Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Я девочка, я не хочу ничего решать, я хочу платье!
    — Мужчина, последний раз вас предупреждаю, покиньте женскую примерочную.

  • — Скажите, а это Земля вертится вокруг Солнца или Солнце вокруг Земли?
    — Идите вы нах*й, — уклончиво ответил Галилео Галилей.

  • Наверное только в нашей стране, поворачивая холодный кран, дома на кухне, можно с лёгкостью научиться корректировать тональность, поющей в душе жены.

  • Малыш спрашивает отца:
    — А ты льва боишься?
    — Нет, сынок.
    — А тигра?
    — Нет.
    — А льва и тигра, если они будут вместе?
    — Тоже нет!
    — А черта с рогами ты бы испугался?
    — Ни в коем случае.
    Малыш задумывается, а потом говорит:
    — Так значит, ты только одну маму и боишься.

  • "Но!", — крикнул извозчик.
    "Пассаран!", — ответила лошадь.
    Она была из наших и всё понимала.

  • Один наркоман рассказывает другому:
    — Слушай, брат, прикол. Иду вчера, слышу — сзади кого—то бьют. Оборачиваюсь, смотрю — меня!

  • Учительница на уроке литературы вызывает Вовочку к доске.
    — Вовочка, ты Пушкина знаешь?
    — Нет.
    — А Лермонтова знаешь?
    — Нет.
    — А Некрасова знаешь?
    — Нет.
    — Тогда садись, двойка, и пусть родители завтра зайдут в школу.
    После уроков Вовочка останавливает учительницу и говорит:
    — Ты Федьку Долговязова знаешь?
    — Нет.
    — А Тольку — Вырви Глаз?
    — Нет.
    — А Кольку Окурка?
    — Нет.
    — Так зачем ты на уроке меня своей бандой пугала?

  • Вот и выросло поколение котов, которым не пришлось полежать на тёплом мониторе.

  • — Декан, я ничего не делал, поэтому купил Вам 12 пончиков, чтоб вы дали мне диплом
    — Это серьёзный вуз!!! 16 пончиков и мы договорились

  • Раввин, православный священник и буддист на острове, путь на материк — только по воде.
    Раввин взывает: "О всемилостивый Яхве, помоги мне пройти по воде!". И переходит на материк.
    Буддист просит: "Великий Будда, дай мне силу воли поверить в то, что вода твердь!". И тоже переходит на материк.
    Священник молится: "О Боже правый, повтори чудо апостола Петра!". И тонет...
    Раввин бонзе:
    — Неудобно—то как получилось, может надо было таки ему сказать, что в воде были столбики?
    — Какие столбики?

  • Встречаются двое друзей.
    — Как дела?
    — Да так себе. С Веркой я порвал, значит, придется теперь на ней жениться...
    — Подожди, подожди. Как же ты будешь на ней жениться, если ты порвал с ней отношения?
    — Нет, ты не понял. Я порвал презерватив, когда был с ней.

  • Барак Обама звонит Медведеву и жалуется, что есть большая вероятность, что его демократическая партия проиграет на выборах в конгресс США. Медведев говорит:
    — Фигня! я тебе помогу. Есть у меня мега—спец по выборам, Чуров его фамилия. Он к тебе приедет — все уладит. Выборы в США прошли. Медведев звонит Обаме узнать что—да—как. Обама говорит:
    — Да вобщем—то все тихо—спокойно прошло. Только вот результат странный какой—то — во всех штатах с большим отрывом победила Единая Россия.

  • Тварь я дрожащая, или пуховик надену?

  • Я знаю пароль я вижу ананас я верю что еноты придут спасать нас.

  • Как в российской армии появился ответ «Никак нет!».
    — Боец Петренко, где снаряды?
    — Нет снарядов!
    — Как нет?
    — Никак нет!

  • Два альпиниста наконец—то вылезли на вершину Эвереста. И один, вытирая пот с лица, спрашивает другого:
    — Ну как, у тебя получилось с тем обменом квартиры?
    — Да я че псих пятый этаж без лифта?!

  • — Изменяла ли Ева Адаму?
    — Точно не установлено, но ходят упорные слухи,что человек произошел от обезьяны.

  • Жена — мужу:
    — Я заболела.
    — Выпей отравы, тварь.
    — Что?!
    — Прости, милая, оговорился! Выпей отвары трав.

  • Муж и жена толкают автомобиль к автосервису. Муж говорит:
    — И все—таки тот тип, который продал нам эту колымагу, в одном точно был прав...
    — В чем именно?
    — Эта машина на самом деле почти не расходует бензин.

  • Сидят два чукчи и пилят бомбу. Мимо геолог идет. Увидел, кричит:
    — Идиоты! Она же взорвется!
    — Ничего, однако, у нас еще одна есть.

  • Вечер, студенческое общежитие.
    Люся, ты куда?
    Экзамен пересдавать!
    — А, хорошо… Презервативы не забудь!

  • — Все, что я могу — прописать вам грязевые ванны...
    — Доктор, а это поможет?
    — Ну, поможет — не поможет, а к землице попривыкните.

  • В синагогу принесли щенка и обратились с просьбой к раввину сделать щенку обрезание.
    — Как вы смеете! Это же синагога, а не ветеринарная лечебница!
    — Плачу сто тысяч.
    — Так вы бы сразу сказали, что песик — еврей.

  • Сара говорит к мужу:
    — Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки...
    — О! — вдруг восклицает Абрам.
    — Что «о»?
    — Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свой зонтик.

  • Сталина спрашивают:
    — Иосиф Висарионович, что вы любите коллекционировать?
    — Самая большая моя коллекция, это коллекция анекдотов!
    — И сколько у вас их собралось?
    — Целых два с половиной лагеря...

  • — Алло, сосед? Извини за поздний звонок. Чего—то моей жены долго нет. Она к тебе не заходила случайно?
    — Подожди, сейчас спрошу. Люся, ты ко мне случайно зашла или целенаправленно?

  • У директора сельской школы спрашивают:
    — Почему у вас дети говорят: пришедши, ушедши?
    — А пес их знает, может они так привыкши!

  • — Интересно, чем отличается ортопедический матрас от анатомического?
    — На ортопедическом спать полезно, а на анатомическом — приятно.
    — Понятно. Значит у меня ортопедическая жена и анатомическая секретарша.

  • Роддом, радостное солнечно утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, румянятся, кто—то уже свежим пивком балуется. Медсестра дает добро, начинаются вопли:
    — Оленька, я тебя люблю!
    — Машка, дура, покажи!
    — Ира, мальчик или девочка?
    Вдруг дикий крик:
    Леха!!!
    Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орет:
    — Леха! Рубероид подавать?

  • Физрук возомнил себя хакером, когда смог споить закодированного трудовика.

  • Реклама: "Мы ремонтируем то, что починил ваш муж"

  • Блондинка в магазине:
    — Ой, какая шуба! Из чего она сделана?
    — Она искусственная.
    — Из куста что ли?!

  • Один другому говорит:
    Жизнь — как туалетная бумага: рулон вроде длинный, а заканчивается быстро...
    Тот в ответ:
    — Дерьма, стало быть, в тебе много. Срал бы меньше, жил бы дольше. И лучше.

  • — Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?
    — А вам интересно увидеть или похвастать?

  • Мужик после развода листает свой паспорт и думает:
    — Да, только под три жены ещё места и осталось. Надо с умом потратить.

  • С понедельника я собираюсь перестать пытаться начать новую жизнь.

  • Мало кто знает, что мультфильм Том и Джерри перестали снимать, потому что создатели поссорились, и один убил другого огромной сковородой.

  • Девушка, а — девушка! У вас вся попа мятая!
    — Какая—то неглаженая... Давайте поглажу!

  • Мать говорит дочке, выходящей замуж:
    — Чтобы оставаться для мужа всегда желанной, никогда не раздевайся полностью!
    Hу, вышла дочка замуж и, после некоторого времени совместной жизни, муж ее спpашивает:
    — Слушай, а у вас в семье ненормальные были?
    — Hет, а почему ты спрашиваешь?
    — Мы с тобой не первый день вместе живем, а ты каждый раз спать в сапогах ложишься!

  • Молодая мать сидит со своей 6—летней дочкой в автобусе. Девочка очень внимательно смотрит в окно. Она на обочине дороги замечает одинокую проститутку.
    Дочка спрашивает у матери:
    — Мама, ачто эта тетя делает тут одна на дороге?
    Мать отвечает:
    — Это женщина, которая купила для дома разные вещи, ждет своего мужа, который должен заехать за ней на машине.
    Водитель автобуса все это слышит и неожиданно вступает в разговор:
    — Что вы ребенку лапшу на уши вешаете?! Это стоит проститутка, которая за деньги занимается любовью с разными мужчинами.
    Девочка задумалась и наконец спрашивает опять у матери:
    — Если она любовью занимается, значит потом появляются дети? И кем они становятся потом?
    Мать говорит:
    — Водителями автобусов!

  • — Кто были первые люди на земле?
    — Известно, что человек произошел от обезьяны, поэтому приходится признать, что первыми людьми были:
    Еврей — Арон Гутан, грузин — Шампанидзе и русский — Гаврила.

  • Роддом, блондинка родила двойню, сидит и плачет, медсестра у нее спрашивает:
    — Почему ты плачешь?
    — Потому что у меня двойня!
    — Так это хорошо когда двое детей, — отвечает медсестра.
    — Да, но что я скажу мужу, от кого второй ребенок?

  • Пасутся барашек и мама—бараниха.
    — Мама, ты мне говорила: "съешь эту травку, будешь как волк!", "съешь эту травку, будешь как лис!", "съешь эту травку, будешь как лев!" Мама, я все делаю, как ты мне говоришь, а все равно вырастаю Бараном...

  • Приехали двое на берег реки. Стали решать, что делать сначала — ставить сеть или пить водку. Решили для начала выпить. Наутро просыпаются и видят, что сеть поставлена в чистом поле. Один другому:
    — Ты, дурень, где сеть поставил?!
    — Где, где. Где ты греб, там я и ставил.

  • Наркоман сидит в квартире. Звонок в дверь. Подошел к двери спрашивает:
    — Кто там?
    — Откройте, милиция!
    — А что надо?
    — Поговорить!
    — А вас сколько?
    — Двое.
    — Вот и поговорите!

  • — Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
    — Милиционером.
    — А ты, Сережа?
    Бандитом, чтобы мы снова могли играть вместе.

  • Когда Сникерс увидел, как с шоколада Алёнка снимают обёртку, он стал больше на 20%!

  • Сидит кот Матроскин с удочкой — рыбу ловит. Мимо едет Печкин на велосипеде:
    — Что, Матроскин, всех мальков из пруда выловил?
    Матроскин обиделся и говорит:
    — Я мелкую отпускаю, а крупную в баночку из под майонеза складываю!

  • Грибов набрал. Щас буду жарить...
    — Что за грибы — не знаю. На всякий случай помылся, постриг ногти и оделся во всё чистое...

  • На вопрос журналиста:
    — Почему президент Украины предпочитает бряцать оружием вместо того, чтобы работать головой?
    Пресс—секретарь украинского президента ответил:
    — Петр Порошенко вам что, дятел — головой работать?!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц