Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • В глубине души все люди хорошие. Просто у каждого глубина разная...

  • История. Преподаватель:
    — У нас в России испокон веков всегда было три вопроса:
    — Первый:
    — Кто виноват?, второй:
    — Что делать?. А кто знает третий вопрос?
    Молчание. Молодой человек с первой парты:
    — Ты меня уважаешь?

  • — Вот как без мата сказать "ох*ительно"?
    — Хорошо!
    — Хорошо — это ох*енно.
    — Великолепно!
    — Это п*здато
    — Потрясающе!
    — Это за*бись!
    — бл*...

  • Вопрос на кулинарном форуме:
    — А нужно ли добавлять масло в тарталетки с черной икрой к завтраку?
    Комментарий:
    — Да будьте вы прокляты!

  • Купила китайский чай для похудения "Летящая ласточка"... После первой чашки рванула на гнездо...

  • У армянского радио спрашивают:
    — Почему Ющенко выбрал оранжевый цвет?
    Радио отвечает:
    — Оранжевый — стандартный цвет формы заключенных американских тюрем. Поэтому население Украины начинают приучать заранее.

  • Абрам спрашивает жену:
    — Где ты задержалась сегодня, Сара?
    — На профсоюзном собрании. Сидела рядом с Мойшей, так он рассказал такой смешной анекдот, что я чуть с кровати не упала!

  • Если в аду будет интернет, многие даже не заметят, что они умерли.

  • В купе.
    — Скажите, вы тоже едете в этом поезде?
    Еврей сошел на вокзале в Берлине и спросил у первого встречного немца:
    — Скажите, как вы относитесь к евреям?
    — О, это такие умные, талантливые люди. Еврей не дослушал и обратился к другому немцу с тем же вопросом. Тот отвечает:
    — Это самый светлый народ, мы так виноваты перед ним.
    Еврей подошел к третьему немцу:
    — А вы как относитесь к евреям?
    — Пархатые жиды, они захватили всю власть и все деньги. Как я их ненавижу!
    — Я вижу, вы честный человек. Посторожите, пожалуйста, чемодан.

  • Экзамен на юридическом факультете.
    Экзаменатор:
    — В соответствии с законодательством, нотариально заверенная копия имеет право подлинника. Можете ли вы привести случай, когда эта норма не действует?
    Студент:
    — Ну например, если речь идет о нотариально заверенной копии сто долларовой купюры.

  • Картинная галерея,экскурсия.
    Экскурсовод:
    — Эта картина называется "Ленин в Смольном". На ней вы видите две пары босых ног. Одна принадлежит Крупской, другая — Дзержинскому...
    — А где же Ленин?
    — Так я ж говорю, в Смольном!..

  • Обращение Украины к России:
    — Хай Россия даст Украине газ по дешовой цене.
    Указ Медведева:
    — Заменить в их обращении первую букву «а» на «у»

  • С тех пор, как динозавры вымерли, всё как—то по п*зде пошло.

  • Время 11 вечера, мужа дома нет, жена на кухне дожидается со скалкой. Звонок. Жена открывает — стоит муж:
    — В одной руке букет алых роз, в другой — тортик, на лице — нежная улыбка.
    — Добрый вечер, дорогая! Это тебе...
    — Ой, дорогой... А что, сегодня праздник какой, годовщина свадьбы?
    — Да нет... Так просто... Пойдем в спальню, а?
    — Постой, поужинай хоть...
    — Не, не, пойдем...
    — Ну хоть чаю с тортиком попьем...
    — Нет, пошли скорее!
    — Эх—х (тяжкий вздох)... Видишь ли, мне сегодня нельзя...
    — Да вы что, сговорились все, что ли?!!

  • Некоторые историки полагают, что крепостное право в России начиналось с кредитов и ипотеки.

  • — Дорогой, хочешь, я разденусь догола?
    — До гола? В чьи ворота?

  • Что такое: армянин ругается с грузином на русском языке? Это заседание Национального совета реформ на Украине.

  • — Вчера на меня в лифте напал маньяк!
    — Какой ужас!
    — Ага … Вот и маньяк то же самое сказал…

  • Собираясь на собеседование, реши две главные проблемы: прилично оденься и перестань говорить "бл*". Всё.

  • Ох и радовался очень жирный мальчик, когда мама купила ему очки. Потому что прозвище Очкарик по—любому лучше, чем Жиробас.

  • Украинские генетики скрестили свинью со змеей. Теперь эти свиньи несколько раз в год сбрасывают сало.
    — После этого украинские генетики собираются скрестить свинью с ящерицей, чтобы можно было ляжку оторвать и новая вырастала.

  • Приходит мужик к священнику:
    — Святой отец, я согрешил!
    — В чем же твой грех, сын мой?
    — Я купил картину с нарисованной там прекрасной женщиной.
    — Но это не грех, ты приобрел произведение искусства.
    — Да, но я проделал дыру там, где у нее интимное место.
    — Но и это не грех, ты лишь испортил свое личное имущество.
    — Да, но через эту дыру я имел сношения со своей горничной.
    — А вот это уже грех, мой сын!
    И, отвернувшись в сторону, подумал:
    — Но какова идея!

  • С момента образования Соединенных Штатов Америки в эту страну стремились люди со всего мира, мечтавшие о свободе.
    — Увы, далеко не всем переезд был по карману.
    — Только африканцам повезло: их везли бесплатно.

  • Секретарша в телефон:
    — Ой, вы знаете, ваш муж где—то здесь! Вот его брюки на стуле висят!

  • Каждая женщина сама по себе уникальна. Но если она чересчур уникальна — то она сама по себе.

  • Чем пьянее муж, тем больше жена похожа на Василису Прекрасную. Чем пьянее жена, тем больше муж похож на козла.

  • — Мама, сегодня мальчики закинули на дерево мячик и сказали, что я его не достану! А я залезла и достала!
    — Глупенькая, они же хотели посмотреть на твои трусики!
    — Нет, мама, я не глупая!Я перед тем, как залезть трусики сняла.

  • Чем ближе к кормушке,тем острее чувство локтя под ребрами.

  • Объявление:
    "Увеличение груди, губ, ягодиц...без всяких операций, не дорого"... Пасечник дядя Федя!!!

  • Страшный сон паталогоанатома: благодарные клиенты звонят по ночам.

  • Консультант управления по сельскому хозяйству приехал на хутор и осматривает поля. Возле одной делянки он остановился и глубокомысленно изрек:
    — На это поле вывезено слишком мало удобрений. Я бы крайне удивился, если бы вы получили с него больше 25 центнеров пшеницы.
    — Я бы тоже удивился, — согласился крестьянин, — ведь я посадил здесь картошку.

  • Приходит мужчина к астрологу проконсультироваться насчет сексуальной совместимости с женой. Астролог его спрашивает:
    — Вы кто у нас по зодиаку?
    Скорпион, — отвечает тот.
    Астролог помечает что—то в записной книжке.
    — Так—с... А жена под каким знаком родилась?
    Мужчина задумчиво чешет в затылке:
    — Точно не знаю, но, скорее всего, под знаком "Не влезай — убъет".

  • Вот как предсказывать Конец Света — это мы можем. А как спрогнозировать морозы в декабре — ума не хватает.

  • Быстро поднятая самооценка не считается упавшей.

  • — Как ваш зять, миссис Смит?
    — Все было бы хорошо, но он не умеет играть в карты.
    — Простите, но ведь это громадный плюс!
    — Нет, скорее минус: он не умеет играть, но играет.

  • Жена объясняет мужу, почему изменила ему со случайным молодым человеком:
    — Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный. Ну, я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм.
    А он и спрашивает:
    — "Скажите, а у вас не найдется еще чего—нибудь, чем ваш муж не пользуется?"

  • Киевское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться:
    — Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
    — Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.
    Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
    — Молодой человек, только не говорите мне, что после «Крещатика» вам прибавили зарплату.

  • Однажды ученые дали чукче попробовать пельмени. Ему они сильно понравились, даже рецепт записал. На следующий год экспедиция опять приехала, и на этот раз чукча дал ученым пельмени собственного приготовления.
    Ученый поел и говорит:
    — Какие классные пельмени. А ты чего не ешь?
    — Мясорубка болит, однако...

  • "Шина—шина—опа—шина—шинанай" у Барри Алибасова такой пароль вайфай.

  • Покупает молодой человек сигареты.
    Продавщица:
    — 18 есть?
    — Линейка есть?
    — Есть — подает линейку.
    Парень начинает расстегивать штаны, очередь в шоке, у продавщицы
    глаза по 5 рублей:
    Мужчина, вы что, не надо.
    — Ну вот, мужчиной назвали, значит 18 лет, продавайте сигареты.

  • — Зина, выходи за меня замуж!
    — Вот так всегда, «Зина, выходи за меня замуж», а утром ты протрезвеешь и передумаешь.
    — Нет, Зина.
    — Не передумаешь?
    — Не протрезвею.

  • Михаил Боярский собрался на рыбалку и накопал себе тысячу червей.

  • Все болезни от нервов и неправильного питания. Так что, девоньки:
    1. Не переживать!
    2. Не пережирать!

  • Жена жалуется мужу:
    — Все считают, что я вышла замуж за идиота.
    — Дорогая, они имеют в виду, что только идиот мог на тебе жениться.

  • По мотивам:
    Сынок (8 лет) — папе:
    Папа, тебе сказать правильную фразу, как запомнить цвета радуги?
    — Говори.
    — Каждый ополченец желает знать, где сидит фашист!

  • Гламурная школьница не сделала физику, так как в салоне делала химию.

  • Конечно я люблю тебя! Да, именно поэтому я никогда не хочу тебя больше видеть.

  • У театрального гардероба жена — мужу:
    Идиот! Ты сошел—таки с ума. Гардеробщику на чай 100 рублей!
    — Да, но ты посмотри, какую шубу он мне дал.

  • У бабушки был крайне неудачный день: и вафли не получились, и ноутбук зря испортила.

  • Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
    — Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
    — Открою окно.
    — Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
    — Эээ....
    — Идите, два.
    Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
    — Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
    — Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
    — Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
    — Ну, тогда еще и блузку сниму.
    — Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
    — Ну, юбку сниму.
    — ?????
    — Да пусть меня весь автобус выебет, но форточку я не открою!!!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц