Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Снайпер проходит медкомиссию. Окулист:
    — Читайте нижнюю строчку.
    — Московская областная типография. Заказ 487. Тираж 50000 экз.

  • Поручик Ржевский провел ночь с Наташей. Мужики начали его расспрашивать, что и как. Он говорит:
    — Ну лицо — как у 15—летней девушки.
    — А дальше? Ну бюст — как у 18—летней девушки....
    — А ниже, ниже как? Мужики, вы когда—нибудь лошадь с руки кормили?

  • Если печени не давать перерабатывать токсины, она умрет со скуки вместе с хозяином.

  • — Разве это нормально, когда будущее России и наших детей лидеры оппозиции пытаются решать в американском посольстве? — посетовал Путин.
    — Лично я решаю будущее своих дочерей исключительно с послом Германии!

  • Двое учеников опоздали на урок. Учительница:
    — Почему вы опоздали?
    Один говорит:
    — Я во сне всю ночь путешествовал по разным странам, поэтому проснулся немного поздно.
    Учительница — другому ученику:
    — Ну а ты что скажешь?
    — А я встречал его в аэропорту!

  • Боевик, блокированный в доме на окраине Махачкалы, перед смертью взял на себя ответственность за все хищения в Министерстве обороны.

  • Жена, как часто бывает, начинает приставать к мужу с дурацким вопросом типа, а ты мне изменял когда—нибудь? Муж отвечает:
    — Естественно, любой джентльмен должен изменить своей жене.
    Конечно истерика, слезы. Он:
    — Да не переживай ты так, я тебе только один раз изменил, да и то фамилию.

  • Учитель:
    Вовочка, завтра без родителей в школу не приходи!
    — А послезавтра?

  • — Что заставляет мужчин гоняться за женщинами, на которых они не собираются жениться?
    — То же, что заставляет собак гоняться за машинами, которые они не собираются водить.

  • Если ваш мужчина:
    1. Не грубит.
    2. Не пьет.
    3. Не бесит.
    4. Не сидит за компом.
    5. Не ходит с друзьями в баню.
    По тыкайте в него палочкой...Походу он сдох.

  • По сообщениям прессы, олимпийских медалистов повезут на Родину первым классом.
    — Остальных, эконом — классом. А хоккеистов побросают в багажный отсек.

  • В постели молодая пара:
    — Ты меня любишь?!
    — А я, по—твоему, что сейчас делаю — ненавижу, что ли?

  • Везде из двух зол принято выбирать меньшее. И только на Украине выбирают то, которое раньше не пробовали.

  • Забеременела девушка у парня. Пришел он к отцу и спрашивает:
    — Посоветуй, батя, что лучше сделать — пойти в армию или жениться?
    Отец говорит:
    — Сынок, если женишься, то считай, что пропало. А, если пойдешь в армию, то у тебя два путя будет — либо тебя убьют, либо вернешься живой.
    Если живой вернешься, то считай, что пропало. А, если убьют, то у тебя два путя будет — похоронят тебя либо под осинкой, либо под березкой.
    Если под березкой, то считай, что пропало. А, если под осинкой, то у тебя два путя будет — пойдешь ты либо на карандаши, либо на бумагу.
    Если на карандаши, то считай, что пропало. А, если на бумагу, то у тебя два путя будет — либо на писчую, либо на туалетную.
    Если на писчую, то считай, что пропало. А, если на туалетную, то у тебя два путя будет — попадешь либо в мужской туалет, либо в женский.
    Если в мужской, то считай, что пропало. А, если в женский, то у тебя два путя будет — будут тобой пользоваться либо спереди, либо сзади.
    Если сзади, то считай, что пропало. А, если спереди, то считай, что женился

  • Приходит ангел смерти к мужику ночью и говорит:
    — Я пришел забрать твою душу!
    Тот будит жену и говорит:
    Душа моя, за тобой пришли!

  • Еврей плачет над могилой.
    — Ой вей, почему ты так рано умер?
    — О ком это вы так горюете? — спрашивает кладбищенский нищий.
    — О первом муже своей жены.

  • Есть два вида родственников: «Ура, вы пришли!» и «Ура, они не придут!»

  • Я тучка, тучка, тучка, я вовсе не менеджер по продажам с двумя детьми и ипотекой.

  • Заходит директор школы в класс:
    — Так дети, успокоились! А слабо вам презерватив на глобус натянуть?
    — А что такое глобус?
    — А вот об это вам сейчас и расскажет ваш новый учитель географии!

  • Когда в семье наступает черная полоса, нужно не расставлять мебель по фэн—шую, а спать по камасутре!

  • — Милая, я видел сон, где мы вдвоем оказались в чужом городе, и я тебя потерял. Я так волновался.
    — Ну и как я нашлась?
    — Почему ты думаешь, что я тебя искал?

  • Очередь к зубному, в кабинет заходит молодая женщина, озабоченно говорит врачу:
    — Болит зуб.
    — Ну пройдемте, сейчас рентген сделаем, посмотрим.
    — Ой, вы знаете, мне на рентген наверно нельзя, я беременная.
    — Вы знаете, у нас новый рентген, он даже и не рентген вовсе, очень безопасный.
    — Ну уж нет. С безопасным сексом я уже нарвалась...

  • Идёт урок, МарьИвановна спрашивает детей:
    — Назовите мне слово на букву П.
    Вовочка старательно тянет руку. Марь Иванна прикинула, "вызову вовочку — сто процентов мат скажет" и вызывает Петю.
    Петя:
    — Прянички.
    — Молодец, Петечка, садись. А теперь назовите слово на букву Б.
    Вовочка еще старательнее тянет руку, но Марь Иванна снова вызывает другого ученика по той же причине. Машенька:
    — Бубенчики.
    — Умница, Машенька. А теперь назовите слово на букву Р.
    Вовочка, стоя на парте и уперев руку в потолок, уже издаёт непонятные звуки и Марь Иванна, прикинув, что на данную букву матов нет вызывает его.
    Вовочка обиженно так встает из—за парты и говорит:
    — Прянички, да? Бубенчики? Разъебенчики, обосрался я!!!

  • Приходит мальчик в магазин:
    — Дайте мне бутылку водки!
    Продавец:
    — Не дам, мал ещё!
    — Да меня отец послал!
    — Ну, послал, так что же теперь — напиваться из—за этого?

  • На какой машине привезешь ребенка в школу, так и пойдут у него дела.

  • Купил мужик 6—й айфон. Кладет его в задний карман, прыгает в автомобиль, вдруг слышит сзади хруст. Думает: "Хоть бы позвоночник..."

  • Поймал дебил золотую рыбку, та спрашивает: ты хоть знаешь что делать надо?
    — Конечно!!! Лети, лети лепесток, через запад на восток!!!

  • В ЖКХ разборка по нецелевому расходованию средств. Налоговый инспектор спрашивает председателя:
    — Ну и зачем вы слесаря—сантехника в командировку с собой в Германию потащили?!
    — Ну не мог я иначе ... Он несколько лет просил меня показать ему его трезвого коллегу!

  • Милая, я тут подумал, ведь мы уже 10 лет вместе, и за всё это время я ни разу не пожалел о прожитых с тобой годах. Ты меня всегда выручала, заботилась обо мне, ты всегда приходила на пом...
    — Ладно, ладно, сделаю я тебе чай!

  • Как—то раз зимой с утра выходит новый русский на балкон своей виллы, потягивается, и вдруг видит: на сугробе нассано: "Диман — козел!"
    Ну он мигом звонит секретарю, чтоб подключили кого нужно, там экспертов или кого еще, но чтоб узнали, чьи это выходки. Через пару часов заходит секретарь и говорит:
    — Есть две новости: плохая и очень плохая.
    — Ну и что же это, блин, за плохая новость?
    — Моча принадлежит Вашему лучшему другу, Николаю Александровичу.
    — Колян, падла! Да как он мог! Вот с*кабл*! — и все такое. Через несколько минут спрашивает:
    — Слушай, ну если это плохая новость, то какая же тогда очень плохая?
    — Почерк Вашей жены, Дмитрий Владимирович!

  • Приходит к психиатру пациент:
    — Доктор, у меня мания величия...
    — Какая у тебя может быть мания, ТЫ ЖАЛКИЙ, ПРЕЗРЕННЫЙ КЛОП!

  • Сидят два наркомана на берегу речки и курят. Вдруг подходит милиционер и спрашивает:
    — Труп не проплывал?
    — Нет.
    И ушел. Потом еще раз подходит и еще раз спрашивает:
    — Труп не проплавал?
    — Нет.
    Опять уходит. А потом вдруг к берегу подплывает труп. А наркоманы, его отталкивая:
    — Плыви мужик, мы тебя откосили...

  • — Сёма, а вы знаете, сколько в Одессе рогоносцев, не считая вас?
    — Что? Это на что вы намекаете — "не считая вас"?!
    — Извиняюсь. Тогда скажите, сколько у нас рогоносцев, считая вас?

  • Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Вдруг видит, что из соседней очереди ему машет рукой обалденная блондинка. Высокая, фигуристая, в общем, мечта поэта. Мужик в упор не помнит, где же он познакомился с этой красоткой, и начинает лихорадочно вспоминать.
    Красотка подходит к нему, и мужик пытается выспросить у нее намеками, при каких обстоятельствах они встречались.
    — Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей, — отвечает она.
    Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове.
    — Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я *** на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка
    стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
    — Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына...

  • Вовочка призадумался, прочитав на экране монитора:
    — Удалить папку вместе с его содержимым?

  • Переход Суворова через Альпы:
    — Орррлы! Богатыри русские!
    — Бейте гномов!!— Отбирайте у них шоколад!

  • Идет репетиция оркестра. Дирижер:
    — Так, всем стоп. Третья скрипка сильно фальшивит.
    (Долгая пауза) Затем недоуменный голос:
    — Третьей скрипки сегодня вообще нет!!
    Дирижер кивает и спокойным голосом:
    — Хорошо, тогда передайте ему мои замечания...

  • Катя заплыла на 50 метров
    Юля заплыла на 100 метров
    А Маша заплыла жиром и не купалась

  • В городских автобусах над головой водителя всегда висит объявление. В Германии:
    — Разговаривать с водителем строго воспрещается.
    В Англии:
    — С шофером лучше не разговаривать.
    В России:
    — Отвечать шоферу запрещено.

  • Семейная ссора:
    — Ты первая начала!
    — Да, потому, что ты первый кончил!

  • Плохо что нельзя вернуться в прошлое и начать все с "Иди нах*й"

  • Пришёл мужик к психиатру:
    — Доктор, у меня всё плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит.
    — Ну, сейчас мы быстренько поправим! Садитесь поудобнее, закрывайте глаза и повторяйте за мной:
    — У меня всё хорошо. Я здоров, богат и благополучен. Я люблю и любим.
    Мужик открывает глаза:
    — Я рад за вас, доктор. Но мне—то чё делать?!

  • — У меня, мужики, однажды в деревне такой случай был!...
    — Короче.
    — Короче, дочке три года.

  • Виктор понял, что его на работе не очень уважают, когда в его кабинете стали разводить поросят.

  • Зачем народу Египет и Турция? Для любителей тепла всегда найдутся горячие точки.

  • Покупатель:
    — Скажите, а в этой машине есть какие—либо дополнительные системы безопасности?
    Продавец:
    — Да, ещe два презерватива в аптечке...

  • На Новый Год администрация нашего города решила не вешать гирлянды, а просто увеличить скорость светофоров в 10 раз…

  • Бармен пьяному посетителю:
    — Я вижу, у вас пустой стакан. Не хотите ли еще один?
    — А на хрена мне два пустых стакана?

  • Прыгают десантники. Все выпрыгнули. Выпускающий:
    — Иванов, ты же первый выпрыгнул?
    — Да, товарищ капитан, парашют не раскрылся — пришлось вернуться!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц