Самые свежие смешные анекдоты до слез
— Я девочка, я не хочу ничего решать, я хочу платье!
— Мужчина, последний раз вас предупреждаю, покиньте женскую примерочную.— Скажите, а это Земля вертится вокруг Солнца или Солнце вокруг Земли?
— Идите вы нах*й, — уклончиво ответил Галилео Галилей."Но!", — крикнул извозчик.
"Пассаран!", — ответила лошадь.
Она была из наших и всё понимала.Учительница на уроке литературы вызывает Вовочку к доске.
— Вовочка, ты Пушкина знаешь?
— Нет.
— А Лермонтова знаешь?
— Нет.
— А Некрасова знаешь?
— Нет.
— Тогда садись, двойка, и пусть родители завтра зайдут в школу.
После уроков Вовочка останавливает учительницу и говорит:
— Ты Федьку Долговязова знаешь?
— Нет.
— А Тольку — Вырви Глаз?
— Нет.
— А Кольку Окурка?
— Нет.
— Так зачем ты на уроке меня своей бандой пугала?Вот и выросло поколение котов, которым не пришлось полежать на тёплом мониторе.
— Декан, я ничего не делал, поэтому купил Вам 12 пончиков, чтоб вы дали мне диплом
— Это серьёзный вуз!!! 16 пончиков и мы договорилисьРаввин, православный священник и буддист на острове, путь на материк — только по воде.
Раввин взывает: "О всемилостивый Яхве, помоги мне пройти по воде!". И переходит на материк.
Буддист просит: "Великий Будда, дай мне силу воли поверить в то, что вода твердь!". И тоже переходит на материк.
Священник молится: "О Боже правый, повтори чудо апостола Петра!". И тонет...
Раввин бонзе:
— Неудобно—то как получилось, может надо было таки ему сказать, что в воде были столбики?
— Какие столбики?Барак Обама звонит Медведеву и жалуется, что есть большая вероятность, что его демократическая партия проиграет на выборах в конгресс США. Медведев говорит:
— Фигня! я тебе помогу. Есть у меня мега—спец по выборам, Чуров его фамилия. Он к тебе приедет — все уладит. Выборы в США прошли. Медведев звонит Обаме узнать что—да—как. Обама говорит:
— Да вобщем—то все тихо—спокойно прошло. Только вот результат странный какой—то — во всех штатах с большим отрывом победила Единая Россия.Тварь я дрожащая, или пуховик надену?
Как в российской армии появился ответ «Никак нет!».
— Боец Петренко, где снаряды?
— Нет снарядов!
— Как нет?
— Никак нет!Два альпиниста наконец—то вылезли на вершину Эвереста. И один, вытирая пот с лица, спрашивает другого:
— Ну как, у тебя получилось с тем обменом квартиры?
— Да я че псих пятый этаж без лифта?!Жена — мужу:
— Я заболела.
— Выпей отравы, тварь.
— Что?!
— Прости, милая, оговорился! Выпей отвары трав.Муж и жена толкают автомобиль к автосервису. Муж говорит:
— И все—таки тот тип, который продал нам эту колымагу, в одном точно был прав...
— В чем именно?
— Эта машина на самом деле почти не расходует бензин.Вечер, студенческое общежитие.
— Люся, ты куда?
— Экзамен пересдавать!
— А, хорошо… Презервативы не забудь!— Все, что я могу — прописать вам грязевые ванны...
— Доктор, а это поможет?
— Ну, поможет — не поможет, а к землице попривыкните.Сара говорит к мужу:
— Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки...
— О! — вдруг восклицает Абрам.
— Что «о»?
— Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свой зонтик.Сталина спрашивают:
— Иосиф Висарионович, что вы любите коллекционировать?
— Самая большая моя коллекция, это коллекция анекдотов!
— И сколько у вас их собралось?
— Целых два с половиной лагеря...У директора сельской школы спрашивают:
— Почему у вас дети говорят: пришедши, ушедши?
— А пес их знает, может они так привыкши!— Интересно, чем отличается ортопедический матрас от анатомического?
— На ортопедическом спать полезно, а на анатомическом — приятно.
— Понятно. Значит у меня ортопедическая жена и анатомическая секретарша.Роддом, радостное солнечно утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, румянятся, кто—то уже свежим пивком балуется. Медсестра дает добро, начинаются вопли:
— Оленька, я тебя люблю!
— Машка, дура, покажи!
— Ира, мальчик или девочка?
Вдруг дикий крик:
— Леха!!!
Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орет:
— Леха! Рубероид подавать?Реклама: "Мы ремонтируем то, что починил ваш муж"
Один другому говорит:
— Жизнь — как туалетная бумага: рулон вроде длинный, а заканчивается быстро...
Тот в ответ:
— Дерьма, стало быть, в тебе много. Срал бы меньше, жил бы дольше. И лучше.— Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?
— А вам интересно увидеть или похвастать?Мужик после развода листает свой паспорт и думает:
— Да, только под три жены ещё места и осталось. Надо с умом потратить.С понедельника я собираюсь перестать пытаться начать новую жизнь.
Мало кто знает, что мультфильм Том и Джерри перестали снимать, потому что создатели поссорились, и один убил другого огромной сковородой.
Девушка, а — девушка! У вас вся попа мятая!
— Какая—то неглаженая... Давайте поглажу!Мать говорит дочке, выходящей замуж:
— Чтобы оставаться для мужа всегда желанной, никогда не раздевайся полностью!
Hу, вышла дочка замуж и, после некоторого времени совместной жизни, муж ее спpашивает:
— Слушай, а у вас в семье ненормальные были?
— Hет, а почему ты спрашиваешь?
— Мы с тобой не первый день вместе живем, а ты каждый раз спать в сапогах ложишься!Молодая мать сидит со своей 6—летней дочкой в автобусе. Девочка очень внимательно смотрит в окно. Она на обочине дороги замечает одинокую проститутку.
Дочка спрашивает у матери:
— Мама, ачто эта тетя делает тут одна на дороге?
Мать отвечает:
— Это женщина, которая купила для дома разные вещи, ждет своего мужа, который должен заехать за ней на машине.
Водитель автобуса все это слышит и неожиданно вступает в разговор:
— Что вы ребенку лапшу на уши вешаете?! Это стоит проститутка, которая за деньги занимается любовью с разными мужчинами.
Девочка задумалась и наконец спрашивает опять у матери:
— Если она любовью занимается, значит потом появляются дети? И кем они становятся потом?
Мать говорит:
— Водителями автобусов!Роддом, блондинка родила двойню, сидит и плачет, медсестра у нее спрашивает:
— Почему ты плачешь?
— Потому что у меня двойня!
— Так это хорошо когда двое детей, — отвечает медсестра.
— Да, но что я скажу мужу, от кого второй ребенок?Приехали двое на берег реки. Стали решать, что делать сначала — ставить сеть или пить водку. Решили для начала выпить. Наутро просыпаются и видят, что сеть поставлена в чистом поле. Один другому:
— Ты, дурень, где сеть поставил?!
— Где, где. Где ты греб, там я и ставил.Когда Сникерс увидел, как с шоколада Алёнка снимают обёртку, он стал больше на 20%!
Сидит кот Матроскин с удочкой — рыбу ловит. Мимо едет Печкин на велосипеде:
— Что, Матроскин, всех мальков из пруда выловил?
Матроскин обиделся и говорит:
— Я мелкую отпускаю, а крупную в баночку из под майонеза складываю!На вопрос журналиста:
— Почему президент Украины предпочитает бряцать оружием вместо того, чтобы работать головой?
Пресс—секретарь украинского президента ответил:
— Петр Порошенко вам что, дятел — головой работать?!
Лучшие анекдоты за вчера
Ритуальная компания "Аист" — Мы вас принесли, мы и унесём!
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.