Анекдоты про анализы
Врач, разглядывая историю болезни, говорит:
— Ваш муж совершенно здоров. Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки.
Женщина, посмотрев на смущенного мужа:
— А нельзя ли, доктор, чтобы я была совершенно спокойна, сделать вскрытие?Мужик пошёл в больницу на анализы. Ну как полагается нагадил в спичный коробок. Проходит — месяц, два, жена начала волноваться. Обзвонила все морги, милицию,
больницы. И в одной из больниц говорят:
— У нас лежит мужчина с амнезией, по описанию похож на вашего мужа.
Та приезжает:
— Коля, это я, жена твоя. Что же тобой случилось?
Муж:
— Не помню, помню только, что шла компания и они спичек попросили...— Мадам, мы провели сканирование, сделали все анализы, но так и не смогли определить тип опухоли у вас в животе.
— Ой, это я в складочках рафаэлку припряталаВернулся из отпуска — и чувствую, что—то не так со мной...
— Пошел проверяться. Сходил к невропатологу — нервы в порядке. Сдал анализ крови — алкоголь в норме.
— Пошел в вендиспансер — венерических заболеваной нет... Ну полный облом! Как будто и не отдыхал!— Доктор, помогите, мне надо срочно похудеть!
— Вот вам новая эффективная диета — будете сдавать кровь на анализы 3 раза в день:
— Утром, днем и вечером.
— Но перед сдачей крови нельзя ничего есть!
— Так в этом и есть весь смысл диеты!Звонок в двери. Мужик открывает. На пороге трое в хим. Защите и касках. В руках работающие огнеметы.
— Вы к кому?— спрашивает мужик.
Один из троих поднимает забрало на каске и спрашивает:
— Это вы вчера анализы сдавали?Сидит доктор на приеме с больной головой после воскресной пьянки.
Заходит пациент:
— Доктор, как мои анализы?
Доктор, держась руками за больную голову:
— У вас рак?
— Как, доктор?!!!! Вы же говорили КАМHИ!
Доктор, поднимая на него глаза:
— И под каждым камнем рак!!— Почему Андропов, а потом Черненко на заседаниях Политбюро были выбраны единогласно?
— Потому что у Андропова был самый плохой анализ почек, а у Черненко самая плохая кардиограмма.— Алло, это поликлиника? Вы принимаете анализы по почте?
— Да, но только по электронной.Идет Абрам, несет 3—х литровую банку с мочой.
— Куда ты ее несешь?
— В поликлинику, на анализ.
— А зачем так много?
— А что мне, жалко!
Идет Абрам, с той же банкой обратно.
— А чего ты ее назад тащишь?
— Да они нашли у меня в моче сахар, так что я ее им оставлю?!Отличный подарок прекрасной половине человечества к празднику 8 Марта преподнесли специалисты НИИ женских проблем.
— Они буквально накануне Международного женского дня изобрели банку с широким горлышком, которая значительно облегчит женщинам процесс сбора анализов.Анализ воды из колхозного колодца. Заключение: «У вашей лошади диабет».
В больничную палату заходит человек со словами:
— Кто сдавал анализы такого—то числа?
— Я сдавал, — отвечает больной.
— Какой у вас рост?
— Метр шестьдесят пять.
Человек поворачивается и уходит. Больной вслед:
— Доктор, а как же мои анализы?
— Я не доктор. Я — плотник.Чтобы стать математиком, нужно сдать четыре анализа: математический, функциональный, численный и флюорографию!
— Здравствуйте, доктор, как мои анализы?
— Hе могу вас порадовать, голубчик, помрете скоро.
— Так, сколько же мне осталось?
— 10…
— Чего 10? Месяцев, недель..?
— 9, 8, 7 …Медсестра отбирает пробу воды в бассейне. Плавающий рядом отдыхающий спрашивает:
— И что это будет?
— Общий анализ мочи по санаторию!В дешёвых учебниках по математическому анализу вместо натуральных логарифмов используются логарифмы, идентичные натуральным.
Больной приносит результаты анализов доктору. Доктор смотрит и говорит:
— Хорошо!
— Хорошо!
— Хорошо!
Больной спрашивает:
— Доктор, что ж хорошего?
— Хорошо, что у меня такого нет!Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
— Это вы анализы вчера сдавали?