Самые свежие смешные анекдоты до слез
Беседуют две охотничьи собаки:
— Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из—за кустов как выскочит медведь!.. А хозяин, как назло, патроны забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору!
— Какая ты смелая, бросилась на зверя!
— Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и как закричу:
— Бежим, придурок!!!Спорят два грузина:
— Ты педик!
— А ты дважды педик!
— А ты трижды педик!!
— А ты, ты... Ты вабще не педик!
— Что?! Я не педик?!— Ну что, голубчик, пьёте?
— Ну, как вам сказать, доктор...
— Говорите честно! Я же вижу, что пьёте А что же Вы пьете?
— Ну, если название этого напитка разделить на 2 части, то получатся названия животных.
— Конь—як?
— Точно!
— А как много Вы пьете?
— А чтоб узнать ответ на этот вопрос — поменяйте животных местами...Праздник. Гаишник останавливает машину с уверенным заявлением:
— Ага, пили, значит!
— Нет.
— А почему?Милиционер на стол встал, лампочку ввинчивает. Жена:
— Ты бы хоть газетку подстелил.
— А, ничего, я и так достану.Строевой смотр в шотландской армии...
Капрал:
— Солдат! Почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?!
Солдат:
— А сами—то как думаете....?Удивительно, но солдафонами чаще всего бывают те, кто не служил в армии.
Абрам:
— Сара, ты меня любишь?
Сара:
— Да!
Абрам:
— Заплачешь, когда я умру?
Сара:
— Да!
Абрам:
— Покажи, как ты заплачешь
Сара:
— А ты сначала умри!Самолет с футболистами разбился: игроки пришли к райским вратам. Однако святой Петр прогнал их:
— В раю нет места футболистам. Отправляитесь в ад.
Члены команды грустно побрели вниз. Вдруг святой Петр окликнул их:
— Ваш центр нападения с вами?
— Я здесь, отец! — ответил форвард.
— Ты можешь зайти, сынок. — Петр ласково погладил его по голове.
— Я видел твою последнюю игру — ты не футболист.— Вы принимаете бутылки из под Шотландского виски?
— ...Нет, сэр.— Странный ты. Пришел, напакостил, и ушел.
— Ну, было бы глупо придти, напакостить и остаться.Ничто так не красит спящую женщину, как сидящий рядом маленький ребенок с фломастерами.
— Сёма, ты когда последний раз в оперном театре был?
— Когда банкомат искал.
— А что смотрел?
— Какие—то глупые вопросы задаёшь! Сколько денег на счету осталось.Встречаются два экстрасенса. Один — другому:
— Ну, и как у меня дела?Чтобы страна процветала, в уголовном кодексе должна быть статья "за идиотизм".
— Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь?
— Налейте в нее воды и засуньте ее себе в зад.
— Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение...Один мужик спрашивает другого:
— Как у вас на фирме прошла реорганизация?
— Плохо...
— Зарплату—то хоть оставили?
— Зарплату оставили, меня — нет.— А ты помнишь свою первую учительницу?
— Ага... Это было в 10—м классе, с учительницей русского языка и литературы!Как—то одна ученица пожаловалась учителю—полиглоту Олегу Палу:
— С нового года проезд в маршрутке снова подорожает.
— В 2011 можно ездить бесплатно, — сказал учитель.
— Как?
— Год ЗайцаНе понимаю, что хорошего в описании мужчины: "не пью, не курю". Ни выпить с ним, ни покурить.
Встречаются два шефа:
— Слышь, ты своим зарплату выплачиваешь?
— Нет.
— И я нет. А они все равно на работу ходят?
— Ходят.
— И мои ходят. Слышь, может вход платный сделаем?
Встречаются через неделю:
— Ну что, сумел платным входом выгнать?
— Ни фига — они суки, чтобы сэкономить, в понедельник утром приходят и живут до пятницы.Как показали последние события — предпоследние были лучше...
— Всё—таки интересная страна Россия. Вынудили уволиться с работы, поскольку не имею высшего образования — везде требуют высшее.
— Друг отучился в университете, получил высшее образование — найти работу не может, так как нет стажа. Я просто фигею...14 февраля, 23 февраля, 8 марта... надо их объединить в один праздник — международный день нытья в соц. сетях и потраченных денег на ненужные подарки.
Мужик на лошади долго катался и под конец совсем измотался, не удержался на лошади и упал.
— Да, знал бы где упасть, соломки бы подстелил. — сказал мужик.
— Да и поели б заодно... — сказала лошадь.Аэропорт. Таможенник осматривает багаж пассажира. Мужчина спрашивает:
— Скажите, а таможенный досмотр много времени отнимает?
— Судя по содержимому вашего багажа, у вас он может отнять лет эдак десять.Новый DVD—проигрыватель от сборной России по футболу...
— Проигрывает абсолютно всё.Некрасивая продавщица вино—водочного магазина после 22.00 наслаждалась комплиментами.
— Хватит! Хватит! — кричала блондинка в маршрутном такси, забыв слово «остановите».
В небольшом городке хирург местного госпиталя спрашивает у директора автомобильного магазина:
— Сколько вы продали мотоциклов в этом месяце?
— Двести штук.
— Интересно, куда же делись еще трое?Лежит трехглавый дракон, спит. Одна из голов открывает глаз и тихонечко подталкивает другую:
— Вась, давай выпьем, я тут пол—ведра затихарил...
Не успели бутылку открыть, просыпается третья голова:
— Пить значит вдвоем будете, а блевать опять мне придется?!Если ты, уходя от своей машины, не оборачиваешься хотя бы раз — ты выбрал не ту машину. То же самое и с женщинами.
Вечер, муж звонит к себе домой в дверь, открывает любовник — амбал два на два. Хозяин робким голосом спрашивает:
— Извините, а можно я где—нибудь там с краюшку переночую, а то на улице холодно?..
— Не, извини, мужик, ночуй где—нить в другом месте.
— Ну а хотя бы покушать немножко можно? Три дня уже не ел!..
Амбал немного "подтаял" и говорит:
— Вчерашний борщ будешь?
— Ну, давайте хоть вчерашний...
— Приходи завтра.Девушкам на заметку. Сексопатологи — это люди, которые могут избавить вас от денег, а не от фригидности.
— Папа, тебя учительница математики вызывает.
— А что случилось?
— Она мне говорит: ”Сколько будет 7*9?”, я ей говорю: ”63”, она спрашивает:”А 9*7?”, я ей отвечаю: ”Какая, на х*й, разница?”..
— Действительно, какая разница? — удивляется отец, — ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы,подходит к отцу:
— Пап, а ты в школу ходил?
— Нет еще.
— Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
— Зачем?
— Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: ”Я то, на х*ю стоять должен?”
— Да действительно, — говорит отец, — ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
— Пап, ты в школу ходил?
— Нет еще.
— Не ходи, меня исключили.
— Почему?
— Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
— А учитель рисования нах*й пришел?
— Я так и спросил!Бабушка убрала внука из завещания за то, что он достал пульт из пакета.
— Что делали в СССР, если план по перевыполнению плана был перевыполнен?
— Давали более не пере выполнимый план, за неисполнение которого лишали премий и окладов."Вот попёрло, так попёрло" — подумала собака Баскервилей, увидев, что вслед за Герасимом по тропинке уныло спускается академик Павлов...
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.