Жир!
— !!!!!! Хаим! На чём ты спишь?
— На сундуке, учитель.
— ???? А на чём спит твоя мама?
— На кровати.
— А что лежит на кровати?
— Перина.
— А что летит из перины, когда её взбивают?
— Клопи!
— А ещё что?
— Пухь!
— О!!! Так что мы имеем с гусь?
— Жир!— Странный ты. Пришел, напакостил, и ушел.
— Ну, было бы глупо придти, напакостить и остаться.Робин Гуд отнимал деньги у богатых и отдавал их бедным.
— Поэтому люди среднего класса его и знать не знали.Следователи отобрали у подозреваемой показания, а также всякое желание посещать нашу страну.
Беременная женщина спрашивает у врача:
— Мой муж хотел бы присутствовать при родах. Это возможно?
— Думаю — да, тем более, что все специалисты сходятся в этом вопросе: очень хорошо, когда отец присутствует при рождении своего ребенка.
— Ах, как раз это совсем нежелательно. Каждый раз, когда он встречается с моим мужем, они ссорятся.— Папа, можно я пойду на дискотеку?
— Иди! Маму там встретишь, скажи, чтоб домой шла!Аэропорт. Таможенник осматривает багаж пассажира. Мужчина спрашивает:
— Скажите, а таможенный досмотр много времени отнимает?
— Судя по содержимому вашего багажа, у вас он может отнять лет эдак десять.Учительница классу:
— Тема следующего занятия "Устройство мозга человека". Принесите завтра с собой молоток, зубило и зелёнку.Учительница:
— Вовочка, почему ты опоздал на урок?
— У моего дедушки случился удар!
— Что, у него больное сердце?
— Нет, у бабушки слишком тяжёлая сковородка!Вот и началось второе десятилетие XXI века. В доме три телевизора, три компьютера, пять мобильных телефонов и одна книга…
Жена — мужу:
— Ты кота покормил?
— Он воды поел...Мама наблюдает как дочка переписывается ВКонтакте с мальчиком, спрашивает:
— Ммм ... а сколько ему лет ?
— Не знаю мам, у него не стоит ...
Мама начинает истерично смеяться ...
— Год рождения не стоит, мам ..Возле стройки тормозит "Мерседес", из окошка высовывается новый русский и предлагает рабочим:
— Мужики, нужен рубероид, даю сотню баксов! Что еще можете толкнуть?
Те ошалели от неожиданности:
— Все! Кирпич, цемент, стекло, прораба...Не будем тянуть кота за все его подробности!
Во время корпоратива в пожарной части раздался вызов, и трое пожарных, спускаясь по шесту, сбили стриптизершу.
Вовочка с папой приходят в спортивный магазин, Вовочка удивил гантели и говорит:
— Папа купи мне гантели, я хочу быть похожим на Шварценеггера и буду заниматься каждый день.
Отец с недоверием посмотрел на сына, выбил чек, всучил его продавцу, а сам пошёл в машину. Вдруг слышит разъярённый крик сына:
— И неужели ты думаешь что я буду тащить эти чёртовы гантели в машину??!!Сара отправляет свою дочь к бабушке:
— Слушай, Красная шапочка! Пойдешь к бабушке, отнесешь пирожков. Только иди прямо, не сворачивай. Увидишь дом — позвонишь три раза. Откроет тебе папина мама — бабушка Лея. Будет говорить тебе, как тяжело стало жить, пенсия маленькая, электричество подорожало... Не слушай! С капустой — по пять, с мясом — по пятнадцать...Шотландец читает книгу и время от времени выключает и включает свет.
— Что ты делаешь? — Спрашивает жена.
— Переворачивать страницы можно и в темноте...— Доктор , у меня грипп, что вы мне посоветуете?
— Отойдите от меня подальше!Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос — а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?
— Вовочка, придумай предложение с глаголом "иметь".
— Верку Перепёлкину может иметь любой мужчина.
— Вот наглец! Вон из класса!
На перемене учительница выходит в коридор и замечает, что Вовочка уплетает плитку шоколада.
— Кто дал тебе шоколад?
— Директор школы. Он спросил, за что меня выгнали с урока, и записал адрес Перепёлкиной.Женя, 4 года, смотрит по телевизору фильм про мальчика, которого все любили. Снисходительно говорит:
— Если меня отмыть, я таким же буду!— А почему у казахов ноги кривые?
— Дык 300 лет на русской шее сидим...
— А глаза почему узкие?
— Дык стыдно немного...Я такой милый, что Бемби по сравнению со мной — просто олень.
В палате лордов перепалка. Наконец, один из спорщиков, исчерпав все аргументы, говорит своему оппоненту:
— Fuck you!
Тот в ответ:
— Да что вы себе позволяете?
— О, извините. Fuck you, сэр!Сообщение на пейджер:
— Дорогой, забери пораньше Катеньку из детского сада, будем варить холодец.Женщины плохо водят машину, потому что привыкли к метле.
У меня соседка, снизу такая образованная женщина, 20 минут дворника матом крыла и не разу не повторилась, молодец... учительницей, оказывается, работает.
Три дня и три ночи целовал Иван—Царевич спящую Красавицу, а потом плюнул и похоронил.
Путин звонит патриарху Кириллу:
— Как дела, батюшка, как жизнь?
— Спасибо, сын мой, все хорошо твоими стараниями. Люди дохнут, как мухи, еле отпевать успеваем, по 7000 руб. со жмурика...
— Я не об этом... А как Бог смотрит на всё это?
— Кто смотрит?! А, этот... Не знаю, не в моей компетенции... Позвоните кому—нибудь из верующих.Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели.
Истерика — это когда тебе самому смешно от того, как плохо.
— Слышал, что теперь МВД будет не просто бороться с коррупцией, а объявляет ей войну. Не пойму, в чем разница.
— Ну как же! На войне трофеи принято оставлять себе.
Лучшие анекдоты за вчера
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Слепая проститутка не видит ничего плохого в своей профессии.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.