Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Пойдемте к Гудвину! Он даст мне умные мозги!
    — А мне — доброе сердце!
    — А мне?!
    — А ты будешь донором...

  • Звонок в аварийную горгаза:
    — Сынки, что такое. Плиту с утра включила, а газ не горит!
    — Бабуля, а вы спичку зажигали?
    — Ой забыла, сейчас зажгу...

  • Как понять что корпоративная вечеринка вчера удалась?
    — Это когда на следующее утро каждого входящего в офис сотрудника остальные встречают хохотом и аплодисментами.

  • Риск — это попытка пукнуть при поносе!!!

  • Перед началом экзамена. Преподаватель:
    — Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат.
    Студент:
    — А положительная — это какая?
    — Больше нуля!

  • Директор решил избавиться от своей секретарши и просит главного инженера забрать ее к себе.
    Главный инженер задает вопрос:
    — А почему вы решили от нее избавиться?
    — Да ну ее, моя жена лучше.
    Прошло несколько дней, директор спрашивает главного инженера:
    — Ну как?
    Главный инженер отвечает в задумчивости:
    — Вы правы были, ваша жена лучше!

  • Два червя, (отец и сын) в куче навоза:
    — Сын — пап а в яблоке жить хорошо?
    Отец — хорошо!!!
    — А в груше?
    — хорошо!!!
    — А в персике, в персике хорошо???
    — А в персике просто рай!!!
    — А что мы тогда здесь, в говне делаем???
    — Понимаешь сынок есть такое слово — родина!!!

  • Один осёл говорит другому:
    — Я хочу, чтобы моя жена мне изменила...
    — Да ты что!? А зачем?
    — Тогда я буду похож на благородного оленя...

  • Сидят два брата (грузины) за стаканчиком вина.
    — Слушай, Гиви. Если встретишь в лесу медведя, что будешь делать?
    — Застрелю.
    — А если у тебя ружья нет?
    — Зарежу.
    — А если у тебя ножа нет?
    — В речку прыгну.
    — А если рядом речки нет?
    — На дерево залезу.
    — А если и дерева нет?
    — Слушай, ты чей брат: мой, или того медведя?

  • Изя,ты кем работаешь?
    — Испытателем.
    — А что испытываешь?
    — Нужду!

  • Заходит как—то в бар филолог, лингвист и педагог, а бармен им:
    — бомжей не обслуживаем

  • Я не оптимист и не пессимист. Я алкоголик. В моем случае стакан наполовину виски, наполовину кола.

  • — Женщиной быть проще — покапризничала немного и все, что надо у тебя уже есть.
    — Мужчиной быть сложнее — покапризничал немного и у тебя даже нет ничего поесть.

  • — Дорогая! Я вернулся с работы!
    — Привет, дорогой!
    — Дорогая, почему у нас кошка лысая?!
    — О, ты знаешь, вчера спросила у подруг какой тебе сделать подарок на 23 февраля, они посоветовали побрить киску. С праздником мой защитник!

  • Еврей каждый день приходит в синагогу и молится:
    — О мой Бог, помоги мне выиграть миллион.
    И все время безрезультатно. Наконец ему надоедает, и он говорит:
    — О мой Бог, помоги мне выиграть миллион, а если ты и на этот раз не поможешь, то я уйду в православную церковь.
    Ничего не выиграв и на этот раз, еврей идет в православную церковь и молится:
    — О Иисус, помоги мне выиграть миллион, я тогда половину пожертвую церкви.
    И — о чудо! — в тот же день он выигрывает миллион! На следующий день еврей снова идет в синагогу и молится:
    — Спасибо тебе, мой Бог, что выполнил мою просьбу, пусть и не сразу.

  • Теща:
    — Я знаю, вы только и ждете моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!
    Зять:
    — А вот и нет! Терпеть не могу стоять в очереди!

  • Вовочка опаздывает в школу, мама берет ему такси, но перво—наперво просит таксиста не разговаривать с сыном:
    — Он такой испорченный, вам может стать неудобно.
    Таксист думает:
    — Меня, старого таксиста может смутить какой—то сопляк!. И начинает под колку. Издалека.
    — Вовочка, а вот если бы твой папа был львом а мама львицей, кем бы ты был?
    — Львенком!
    — Пра—а—авильно. А если бы папа был тигр а мама тигрица?
    — Тигренком!
    — Пра—а—авильно. А если бы папа был голубым а мама проституткой?
    Вовочка посмотрел задумчиво на водилу и промолвил:
    — Скорее всего, таксистом!

  • Школьный учитель пришел к своему соседу, врачу — хирургу. Поболтали о том, о сем, посмотрели телевизор, выпили по рюмочке вина. Когда гость уже прощался у входа, хозяин сказал:
    — Передавайте привет супруге. Кстати, как ее здоровье?
    — Видите ли, я собственно, по этому поводу пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.

  • Жена — мужу:
    — У меня для тебя две новости — хорошая и плохая.
    — Ну и какие же?
    — Я от тебя ухожу...
    — Так, понятно... а плохая?

  • Дом Штирлица окружила рота эсэсовцев. Постучали в дверь.
    — Меня нет дома — ответил Штирлиц.
    — Они уехали. Вот уже третий месяц талантливый разведчик водил за нос имперскую службу безопасности.

  • Социализм:
    — Накормить голодного рыбкой.
    Капитализм как нам его рисуют:
    — Не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку. Капитализм как он есть на самом деле:
    — Не давать удочку, а продать ее в кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен...

  • Ловит старый еврей золотую рыбку далее все как обычно: 3 желания только отпусти!
    — Хорошо, но только я все твои мульки знаю! Как ты негра, попросившего у тебя сделать его белым, много воды, и много обнаженных женщин, превратила в унитаз в женском туалете — знаю, знаю!
    Как ты армянина, попросившего сделать его Героем Советского Союза превратила в панфиловца с гранатой один на один с фашискским танком — знаю, знаю!
    И его последние слова: "Рыбка! Твою мать! Героем посмертно даааа?! . . Знаю, знаю!
    Но меня не разведешь! Значит, слушай мои 3 желания: "Машину, дачу, квартиру, вертолет, охрану — это раз! Молодым привлекательным евреем — это два!
    Хорошее здоровье и 10 млрд. долларов — это три!
    — Хорошо, — ответила рыбка и нырнула.
    Просыпается еврей в комнате:
    — Ходорковский, выйти, руки за спину!

  • Говорю сегодня мужу:
    — Я с девочками погуляю, мы так... посидим где—нибудь, чай попьем.
    А он мне:
    — Говори точнее где вы будете и откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд.

  • — Скажите, а вы хороший терапевт?
    — На что жалуетесь?
    — Да вот, голос охрип что—то. И изжога постоянная — от спирта, скорей всего. И бок — вот здесь, слева, болит — это селезёнка, да? Точно от пива. А справа — это печень? Значит, "Изабелла" виновата. И головные боли постоянно — палёная водка, да?
    — А Вы не пить не пробовали?
    — Да пробовал, пробовал... Вот — поясницу ломит — наверно, когда на голой земле при 0 градусов ночевал. И руки затекают — пилил—рубил много, видно. И чешется по всему телу, комары с муравьями, вряд ли от Ани подцепил... А желудок—то, желудок! Каждое утро изгибаюсь весь, небось — ботулизм подхватил? Или ложные опята? И колено распухло — на корень в падении прыгнул за мячом. И шея сзади — когда за борт падал, на весло попал. И кончик стрелы из жопы выньте! И вот эти раны на пальцах — крючки острые, блин, — до сих пор гноятся — их чем смазывать? И волдыри на ладонях от ожогов, и мозоли не проходят...
    — Послушайте, Вы что, с войны вернулись?
    — Да нет, в отпуске побывал...

  • Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
    Тот на нее пялится и говорит:
    — А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
    — Предположим... ну и при чем тут это?
    — А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
    — Ценная информация, но...
    — Ну, вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а тр@хал бы раз в год, вы бы не взбесились?

  • Медсестра докладывает врачу:
    — Когда я проверяю пульс у больного, у него усиливается сердцебиение. Может быть, надо что—то сделать?
    — Застегните получше халат.

  • Мы сейчас можем изменить себе внешность как угодно: татуировки, пирсинг, шрамирование.
    В Советском Союзе человек мог изменить себе внешность двумя способами: отрастить усы или сбрить усы, причём это касалось и мужчин, и женщин.

  • — Мой пес ест свои же какашки!
    — Ничего страшного. Ты же лайкаешь свои же селфи.

  • Когда на телестудии сократили штат, режиссер Петренко пошел работать в больницу хирургом.
    — Там он вырезал у пациентов слабые и неинтересные места.

  • Командир части отчитывает прапорщика—женщину:
    — Мне доложили, что вы часто меняете кавалеров. Вчера вас видели с майором, позавчера — с полковником, а сегодня — с сержантом. Вы бросаете тень на облик советского военнослужащего!
    — Виновата, товарищ полковник! Но что мне делать, если я люблю всю Советскую Армию!

  • — Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер.
    — Бери, но там нет бензина.
    — А нам и не надо.

  • Грузинские блохи, услышав лезгинку, затоптали кошку на смерть.

  • 11 января в 11 часов офисная дверь с пинка отворилась и мы увидели мужчину в строгом деловом костюме.
    — В интернетах сидите, бездельники! А план продаж Пушкин будет выполнять? Все на телефоны! Уволю! Я на встречу. Вечером начальника отдела продаж жду с докладом.
    Коллектив решил, что это новый исполнительный директор, напрягся и выполнил к концу дня план продаж января. А эта сволочь, оказывается, с похмелья после праздников офисом ошиблась. Что теперь три недели всему офису делать?

  • — Как выйти из казино с 500$ в кармане?
    — Нужно прийти туда с 10000$.

  • — Сколько стоит прыжок?
    — 10 тысяч.
    — Страшновато, вдруг парашют не раскроется.
    — Мы вернем вам деньги.

  • Официант, а что это за круги в супе?
    — Слюни зависти, сэр!

  • Человек может вынести многое... если вовремя не вызвать милицию.

  • В Одессе на Привозе:
    — И почем сегодня доехать до Дерибасовской?
    — 25 гривен.
    — А с Изей?
    — И с Изей и без Изи 25 гривен.
    Изя, я тебе говорила что ты ничего не стоишь!

  • Виски. Если вы прочли это слово с ударением на первый слог — вы алкоголик.

  • Изя, куда все бегут?! Шо там дают?!
    — По морде!
    — По целой??!!

  • Учитель спрашивает:
    — Твой пиджак из чего сшит?
    — Из сукна.
    — Верно, а из чего выделывают сукно?
    — Из шерсти.
    — Молодец! А шерсть кто дает?
    Овцы.
    — Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?
    — Папа.

  • Приходит гаишник с работы, поужинал и лег спать. Засыпает и во сне начинает орать:
    — Серега, фура, фура, Серега, тормози!
    Жена:
    — Тише, Вася, тише, это порожняк, порожняк.

  • Два программиста едут в переполненном автобусе.
    Один — другому:
    — Что то у меня с писюком! (толпа замирает)
    — А что с ним?
    — Да встает часто...
    — Может вирус какой?
    — Да проверял, все стерильно...
    — А висит хорошо?
    — Крепко, тремя пальцами не поможешь...

  • Муж с женой едут на машине на похороны. Жена:
    — Дорогой, мы опаздываем, позволь мне сесть за руль, тогда мы приедем на похороны вовремя.
    — Да, но только это будут уже наши собственные похороны.

  • — Что тебе нравится в девушках?
    — Я люблю грудь и попу
    — А на лицо насрать?
    — Не надо!

  • Путь к сердцу мужчины лежит... пока его не потеребишь.

  • Министерство культуры преподнесло подарок всем участникам войны:
    — В мае их будут бесплатно пропускать на все дискотеки.

  • Завтра с утра собираюсь в храм, нужно освятить несколько кукол вуду.

  • Пожар на заводе по производству свечей пожарные тушили в непринужденной романтической обстановке.

  • В бар заходит мужик, а за ним страус и мокрая кошка.
    Официант подходит за заказом. Мужик заказывает пиво, поворачивается к спутникам и спрашивает:
    — А вам?
    Страус: "Я тоже возьму пива"
    Кошка: "И мне".
    Официант приносит заказ: "С вас 6,20".
    Мужик не глядя достает из кармана деньги, отдает официанту — ровно 6,20.
    На следующий вечер картина повторяется, и снова мужик не глядя достает из кармана нужную сумму.
    В очередной раз приходит эта компания, заказывает уже двойной виски. Официант приносит заказ: "С вас 19,70". Опять мужик достает из кармана
    сумму без сдачи.
    Официант не удержался и спрашивает:
    — Послушайте, я понимаю, что у каждого своя компания, вопросов нет, но как вы умудряетесь доставать деньги без сдачи?
    — Ну, — отвечает мужик, — пару лет назад мне достался в наследство дом, и на чердаке я нашел лампу, а в ней оказался джинн. И первым моим
    желанием было иметь в кармане всегда столько денег, сколько мне нужно.
    — Идеально! — восхитился официант.
    — Да, я всегда имею только ту сумму, которая мне нужна: спички купить или Роллс—Ройс
    — А второе и третье желание? — спросил официант.
    — Я пожелал, чтобы со мной рядом всегда была цыпочка с длинными ногами и
    влажной "киской"

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц