Анекдоты про аптекарей

Читайте самые смешные анекдоты про аптекарей. Мы собрали все анекдоты про аптекарей которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про аптекарей

24 Октября 2017
  • Приходит человек в аптеку и просит средство от глистов. Аптекарь спрашивает: — Вам для взрослых или для детей? — Я, к сожалению, не знаю, сколько лет глистам.

  • Заходит мужик в аптеку. — У вас бананы есть? — Нет. Здесь, дорогой, аптека, и бананов не бывает. На следующий день снова он же заходит в аптеку. — У вас бананы есть? — Да нет же, здесь аптека. Здесь лекарства! Так повторяется в течение пяти дней, замученный аптекарь на большом листе ватмана крупными буквами пишет объявление: "БАНАНОВ НЕТ". Заходит тот же мужчина, внимательно читает объявление. Подходит к аптекарю и с обидой говорит: — А, значит, были бананы!!!

  • Заходит Рабинович в аптеку. — Скажите, пожалуйста, у вас бананы есть? — У нас — аптека. Нет у нас бананов. Рабинович уходит. На другой день приходит снова. — Скажите, у вас бананы есть? — Нет у нас бананов. И не бывает. Это — аптека. Так повторяется несколько раз. Наконец, аптекарю надоело все это, и он поставил на прилавок табличку: — Бананов нет. На другой день Рабинович заходит в аптеку, видит табличку и говорит: — О! Значит, таки бананы были!

  • Приходит молодой парень в аптеку: — Мне пожалуйста один презерватиф. Аптекарь: — Только один? — Да, я сегодня к девушке на ужин иду. Немного подумав: — Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два. Подумав ещё: — Вообще то у неё и мама ничего, давайте три. Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату. Подруга: — Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось? Парень: — Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.

  • Заходит педик в аптеку,спрашивает у аптекаря: — У вас есть презервативы—быстрые как "Феррари" и комфортные как "Ролс—ройс"? Аптекарь: — Про "Феррари" не знаю,но есть советские,по 2 копейки,по говну прут не хуже "Лендровера"!.

  • Приходит молодой парень в аптеку: — Мне пожалуйста один презерватиф. Аптекарь: — Только один? — Да, я сегодня к девушке на ужин иду. Немного подумав: — Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два. Подумав ещё: — Вообще то у неё и мама ничего, давайте три. Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату. Подруга: — Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось? Парень: — Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.

  • Мужик вбегает в аптеку, весь возбужденный: — Помогите! Моя жена хочет отравиться крысиным ядом! Аптекарь: — Сожалею, у нас нет противоядия. — Какое на фиг противоядие! Мне нужен крысиный яд!

  • Приходит мужик в аптеку и просит что—нибудь от икоты. Аптекарь как даст ему по морде. — Что вы делаете? — Hу вот! Теперь у вас нет икоты! — Да я для жены просил!

  • Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта: — А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.

  • Путин и Медведев заходят в аптеку. Путин: —"Два г**дона" Аптекарь: —"Я вижу. купать что—нибудь будете? "

  • — Какие противозачаточные пилюли вы могли бы мне порекомендовать? — спрашивает девушка у аптекаря. — Вот эти. Моя жена их регулярно принимает. — А я могу встретиться с вашей женой, чтобы задать ей кое—какие вопросы? — Конечно, но только не надолго. С нашими пятнадцатью детьми у нее не так много времени на болтовню.

  • Покупатель: — У вас есть пустырник? Аптекарь: — Есть. В настойках и в траве. Покупатель: — А тот, который в траве — его курить надо или как?

  • Мужчина заходит в аптеку и спрашивает презервативы. Аптекарь показывает ему разные: — У нас есть белые, черные и с Микки Маусом. Мужик думает: — Белый — это слишком обычно, Микки Маус — это что—то детское. Выбрал черный. Несмотря на это, его жена через девять месяцев рожает негритенка. Он подрос и однажды спросил: — Папа, ты белый, мама белая, а почему я черный? — Радуйся, что ты не Микки Маус.

  • Березовский заходит в лондонскую аптеку. На ломаном английском обращается к аптекарям – двум молодым людям. — Мне лекарство от мании преследования, гэбэшники гребаные! Один из аптекарей на превосходном английском отвечает: — Сэр, к чему такие оскорбления? Это всего лишь обычная аптека. — Ах, извините, пропустил прием препарата. Не хотел обидеть. Получив внушительных размеров упаковку лекарства, Березовский уходит. Первый аптекарь – второму, на русском без акцента: — Блин, ну не сука ли? Второй: — Угу, товарищ капитан! И почему наша Контора с ним нянчится?

  • Мужик заходит в аптеку, покупает пачку презервативов, расплачивается за них, тут на него нападает ржач и он со смехом выходит из аптеки. То же самое повторяется на следующий день: — Тот же самый мужик покупает пачку презервативов, потом начинает дико ржать и уходит со смехом. На третий день опять то же самое. Аптекарю стало жутко любопытно, что же мужик так смеется—то, и он на пятый день просит помощника проследить за мужиком, куда тот значит такой веселый с презервативами ходит. Вскоре помощник вернулся. — Ну что, проследил? — спрашивает аптекарь. — Да, проследил, — отвечает помощник. — Ну и куда он пошел? — К вам домой.

51 Анекдот в категории