Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Ой, Федя, соль рассыпалась... Это к ссоре!
    — Да, ладно, может, обойдётся?
    — Нет уж, дорогой. Я уже настроилась!!

  • Пришла внучка хоронить дедушку. Ей сообщают, что деду, как ветерану, второй венок положен бесплатно. И показывают на самый чахлый и задрипанный венок.
    — Какую надпись на ленте делать?
    — Петру Ивановичу от родного государства.
    — Вы что, издеваетесь?!
    — От кого венок, того и надо на ленте указывать. А если текст измените, я на вас жалобу напишу!

  • — Мне кажется, что жена хочет развестись со мной.
    — Почему ты так думаешь?
    — Вчера она привела к нам свою подругу.
    — Ну и что?
    — Как что? Ты не представляешь себе, какая это красавица!

  • Идут туристы на перевал. Видят сидит пастух. Подходят.
    — Скажи старик.Долго нам тащиться до перевала?
    — Идите!
    — Что не можешь сказать?
    — Идите!
    — Ну бог ним.Пошли мужики
    — Часа три.
    — А что не мог сразу сказать?
    — Мне нужно было посмотреть как выходите.

  • Пенсионер идет мимо школы и видит, что рядом с нею стоит экскаватор — явно с целью сноса старого здания, и на него тут же нахлынули воспоминания. Он подходит к молодому экскаваторщику и говорит ему:
    — Сынок, а я ведь когда—то в этой школе учился. Столько лет прошло, а до сих пор не могу забыть. Ты даже не представляешь, какие воспоминания у меня с нею связаны...
    — Батя, это, конечно, все очень трогательно, но мне надо работать.
    — Подожди. Не откажи старику в одной просьбе. У меня ведь есть одна мечта, связанная с этой школой.
    — Ну и?
    — Дай и мне по ней пару раз ебнуть!

  • Мама:
    — Ты, когда был ещё совсем малой, то только и делал, что орал, жрал, срал, и просил сисю.
    Старшая сестра:
    — И спустя 19 лет ни хрена не изменилось...

  • — А я на прошлой неделе женился!
    — Поздравляю! Она тоже программист?
    — Нет.
    — Опа… а о чем вы с ней тогда разговариваете?!

  • Из—за аномально теплой зимы Медведев не спит уже пятое заседание подряд.

  • На теле у Тимати так много татуировок, что если пронести его мимо сканера штрих—кодов в супермаркете, его пробьёт как пачку пельменей.

  • Один приятель спрашивает другого:
    — Ты зачем так много пьёшь?
    — Чтобы быть красивым.
    — Пьянка делает тебя красивым?
    — Конечно! Когда я прихожу домой из бара, жена мне всё время говорит: «О! Пришёл, красавчик!»

  • Бесит, когда едешь, а посередине дороги мама с маленьким ребёнком перебегает дорогу и создаёт аварийную ситуацию. А через каких—то 10—15 метров стоит около светофора обычная дворняжка, ждёт когда загорится зелёный, идёт по зебре и внимательно смотрит по сторонам на машины.

  • Мужик приходит к врачу и говорит:
    — Доктор, у меня понос в голове.
    Врач удивляется:
    — Как так может быть?
    — Да понимаете, — отвечает мужик — куча мыслей но все — говно!

  • 2059 год, декабрь
    — А когда я был молодой в декабре повсюду был снег
    — Мам, неси таблетки, деду опять плохо!

  • — Ты изменила всю мою жизнь... Ты приносишь мне радость... Я не могу жить без тебя...
    Антон, почему ты разговариваешь с приставкой?

  • Трехлетняя дочь сапожника, гуляя в садике больницы, увидела, что какая—то женщина несет ребенка в приемный покой, и сказала понимающим голосом:
    — Починять понесли девочку.

  • Лене в классе завидовали и мальчики и девочки, потому что и грудь и усы у нее начали расти раньше остальных.

  • В результате наводнения территория завода Ролтон увеличилась в два раза.

  • Путин — плохой Президент.
    — Автор этого высказывания пожелал остаться неизвестным. Его последнее желание было выполнено.

  • — Как называется драка двух французов на шпагах?
    — Дуэль.
    — А драка двух чукчей на ножах?
    — Резьба по дереву.

  • Муж говорит жене:
    — Слушай, отойдем в спальню, а?
    — Да неудобно, видишь — Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего?
    — Не бойся, я все устрою.
    Подходит к Вовочке:
    — Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль.
    Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
    — Рубль...
    Еще через двадцать минут:
    — Два...
    Через полчаса Вовочкин крик:
    — Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле — тут идет похоронная процессия...

  • — Как должен умный еврей разговаривать с глупым евреем?
    — Только по телефону. И только из Нью—Йорка.

  • — Ой, какие у тебя милые ямочки на щеках!
    — Это ноздри.

  • Ссора мужа с женой.
    — Чтоб ты жил на одну зарплату!
    — Чтоб ты с нее алименты получала!

  • Вовочка стоит у двери и ковыряет в замке карандашом. Учительница ему говорит:
    — Не ковыряй, Вовочка, в замке, а то замок сломаешь и глазик Дунечке выколешь.

  • На станции метро к полицейскому подбегает пассажир:
    — Товарищ полицейский, меня ограбили. Карманник кошелек срезал.
    — Вы его запомнили, особые приметы есть?
    — А как же! У него порванная кожаная куртка, перелом правой кисти и полуоторванное левое ухо.

  • В автомагазине:
    — Какие бы вы посоветовали взять самые надежные тормозные колодки?
    — Эстонские!

  • Мало кто знает, что инициаторами закона о защите прав сексуальных меньшинств были не геи, а ассоциация невнимательных водителей, работников госавтоинспекции и футбольных арбитров.

  • Российские химики установили, что «языковой барьер» замечательно растворяется в водке.

  • Ящик водки второй день удерживает в заложниках семью из Оренбурга.

  • Пьяный лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40 гектар леса.

  • Презираю людей, которые превращают собственных детей в пассивных курильщиков. Неужели так жалко своего ребенка сигаретой угостить?

  • Если геи так любят парады, то почему они не хотят служить в армии?

  • Выступает в ООН посол Израиля:
    — Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным—давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды и пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы!
    Ясир Арафат вскакивает:
    — Ложь! В то время не было там никаких арабов!!!
    Посол Израиля:
    — Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.

  • — Холмс, сегодня ночью со мной происходили странные вещи. Пошел я в туалет, открываю дверь, свет сам зажегся, выхожу сам выключился. Что бы это могло быть?
    — Элементарно, Ватсон, просто Вы опять насрали в холодильник!

  • Девушки водят машины, употребляют наркотики и бухают. Некоторые девушки даже спят с девушками. Скоро девушки отберут абсолютно все, что ты любишь.

  • В городских автобусах над головой водителя всегда висит объявление. В Германии:
    — Разговаривать с водителем строго воспрещается.
    В Англии:
    — С шофером лучше не разговаривать.
    В России:
    — Отвечать шоферу запрещено.

  • Салун. Распахивается дверь, входит лошадь, держа в зубах серебряный доллар. Подходит к стойке, кладет доллар и человеческим голосом говорит:
    — Виски и помидор!
    Невозмутимый бармен наливает в миску виски, кладет рядом помидор. Лошадь лакает виски, съедает помидор и неторопливо уходит. Салун от удивления оцепенел. Вдруг раздается голос пьяного ковбоя:
    — Не, ну вы видели, а? Чтоб виски да помидорами закусывать?

  • Жена — это счастье, котрое с годами становится полным

  • Руководитель оркестра проводит собрание перед гастролями:
    — Летим в Великобританию, берем шерсть. Затем летим в Японию, продаем шерсть, покупаем технику, возвращаемся домой, толкаем технику, получаем деньги. Вопросы есть?
    — А инструменты для игры брать?

  • — За кого лучше голосовать: за бедных или за богатых?
    — За бедных нельзя — у них ничего нет, им всё надо — будут воровать..
    — Значит, за богатых?
    — У нас все большие капиталы нажиты нечестно — олигархи привыкли воровать и во власти будут…
    — Так за кого же голосовать???!!!
    — Вот это и есть свобода выбора…

  • — Девушка, а что вы предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже?
    — Глубже и толще!
    — Хм… Ну я вообще—то про питание спрашивал…

  • Не спешите предлагать женщине руку и сердце, вдруг возьмёт?
    А потом будет Вам же пенять: "Какой ты безрукий!!!", "Какой ты бессердечный!!!

  • Сидит Чебурашка у речки и плачет. Подходит Гена:
    Чебурашка! Чо плачешь — то?
    — Трусыыы уплылииии...
    — Ну и х.й с ними!
    — Вот именно, и х.й с нимииии...

  • Идеальная жена против идеального мужа:
    Милый, иди водку пить!
    — Я еще винегрет не дорезал!

  • Пациентка говорит своему психологу:
    — Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем.
    — Странно, — отвечает врач.
    — Значит, вы не созданы друг для друга.

  • Интеллигентный еврей обратился в психиатрическую больницу, чтобы его подлечили:
    — Он постоянно боялся, что его клюнет в задницу петух. Главврач пошел ему навстречу и положил на обследование. Проходит неделя, другая — врач больше не может держать в психушке с виду совершенно нормального разумного человека и решает его выписать.
    На прощание врач — для профилактики — все же спросил пациента:
    — Так вы поняли, что вас петух не будет клевать в задницу?
    — Я—то понял, понял ли петух?..

  • Одна кошка другой:
    — Что у вас за чердак такой: позавчера пришла — изнасиловали, вчера пришла — изнасиловали, сегодня опять иду.

  • Когда всё плохо и просто хочется поплакать обязательно найдётся придурок который поднимет тебе настроение...

  • Учитель на уроке:
    — Итак, мои юные партизаны, начинаем допрос по прошлой теме.

  • Заходит жена в ванную, а там муж своего 2—х летнего ребенка кузнечными щипцами взял за ухо и купает. Жена увидела:
    — Ты что садист делаешь?!
    Муж ей в ответ:
    — Сама садистка!!! такую горячую воду налила — что я свою руку чуть не ошпарил!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц