Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.
    — Что, все—все погибли?
    — Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живые.... но вы же знаете, они всегда врут....

  • Встречаются две одесситки.
    — Фирочка, как вам мое новое платье?
    — Ой, Розочка, я таки не могу сейчас с вами ругаться.

  • — Почему вас не устраивает президент?
    — Трудно найти работу, цены растут, квартплата растёт…
    — А в 90—е, что лучше было?
    — Намного! В детском саду поел, поиграл и спать!

  • Вовочка спрашивает у папы:
    папа, что такое басня?
    — это когда животные, ну например осёл и свинья, разговаривают так, как сейчас мы с тобой.

  • Муж—грабитель возвратился домой под утро. Жена:
    — Макс, где ты, собственно, вчера болтался? В газетах не упоминается ни об одном ограблении!

  • Сидит Вовочка в трамвае. Рядом стоит бабуся.
    Вовочка:
    — Ну, что, ноги болят…
    Бабуся:
    — Болят, болят…
    Вовочка:
    — А вы, когда маленькой были, старшим место уступали?
    Бабуся:
    — Уступала, уступала, внучек…
    Вовочка:
    — Вот поэтому—то и болят!

  • В течение пяти лет один француз каждый день пересекал на велосипеде швейцарскую границу и вез с собой большой сверток. Таможенник всегда спрашивал:
    — У вас нет ничего запрещенного для провоза?
    Француз разворачивал сверток, в котором было немного камней. Этот груз, естественно, не облагался пошлиной.
    После пяти лет вот таких поездок таможенник ушел на пенсию и как—то встретил перевозчика булыжников.
    — Ну вот, сейчас вы можете признаться мне, что скрывалось за вашими каждодневными поездками с камнями?
    — Я торговал велосипедами...

  • Семья собирается на пикник. Дочка лет 5—ти подбегает к маме:
    — Мааам, а можно я с собой Фублю возьму?
    — А что же это за Фубля у тебя такая?
    Девочка срывается с места, несётся в комнату и возвращается с серой затёртой грязной плюшевой собакой:
    — Вот она!
    Мама с искренним отвращением:
    — Фууу, бляяя...
    Девочка:
    — Угу. Вот и папа её тоже так называет.

  • Заходит блондинка в самолёт и садится у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
    — Девушка пройдите на своё место.
    — Мне и тут хорошо.
    — Ну тогда бери штурвал и взлетай!

  • Местный ликеро водочный завод предупреждает:
    — Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья.

  • Новый русский из командировки вернулся на работу.
    Секретарша докладывает:
    — У меня две новости, плохая и хорошая, с какой начать?
    — Давай с плохой.
    Налоговая полиция арестовала счета, последний контракт
    оказался липовым, жена вам изменила с управляющим и
    требует раздела имущества, рекетиры за долги захватили
    вашу квартиру.
    — Ладно, давай хорошую.
    — У нас будет ребенок, милый!

  • Мюллер встретил Шелленберга:
    — Знаешь, что Штирлиц орден Ленина получил?
    — Да.
    — Арестуй его!
    — Зачем?! Он же проставился...

  • Медведя вызвали в военкомат. Идет туда грустный — не хочется в армию. На встречу ему бежит Заяц. Спрашивает:
    — Что ты такой, Миша, грустный?
    — В военкомат вызвали, а мне неохота в армию идти.
    — Давай мы тебе дубиной все зубы выбьем, тебя и не возьмут?
    Так и сделали.Через несколько дней встречает Заяц Медведя:
    — Ну что, Миша, взяли в армию?
    Медведь довольный:
    — Не! Плофкофтопие!

  • Заходит пьяный мужик в рыбный магазин.
    — Девушка, а девушка, а рыбки у вас свежие?
    Ответа нет. Спрашивает еще раз. Продавщица в ответ:
    — Не видите, здесь же написано "живая рыба"!!!
    — Ну знаете, моя жена тоже живая, но не свежая.

  • Умирает старый еврей,профессор. И говорит жене. Моя жизнь прожита зря. Жена отвечает. Как же так?
    — Ты доктор наук,профессор. У тебя столько научных работ. Почему же зря?
    — Он говорит. Да,я не об этом. Дело в том,что дома я всегда клал одну ложечку сахара в чай, в гостях три ложечки,а мне всю жизнь хотелось две.

  • Рекламная акция в магазине:
    — Купите у нас пельмени — получите тесто и фарш в подарок!

  • Прошли учения. По полигону едет капитан на УАЗике и вдруг видит застрявшую в грязи машину. Шофер усиленно газует, а полковник, красный от натуги, толкает. Капитан:
    — Что, застряли, товарищ полковник?!
    Полковник подходит, забирает ключи от уазика капитана и говорит:
    — Нет, капитан, это вы застряли!

  • Алкоголик с сорокалетним стажем решил сделать жене приятное и пропал без вести.

  • В переполненном троллейбусе мужик с десятком яиц пробивается к выходу:
    — Пропустите, у меня яйца!
    Все его пропускают, только один грузин поворачивается:
    — А у меня что пэрсики?

  • Олень, зацепившийся в городе рогами за провода, побежал по семнадцатому маршруту.

  • Как тяжело возвращаться в реальную жизнь после просмотра пресс—конференции Владимира Владимировича Путина.

  • — Вынужден вас огорчить, ваша жена вчера напилась в ночном клубе!
    — Врёшь, зараза! Я точно знаю, что вчера в рот она ничего не брала!
    — Эх... кажется, мне придется огорчить вас дважды…

  • Жена мужу:
    — Абрам, одно из пяти: или закрой форточку, или четыре раза получишь по морде.

  • — Больной, я еще раз внимательно рассмотрел Вашу флюорографию и понял, что произошла чудовищная ошибка.
    — Неужели рак, доктор?!
    — Хуже, больной, гораздо хуже.
    — О, Боже!
    Больной падает в обморок.
    — Вы живете по адресу, который обслуживается другой поликлиникой!

  • Залез как—то волк в деревенский свинарник, поймал свинью, и только собрался отобедать, как свинья ему и говорит:
    — Выполни, волк, мою последнюю просьбу — разреши спеть тебе перед смертью песню.
    Пожалел волк, разрешил. Заголосила свинья, набежали деревенские мужики и хорошенько отдубасили Волка. Лежит он в кустах, зализывает раны и вслух сам с собою разговаривает:
    — И на кой мне эта ее художественная самодеятельность была нужна! И голоса—то у нее совсем нет...

  • Сижу, реву. Мой муж утирает мне слёзы. Я подумала, что это так мило. Подхожу к зеркалу... эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал.

  • На нашу зарплату жить можно. Трудно только последние 28 дней.

  • Люблю, когда девушка высокомерная и не звонит первой. Гуляешь с другими и никто не тревожит.

  • 1 сентября в школе. Урок русского языка и литературы.
    — Здравствуйте дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас все то прекрасное и чистое, что существует в нашем прекрасном русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл
    замечательных произведений Гоголя.
    — А опоздалым, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом — хочу сразу предъявить, что за все не понятки буду хуярить линейкой по е@балу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина.

  • Дружили русский с казахом. Решил русский сделать казаху подарок и подарил ему свинью. Казах подарку обрадовался и спрашивает:
    — Чем кормить ее?
    — А что сам ешь, то и ей давай.
    Встречаются через две недели. Русский спрашивает:
    — Ну, как свинья поживает?
    — Сдохла.
    — Как?! А чем ты ее кормил?
    — Утром чай пью, ей наливаю. Днем чай пью, ей наливаю. А ночью, когда мясо готово, свинья спала, будить было жалко.

  • Чапаев приказал Петьке сварить зайца.
    — Где я его возьму, Василий Иванович? Здесь зайцы не водятся.
    — Это приказ, Петька! Я часок вздремну, а когда встану, чтоб была зайчина.
    Просыпается Чапаев и чувствует мясной запах. Видит Петька у котла шурует.
    — Петька, ты молодец! Расскажи, где ты его достал?
    — Взял я винтовку, вышел на крыльцо, бежит заяц. Я в него бабах! Он и мяукнуть не успел.

  • — Доктор, каждую ночь мне снится кошмар: передо мною дверь с надписью, и я стучу по ней руками и ногами, толкаю изо всех сил, но никак не могу открыть.
    — Что за надпись на двери?
    — Hа себя.

  • Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит:
    — Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)... собрал камней, намесил раствор и построил... но почему—то никто не называет меня Макфларен—строитель мельниц.
    Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
    — Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!)... все радуются и собирают плоды. Но почему—то никто не называет меня Макфларен—садовник.
    Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
    — Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему—то никто не называет меня Макфларен—строитель мостов.
    Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
    — Но стоило один раз отъиметь овцу...

  • — Что делать — ума не приложу. Мой муж все время говорит о своей бывшей жене!
    — Тебе повезло. Вот мой все время говорит о будущей.

  • Если Вам жалко выкидывать кухонную металлическую мочалку, пропитанную застарелым жиром, просто прокипятите её 15—20 минут в кастрюле с водой. От жира Вы не избавитесь, зато тошнотворная вонь на всю квартиру заставит вас быстрей принять верное решение.

  • — Пап, а пап, а как ты с мамой познакомился?
    — Сижу значит я ВКонтакте, а тут оп, твоя мама в друзья добавляется!

  • Урок химии. Учитель:
    — Какие вещества не растворяются в воде?
    Вовочка, не задумываясь:
    Рыбы!

  • Закон тюбика:
    — Из пустого тюбика от крема для бритья всегда можно выдавить еще немного крема, которого хватит, чтобы побриться.
    Следствие из закона тюбика:
    Крема будет хватать до тех пор, пока вы не купите новый тюбик.

  • — Как можно повысить безопасность дорожного движения?
    — Переименовать водителей в извозчиков.
    — ?!
    — Но ведь кто—то же верит, что полиция будет работать лучше, чем милиция!

  • Открылся каннибальский ресторан. Приходит посетитель, листает меню и спрашивает:
    — А почему у вас блюда из армян в три раза дороже, чем блюда из людей других национальностей?
    Официант отвечает:
    — А вы пробовали ощипать армянина?

  • Армянское радио спрашивают:
    — Что такое миссионерская позиция?
    — Это когда жена лежит на спине.
    — А муж?
    — А муж уехал миссионером в Африку.

  • — Колобок, колобок? Я тебя съем!
    — Подавишься! Ежик я, просто в тумане кадку с тестом не заметил.

  • Два еврея, живущие друг напротив друга, разговаривают:
    — Исаак! Когда у тебя день рождения?
    — А шо такое?
    — Да вот хочу тебе подарить занавески, шоб не видеть, как ты каждый вечер бегаешь за своей голой женой!
    — Авраам! А у тебя когда день рождения?
    — А шо такое?
    — Да вот хочу подарить тебе бинокль, шоб ты видел, за чьей женой я бегаю!

  • Если ваша борода растёт на север,то это скорее всего мох.

  • Разговаривают две подруги:
    — Ну, Люся, как тебе показался вчерашний парень с дискотеки?
    — Да ну его! Уговорил в гости к нему зайти, на кофе. А у него дома ни водки, ни презервативов.

  • Мушкетерыдистрофики прячутся один за всех и все за одного.

  • Почему коты умнее людей:
    Человек. 1 жизнь.: «В жизни нужно всё попробовать!»(наркотики)
    Кот. 9 жизней. (ест рыбку, пьёт молочко, высыпается)

  • Дед с альцгеймером долго не понимал, кто насрал ему в штаны.

  • Во время очередной перезагрузки марсохода Спирит русские хакеры запустили в него вирус.
    — Теперь марсоход роет себе могилу в марсианском грунте.

  • — Знаешь, моя собака совсем обленилась!
    — Что ты говоришь? А что такое?
    — Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь — ключи от машины!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц