Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Адвокат сын приходит к отцу, старому адвокату.
    — Папа, поздравь меня. Я выиграл дело, которое ты не мог выиграть в течение 10 лет.
    — Прими мои соболезнования, сын.
    — Но почему?
    — Ты только что лишил нашу семью источника дохода, который позволял содержать её все эти 10 лет.

  • Раньше мой сын не любил кашу с комочками и вареный лук в супе. Но потом старый друг посоветовал мне Армию. И, о чудо, уже после первого применения Армии все изменилось. Спасибо моему другу. Армия — спрашивайте во всех военкоматах страны!!!

  • Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали.

  • Социалист, капиталист и коммунист договорились встретиться.
    Социалист опоздал.
    — Извините за опоздание, стоял в очереди за колбасой.
    — А что такое очередь ? — спросил капиталист.
    — А что такое колбаса ? — спросил коммунист.

  • Штирлиц встретил на улице прекрасную немецкую девушку и долго не мог оторвать от нее глаз.
    — То ли опыта у него в таких делах было маловато, то ли нож тупой попался.

  • Оператор в банке клиенту:
    — Назовите серию и номер паспорта.
    Клиент:
    — Моего?!
    Оператор:
    — Ну если сможете, назовите моего!

  • Штирлиц второй час шарил по Вене.
    — Но то ли игла была толстая, то ли состав не тот — кайфа не было.

  • В Одессе умер Изя. Родственники решают, как бы подешевле сообщить об этом печальном событии родным в Израиль. Придумали и послали телеграмму «Изя — всё». Через неделю приходит ответная телеграмма:
    — Ой!

  • Заключение медицинских экспертов по факту странного поведения гражданина Рыбкина.
    — Следов насилия на теле обследуемого не зафиксировано, остатков наркотиков и алкоголя в крови не обнаружено, отклонений в психике не выявлено. Вывод комиссии:
    — Просто мудак.

  • Играя в детские игры, Петров узнал так много немецких фраз и слов: «Гитлер капут, хенде хох, ахтунг, шнель» и т. д. А вот юность добавила в его словарный запас только одну фразу: «дас ист фантастиш!»

  • На подходящей к концу операции пациент обращается к хирургу:
    — Доктор, почему моя операция проходила без света?
    — Нас отключили за неуплату.
    — Понятно. Можно меня теперь вывезти на свет?
    — Конечно, только я не уверен: на этот или на тот?

  • — Доктор, в последнее время я теряю память. Есть какое—нибудь средство против этого?
    — Да, конечно, начните давать взаймы...

  • Из обсуждения на кулинарном форуме:
    — Ты вот как печень готовишь?
    — Я её глажу и говорю ей, что предстоящие выходные будут сложнее, чем прошлые.

  • Издатель — переводчику:
    — Пробелы вы не переводите, поэтому пробелы мы вам оплачивать не будем.
    — Хорошо, я пришлю вам перевод без пробелов.

  • Две подруги в магазине.
    — Как думаешь, какую открытку лучше купить: "Моему зайке" или "Моему котику"?
    — А что такое?
    — Да у моего козла завтра день рождения.

  • — Какие планы на осень?
    — Буду бухать, больше ничего делать не буду. Иногда еще плакать планировал.
    — Зачем?
    — Я художник, я так вижу.

  • Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение.
    — И теперь каждый дурак может делать то же самое...

  • — Что такое брови Брежнева?
    — Это усы Сталина, но на более высоком уровне.

  • Геолог спрашивает чабана:
    Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
    — Белые или черные? — спрашивает чабан.
    — Ну, черные.
    — Черные — 2 килограмма.
    — А белые?
    — И белые — 2 килограмма.
    — А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
    — Черным или белым? — уточняет чабан.
    — Ну, черным.
    — Черным — 1 килограмм.
    — А белым? — не унимается геолог.
    — И белым — 1 килограмм.
    Геолог в бешенстве:
    — Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!!!!
    — Ну—у, так черные ж мои... — отвечает чабан.
    (геолог понимающе)
    — А—а—а, А белые? — И белые мои...

  • — Ого, ничего себе пещера. Интересно, а если крикнуть, эхо будет? Аууу!
    — Простите, а вы точно гинеколог?

  • Сидит мужик в хате и гонит самогон. В окно увидел кума.
    — Куме, привет. Зайди посмотри за процессом. Я схожу корову с пастбища заберу.
    Кум сидит и наблюдает за процессом. Наблюдение его не сильно веселит. Он решил выйти в сад, пройтись, яблочек поесть. Возвращается, а там два мента сидит:
    — Ну что, попался мужик? Садись пиши объяснительную!
    Кум сел и пишет: "…Захожу я до кума домой, а здесь сидят два мента и гонят самогон…"

  • Встречаются две планеты. Первая спрашивает:
    — Ну, как твои дела?
    — Плохо, — отвечает вторая, — на мне завелись люди. Все время что—то бурят, взрывают, жгут, ковыряют. Зуд непереносимый!
    — Ничего, потерпи немного. У меня тоже были. Прошли.

  • — А вы кем работаете?
    — Я коекто.
    — В смысле?!
    — Ну абота такая в едакции: испьявляю ошибки в текстах.

  • А спонсор сегодняшнего дня — "настроение говно". Настроение говно — каждый день с тобой оно!

  • Брелок для ключей, это такая маленькая штучка, которая позволяет потерять все ключи одновременно.

  • Заходит Учительница в класс, а там Вовочка сидит на учительском стуле и ноги на стол забросил. Училка офигевшая:
    — Вовочка как ты посмел?!?!?! Что за поведение???!!!
    — Закрой рот! Ты сейчас у меня сосать будешь!
    Училка просто в шоке:
    — Как ты смеешь??!! Я сейчас пойду к директору!
    — Иди, и скажи что у него ноги грязные!
    Училка в истереке бежит к директору:
    — Вы представляете, Вовочка сидит на моём стуле, ноги забросил на учительский стол, и говорит что я у него буду сосать, а у вас грязные ноги!
    — Какой класс?
    — 5—Б
    Открывает журнал:
    — Так кто родители? Отец — председатель правления банка, мать — наш главный спонсор. Так ну что, Марь Ивановна, идёмте!
    — Куда?
    — Ну как куда? Вы сосать, а я ноги мыть!!

  • В кабинете врача.
    — Ну, на следующий неделе вас посмотрит Егор Николаевич!
    — А кто это?
    — Наш патологоанатом.

  • Маленькая девочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус, размером как она сама. Навстречу учительница:
    — Девочка, ты куда?
    — В туалет.
    — А глобус—то зачем?!
    — Вы знаете, такое настроение — на весь мир насрать хочется!

  • — Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
    — Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
    — Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
    — Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?"

  • Школа идет урок английского языка. Учитель дает задание:
    — Напишите коротенькое сочинение — тема “Мой родной город Москва”. Весь класс сосредоточенно пишет, пыхтит, старается. Внезапно руку тянет Вовочка.
    — Что такое, Вова? — спрашивает учитэл.
    — А как на английском будет “понаехали”?

  • В милицию, на оперативную работу было решено принять блондинку... Приходят трое. С ними проводят тест:
    — Показывают фотографию пожилого мужчины в профиль и просят назвать особые приметы.
    Первая блондинка говорит:
    — У этого мужика одно ухо...
    Вторая отвечает тоже самое... А вот третья выдаёт:
    — У этого мужчины контактные линзы.
    Спрашивают её:
    — А как вы узнали?
    Отвечает:
    — А как—же он будет носить очки, если у него только одно ухо?

  • Супруга банкира решила сделать мужу сюрприз и зайти к нему на работу. Приходит и видит — у мужа на коленях сидит его секретарша. Муж, не моргнув глазом, начинает диктовать:
    — В заключение хочу сказать, господа, что даже в условиях финансового кризиса один стул на двоих в моем офисе — это недостаточно!.

  • То, что у меня похмелье — это громко сказано. Можно потише, пожалуйста?

  • Мчится поезд. Вдруг машинист видит, что на путях стоит еврей. Неожиданно поезд сходит с рельс и через поле мчится к лесу. В кабину машиниста врывается испуганный начальник поезда:
    — Ты чего, с ума сошел?
    — Понимаете, — объясняет машинист, — еду я, вдруг вижу на путях еврей стоит...
    — Так и надо ж было давить его! — восклицает начальник поезда.
    — Я и хотел, а он к лесу побежал!

  • Полицейский совершил предупредительный выстрел в голову.

  • — Что, опять у любовницы был?
    — Нет. С чего ты взяла?!
    — А позавчера?
    — О, поза вчера была просто супер!

  • Отец, лежа на операционном столе, перед операцией, которую проведет его сын—хирург.
    — Сынок, не забывай, что если со мной что—нибудь случится — твоя мать непременно захочет переехать к тебе.

  • На встрече выпускников:
    — А помните, мальчики, как нас в 7—ом классе под лестницей застукали, когда мы курили?
    — Ага, хорошо, что мы одеться успели.

  • Мужчина — ЛЕВ познакомится с женщиной, желательно РАКОМ.

  • — Обкуренный тип звонит в пожарную службу.
    — Алло? Это пожарная служба?
    — Да.
    — У нас тут это... девятиэтажка горит...
    — Хорошо,мы скоро будем. А как до вас добраться?
    — Вы че,прикалываетесь?! На большой красной машине...

  • — Правда ли, что женатые мужчины живут дольше холостых?
    — Нет, это иллюзия, просто им жизнь кажется длинней.

  • Правительством рекомендована новая надпись на сигаретах:
    "Благодарим курильщиков за помощь в сокращении расходов пенсионного фонда"

  • Настроение залезть в палатку в спортмастере и закрыться до следующего лета.

  • — Алло, слава Украине, это ЖЭК?
    — Героям слава, да, это ЖЭК.
    — У нас в квартире очень холодно, слава Украине, когда будет тепло?
    Летом! Героям слава.

  • Когда Сникерс увидел, как с шоколада Алёнка снимают обёртку, он стал больше на 20%!

  • — Опять каша? Когда уже будет нормальный человеческий суп?
    — Когда пойдёшь на базар и купишь нормального человеческого мяса.

  • Старый дед пришёл к колдуну с просьбой снять с него старинное заклятие, которому уже 40 лет. Колдун:
    — Хорошо, но как звучало то заклятие, которым вас заколдовали?
    Дед:
    — ...Объявляю вас мужем и женой...

  • Значит было два друга. Один продавал мотоциклы, а второй работал заведующим в морге.
    Вечер. Один звонит другому.
    — Слышь Вась, скоко ты сегодня мотоциклов продал?
    — Пять!
    — А, значит один ещё дето катается...

  • Врач задумчиво листает результаты анализов сидящего напротив пациента.
    — Сколько вам лет?
    — Скоро будет сорок...
    — Не будет...

  • — Как прошел твой день?
    Ощущение что он прошел по мне.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц