Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Раннее утро. Сидит рыбак на берегу реки, рыбачит. Вдруг слышит, далеко где—то:
    — иди на...!
    Рыбак думает: Че такое?
    Потом еще ближе, опять, «иди на..!» Рыбак думает: Да что это?
    Вдруг из—за поворота выплывает мужичок на лодке, а вместо весел ложки!
    Рыбак ему и говорит:
    — Мужик, ты бы еще вилки взял! Мужичок:
    — Да иди ты на...!

  • — Слушай, Сара, я узнал, что ты мне изменяешь.
    — Неправда!
    — К тому же, — с итальянцем.
    — Ну, это уж совсем неправда.

  • Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и порвалась.

  • — Как все—таки странно получается! Возьми, к примеру, сыновей Петерсона. За одну и ту же работу один получил деньги, а другой срок в тюрьме.
    — Каким образом?
    — Тот, который маляр, получил четыреста крон за то, что что—то там замазал, а другой — бухгалтер — три года за то же самое...

  • Голова современного человека настолько перегружена разной ненужной информацией, что управление зачастую берёт на себя жопа.

  • Агент 007 приехал в Россию, но его сразу обезвредили русские агенты 0,7 и 0,5.

  • Консультант управления по сельскому хозяйству приехал на хутор и осматривает поля. Возле одной делянки он остановился и глубокомысленно изрек:
    — На это поле вывезено слишком мало удобрений. Я бы крайне удивился, если бы вы получили с него больше 25 центнеров пшеницы.
    — Я бы тоже удивился, — согласился крестьянин, — ведь я посадил здесь картошку.

  • Рашид Нургалиев решил, что старый герб МВД «щит и меч» устарел и распорядился разработать новый. Поскольку наверху людям думать не положено, то спустили разнарядку на места — типа конкурса на разработку нового герба. Начальник отдела собирает оперов и спрашивает, у кого какие есть предложения. Встаёт молодой лейтенант:
    — На новый герб нужно поместить льва, типа МВД — грозная сила.
    Встаёт оперок постарше:
    — Лучше, — говорит, — орла. Орёл с высоты сразу всё выясняет...
    Начальник спрашивает старого прожжённого опера:
    — Ну а ты, Петрович, что предлагаешь?
    — А я считаю, что надо на герб Чебурашку:
    — Уши во такие — всё слышу, глазищи во какие — всё вижу, а лапки короткие—короткие...

  • Программист с женой отправились в супермаркет. Сделав все необходимые закупки, они вышли на улицу, и жена сказала:
    — Стой здесь и смотри в оба за этими десятью сумками, пока я схожу и разыщу такси.
    Когда жена вернулась, то увидела обалдевшего мужа, переставляющего сумки с места на место.
    Программист:
    — Ты сказала, что здесь десять сумок, а я насчитал только 9!
    Жена:
    — Но их было десять!
    Программист:
    — Нет, давай вместе считать:
    — 0, 1, 2, 3...

  • Встречаются два шефа:
    — Слышь, ты своим зарплату выплачиваешь?
    — Нет.
    — И я нет. А они все равно на работу ходят?
    — Ходят.
    — И мои ходят. Слышь, может вход платный сделаем?
    Встречаются через неделю:
    — Ну что, сумел платным входом выгнать?
    — Ни фига — они суки, чтобы сэкономить, в понедельник утром приходят и живут до пятницы.

  • Люся увеличила губы, просто матерясь при родителях.

  • Свенсон играл в гольф.
    — Черт побери! Опять промахнулся! — чертыхался он, когда ему не везло.
    — Нельзя так выражаться. Господь услышит и поразит вас молнией небесной! — назидательно произнес случившийся рядом пастор. И впрямь сверкнула молния и поразила...пастора.
    — Черт побери! Промахнулся! — раздалось с небес...

  • На борьбу с коррупцией в России нужно выделять не деньги, а патроны. Как это делается в Китае...

  • — Вовочка, почему у тебя в сочинение написано, что Павлик Морозов бросился на амбразуру, а не Александр Матросов?
    — Потому, Марь Ивановна, что я стукачей не люблю.

  • — Недавно узнал, что древние греки утоляли жажду не водой, а разбавленным вином. Решил попробовать...
    — И как?
    Греки были правы. Водой так не напьешься.

  • Из кинотеатра вышел мужчина, подошёл к афише фильма, который только что посмотрел, и читает: "Дети до 16 лет на фильм не допускаются".
    — Счастливые! — вздохнул мужчина.

  • — В чем секрет вашего долголетия?
    — Нет денег на похороны.

  • Профессор естественных наук проводит экзамен, прихватив с собой небольшой ящичек с различными птицами. Вынув одну из них и тщательно прикрыв ладонями так, чтобы виднелся только один хвост, он спрашивает:
    — Так вот, голубчик, как называется эта птичка?
    — Э... Гм... Это дрозд!
    — Нет, мосье, это сорока. Ладно, дам вам еще один шанс.
    И, проделав то же самое с другой птицей, говорит:
    — А как зовут эту птицу?
    — Не иначе как малиновка... — неуверенно отвечает студент.
    — Нет, мосье, это соловей. Вижу, что вы ничего не знаете! Печально, но я вынужден поставить вам двойку. Как ваша фамилия?
    Парень поворачивается к нему задом, распахивает фалды пиджака и говорит:
    — Догадайтесь!

  • Мой кот обычно не возражает, чтобы я спал в своей постели.
    — Но на самом краешке...

  • Психолога спрашивают:
    — Вы сами—то верите в тот бред, в котором убеждаете своих пациентов?
    — Хм... Я же психолог, а не псих.

  • Встречаются два подкаблучника. Один другому:
    — Вчера свою на х*р послал!
    — Да ладно! Не фига себе. Как это?
    — Да, прикинь, подходит такая: "Иди выкинь мусор".
    — А ты?
    — А я ей: "Да пошла ты на х*р! Я еще не достирал"...

  • Невероятные новости: Киров. В районе железнодорожного вокзала зарегистрирован подземный толчок. Вход бесплатный.

  • — По—моему, я, когда вчера от тебя уходил, был пьянее, чем мне казалось...
    — Угу... Кота сегодня отдай, если можно...

  • Поехал театр Карабаса Барабаса на гастроли в Африку. На улице жарко, охота покупаться. Пришли к речке, но в воду все бояться заходить. Буратино спрашивает, мол чего боитесь?
    Все:
    — Тут полно крокодилов!
    Буратино:
    — А мне по фиг крокодилы!!
    После гастролей вернулись они в Россию. Вся толпа сразу побежала к речке, купаются, веселятся. Один Буратино сидит на берегу.
    Все:
    — Буратино, ты че?? Прыгай в воду, тут нет крокодилов!!
    Буратино:
    — Зато полно бобров!!!

  • Приговорённому к смерти:
    — Какое Ваше последнее желание?
    — Хочу пересмотреть сериал «Санта Барбара» вместе с рекламой. Рекламу я очень люблю.

  • — Что такое еврейское счастье?
    — Это краткий промежуток между еврейскими несчастьями.

  • Новый "Вискас" со вкусом черешни. Пусть ваша кошка офигеет от удивления!

  • Блондинка обращается к мужу:
    Милый, ты ведь по ночам не ездишь?
    — Нет. А что?
    — Так, пустяки. Я сегодня брала твою машину и немножко разбила на ней фары. Хорошо, что они тебе без надобности.

  • Человек, изнемогая от усталости и мороза, плетётся по тундре. Кончились силы, упал на землю и закричал во весь голос:
    — Лю—ю—ди—и! Помоги—и—те!
    Чукча в игле сидит и усмехается:
    — Как в Москве, так "чукча", а как в тундре, так "люди"!

  • Всё, что вы гантели знать о Т9, но боролись слопать.

  • Сара:
    — Абрам, нам нужно купить шторы в ванную, напротив общежитие, могут молодые парни подсматривать.
    — Зачем делать лишние расходы? Они тебя раз увидят и сами шторы купят.

  • Разговаривают блондинки:
    — В этом году Новый Год выпадает в пятницу!
    — Надеюсь, что хоть не пятница 13—е?

  • — Доктор, операция прошла успешно?
    — Какой доктор? Я апостол Петр!

  • Вести из Киргизии:
    — Многочисленная армия саранчи уничтожила все запасы конопли, а затем с диким хохотом выпила озеро Иссык—Куль и отправилась в Турцию за дублёнками...

  • Поспорили как—то Путин с Бушем — у кого на стройке больше матерятся. Приехали в Америке на стройку, а там прораб кричит:
    — Нахуя столько наложили, убирайте лишнее!. Приезжают на русскую стройку,а там:
    — Нахуя дохуя нахуярили, расхуяривайте нахуяренное!

  • У Ленина спрашивают:
    — А как Вы в ссылке обходились без женщин?
    — Пгедставляете — дгочил! Пгевеликолепнейшая штукенция! И, самое главное, никакого вгеда для миговой геволюции!!!

  • Профессор в мединституте:
    — Сейчас мы с вами, товарищи студенты, пойдём в морг на практику.
    В морге:
    — Итак! Врач не должен быть брезгливым!
    С этими словами профессор берёт свой палец суёт в ж#пу трупу и облизывает палец. Все студенты поморщились, но повторили.
    — Молодцы! Вы не брезгливые! Но врач должен быть ещё и внимательным! Совал—то я один палец, а облизывал другой!

  • Сижу на диете. Муж кормит кота, слышу, говорит ему:
    — Ты, бл*ь либо жри, либо прячь миску, мать на диете, и ночью я за нее не отвечаю...

  • Разговаривают верблюд сын и верблюд отец:
    — Папа, а почему у всех зверюшек маленькие мохнатые лапки, а у нас эти жуткие копыта?
    — это для того, сынок, чтоб мы могли пройти по жарким пескам пустыни.
    — Папа, у зачем нам эти 2 ужасных горба?
    — Для того, сынок, что у нас там запасы жира, которые позволяют нам не есть и не пить по несколько дней передвигаясь к оазису.
    — А почему, папа, у всех зверюшек красивые пасти, а у нас эти страшне губы висячие?
    — Для того, сынок, что мы можем съесть колючку и будем сыты, а другие зверюшки не могут.
    — Да, папока, я все понимаю, но зачем нам весь этот тюнинг в зоопарке.

  • Едет мужик на бешенной скорости по дороге. Вдруг, крутой поворот, он не справляется с управление и насмерть сбивает стоящего на обочине мента. Он кладет его в багажник и едет на кладбище. За пару сотен сторож соглашается прикопать мента.
    Расслабленный мужик едет дальше и на крутом повороте снова сбивает насмерть мента. Не долго думая, мужик возвращается на кладбище и говорит сторожу:
    — Я ж нормально попросил — прикопай!
    Кладет ему второго мента. Дед пожал плечами и стал прикапывать второго мента.
    Тут участковый решил проверить, как дела на кладбище. Подходит к деду (а тот уже вторую могилку мостит) и тихонечко хлопает его по плечу. Дедок резко разворачивается, хрясь мента лопатой:
    — Да уляжешься ты сегодня или нет!"

  • — Что тебе не нравится, когда девушка делает в постели?
    — Храпит.
    — А при занятии сексом?
    — Особенно при занятии сексом.

  • — Доктор, вы говорите, что срок у меня 23 недели. Вы уверены?
    — Да, я уверен.
    — Точно 23, а не 27?
    — Никаких сомнений, 23 недели.
    — Боже... Я не за того замуж вышла!

  • Муж и жена приобрели небольшой ресторанчик под вывеской «Отель—ресторан святого Георга и дракона». Спустя год жена умерла.
    — Мой бедный друг, — стал сочувствовать ему приятель, — что же ты теперь будешь делать?
    — Первым делом уберу с вывески слово «дракон».

  • Женщина, тридцать лет проработавшая на почте, языком поклеила обои.

  • — Мужики, айда девчонок клеить!
    — Ты что, порвал наших девчонок?

  • Разговор двух австралийских фермеров:
    — Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы!
    — Я даже не знал, что овцы умеют вязать!

  • К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама:
    — Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин
    Вставляет карту в банкомат, получает деньги. Мальчик тихо спрашивает:
    — А там что, папа сидит?

  • — Все ваши доводы недостаточны для расторжения брака. Вам следует примириться с супругой.
    — Это уж слишком суровое наказание, господин судья.

  • Еврейская семья обедает, тут встает Сара и говорит:
    — Мойша, одно из пяти, или ты немедленно закрываешь форточку или четыре раза получаешь по морде...

  • Мужик едет в тяжелых пробках за каким—то грузовиком. На каждом красном светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури колотит палкой по фургону. Потом запрыгивает обратно и едет дальше. Первого через несколько километров это достало, и он на очередном светофоре вышел из машины и спрашивает у дальнобойщика:
    — Извини, конечно, но что ты делаешь?
    Тот, не переставая колотить палкой, объясняет:
    — Понимаешь, у меня грузоподъемность — 6 тонн. А в кузове — 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц