Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Сидят два мужика за стойкой бара, один из них докопался до другого:
    — Я спал с твоей матерью!
    В баре наступает гробовая тишина, все ждут реакции второго. Тот молчит. Первый орет еще громче:
    — Я спал с твоей матерью!
    — Иди домой, папа, ты пьян!

  • — Что такое ром?
    — Ну это типа такая водка пиратская...
    — Не лицензионная, что ли?

  • Желудок умнее мозга, потому что желудок умеет тошнить, мозг же глотает любую дрянь.

  • Абрам с Иванов устроились работать на стройку. Бригадир спрашивает:
    — Кому сапоги?
    Абрам:
    — Мне, мне!
    — Кому рукавицы?
    — Мне, мне! — кричит Абрам.
    Лопату кому?
    Абрам:
    — Ну что же ты все молчишь, Иван? Ты же еще ничего не брал?!

  • Сидит нарик на берегу реки, дoгoняется травкoй.
    Подкатывает джип, вываливает амбал:
    — Эй, смoрчoк, где здесь брoд через реку?
    — Да, вoт прямo и езжай.
    Понятные дело, джип отъехал для разгона, пo газам и через 5 секунд исчез под водой. Выныривает амбал и к нарику:
    — Че ж ты, блин, сука...
    Брат, в натуре, полчаса назад тут утки пo пояс переходили...

  • Для женщины не существует такой проблемы, которую нельзя было бы создать.

  • Женщинакошка сама бросается под пулю, когда у злодея есть лазерный прицел.

  • Едут ковбой и его жена, после свадьбы домой. Вдруг лошадь под ними спотыкается. Ковбой говорит:
    — РАЗ!
    Едут дальше. Лошадь ещё раз спотыкается. Ковбой говорит:
    — ДВА!
    Едут дальше. Лошадка снова спотыкается. Ковбой слезает на землю, достаёт пистолет и застреливает лошадь. Жена его спрашивает:
    — Что случилось? Зачем ты лошадку застрелил?
    Ковбой говорит:
    — РАЗ!
    И с тех пор они жили долго и счастливо и некогда не ссорились.

  • На телефонные звонки с просьбой позвать кого—то из родителей в их отсутствие, мальчик, сын папы — адвоката и мамы — судмедэксперта, отвечал:
    — Их нет дома.
    — А где они?
    — Папа в тюрьме, а мама в морге.

  • — Есть передачи с ограничением по возрасту 16+, 12+, но что такого содержит 6+?
    — Там рассказывают, что Деда Мороза не существует.

  • Крутой импортный курорт. Знаменитые на весь мир грязевые ванны. Идет новый русский и во весь голос кричит:
    — Чудо! Случилось чудо! Я снова хожу!
    К нему подбегает другой HР и спрашивает:
    — Что, братан, исцелился?
    — Да нет, просто мой джип украли.

  • Жена вечером возится на кухне и кричит мужу, который сидит в комнате и смотрит телевизор:
    — Милый, а где пельмени?
    — Они испортились
    — Как?!
    — Я их съел

  • Письмо Деду морозу:
    Дедушка Мороз, я на диете, и поэтому мне нельзя сладкого. Пришли мне, пожалуйста, ящик полусладкого..

  • Муж спрашивает жену:
    — Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?
    — Наконец—то развелась бы с тобой, алкашом, и забрала бы половину!
    — Отлично. Я сегодня выиграл две тысячи рублей. Забирай свою "штуку" и
    вали!

  • А Сарочку можно?
    — Она в роддоме.
    — А шо случилось?

  • На экзамене. Студенты сидят в аудитории, ждут препода, который будет принимать экзамен, волнуются. Заходит препод, плотно закрывает дверь. Открывает форточку. Поворачивается к студентам:
    — Угадайте, что я сделал? Не знаете?
    Студенты:
    — Не знаем...
    — Халяву впустил! Давайте зачетки.
    Студенты уходят совершенно офигевшие... На следующий день экзамен у другой группы. Народ, естественно, всю ночь водку пьянствовал, не готовился... Заходит препод. Открывает форточку. Оборачивается.
    — Угадайте, что я сделал? Студенты радостно:
    — Халяву впустили!!!
    Препод, хитро лыбясь:
    — Нет, ребята, халява только что улетела...

  • Дед у распятия, молится:
    — Господи, укрепи и направь, укрепи и направь...
    Бабка на печи, крестится:
    — Господи, ты только укрепи, а направить я сама сумею...

  • Вовочка, признайся, кто написал тебе это сочинение?
    — Не знаю, честное слово! Я рано лег спать, Марь Иванна.

  • Армянин поехал на Кубу и обедает в ресторане. Вскоре он замечает, что когда официант хочет получить по счёту с кубинцев — те поглаживают челюсть и шепчут «Агент Кастро» — и официант ничего не берёт с них… Когда подходит очередь армянина заплатить — он также гладит челюсть и шепчет «Агент Кастро».
    — Где же тогда Ваша борода? — удивляется официант.
    Армянин расстёгивает рубашку и, указывая на волосатую грудь, шепчет:
    — Тайный агент!..

  • — Директору пивзавода от группы программистов. Заявление.
    — Просим Вас предоставить выделенную линию со скоростью 0,5 л/сек.

  • — Сколько раз краснеет дама в своей жизни?
    — Четыре раза: в брачную ночь или в первый раз, когда впервые изменяет супругу, когда впервые берет деньги, когда первый раз дает деньги.
    — А мужик?
    — Два раза: первый раз — когда не может второй, второй — когда не может первый.

  • Сенсационнное открытие в медицине сделал на каникулах ученик 5—го класса Сидоров:
    — Опытным путём им было установлено, что чрезмерное употребление соседской клубники ведёт к болезненным отложениям солей в мягких тканях пониже спины.

  • С передвижным цирком случилась беда:
    — Обрушилась крыша шапито. Директор цирка чертыхается:
    — Какой мерзавец подсунул нашему слону нюхательный табак!

  • Почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!

  • — Как отреагировал украинский народ на сообщение Порошенко об очередном повышении коммунальных тарифов?
    — Угадай с трёх букв.

  • По улице спокойно едет 600—й. Вдруг его неожиданно догоняет Land Cruiser и со всего маху разбивает 600—му задницу. Реакция моментальная:
    — 5 бритоголовых амбалов, передергивая затворы, выскакивают из Мерсa. Из Land Cruiser—а появляются 5 омоновцев в бронежилетах и с АКМ.
    Омон:
    — Ну, чего стали.
    НР, пряча стволы:
    — Поломались.

  • Встречаются два юриста.
    Первый:
    — Знаешь, в чем разница между буквой и духом закона?
    Второй:
    — В чем?
    — Ну вот к тебе клиент приходит — ты куда его посылаешь? Подсказка — слово из трех букв, в середине — "у".
    — А—а, понял! По букве закона я его посылаю в суд, а по духу — на ...

  • Диалог у психотерапевта. Мужчина 20—27 лет.
    — Ну?
    — Чего "ну"?
    — Мама и девушка сказали прийти. У меня все хорошо. А у Вас?

  • Деревенские будни.
    — Сёма, почему у нас цыплята все зелёные?
    — Потому что дед красит забор.

  • — Как можно выносить свое суждение о том, чего даже не видел, чего в природе не существует еще!
    — Ты о чем?
    — Да препод за курсовую двойку поставил.

  • На лекции. Профессор:
    — Прекратите перекидывать друг другу записки!
    Студенты:
    — Это не записки, это мы в карты играем.
    — Ну, тогда извините.

  • — Але, это служба технической поддержки?
    — Да.
    — Как бы нам поиметь Вашего специалиста?
    — Вы уже начали это делать.

  • Лингвисты, изучившие стенограмму заседания украинского национального совета реформ, на коем прилюдно облаяли друг друга два видных политических тяжеловеса соседней территории, пришли к выводу, что единственным словом, которое можно условно отнести к государственному языку Украины, было «бе—бе—бе».

  • У Вовочки спрашивают:
    — Мальчик! Кем ты хочешь быть?
    — Придурком!
    — Почему придурком?!
    — Потому что все говорят: посмотри, какая машина у того придурка!

  • Пьяный спрашивает у прохожих на улице:
    — Где здесь противоположная сторона?
    Ему показывают:
    — Ну совсем обалдели! А там говорят, что здесь...

  • Где—то вычитала и рассказываю одной коллеге на работе, что кожа женщины, бросившей курить, молодеет на 16 лет. Она так возмущенно:
    — А если я не курила?
    — Курить, бл*ть, надо было!

  • Запустили в космос Белку и Стрелку, а вместе с ними Чукчу. Сеанс
    связи:
    — Белка!
    — Гав!
    — Следи за приборами определения высоты.
    — Гав—гав!
    — Стрелка!
    — Гав!
    — Следи за температурой на борту корабля.
    — Гав—гав!
    Чукча!
    — Гав!
    — Что "гав", дурак! Не забывай собак кормить!

  • Самый реальный вред от курения — это когда ты выходишь покурить, а соседи по общежитию съедают твои пельмени!

  • Чукча решил подстричься. Пришел в парикмахерскую. Его спрашивают:
    — Как вас стричь, наголо или под канадку?
    — Наголо.
    Парикмахер постриг его наголо. Чукча посмотрел и говорит:
    — Нет, наголо мне не нравится. Стриги под канадку.

  • В Бруклине на Брайтон—бич один оборотистый одесский еврей открыл небольшой дешевый ресторанчик для только что приехавших эмигрантов. Первые посетители были поражены расторопным официантом — китайцем, который бойко изъяснялся на иврите. Хозяина спросили:
    — Откуда у вас китаец, говорящий на чистом иврите?
    — Это мы его научили, — сказал хозяин, — но только не говорите ему — он думает, что это английский.

  • В Норвегии туристам запретили бросать в воду монетки.
    — Мало того что от шальных заработков спиваются норвежские водолазы, это, вдобавок, привлекает к норвежским берегам стаи советских подводных лодок.

  • — Опишите свое отношение к алкоголю одним словом.
    — Буду.

  • Однажды блондинка села на лошадь. Лошадь понесла. Блондинка испугалась, запуталась в стременах. Так бы и погибла, не останови служитель парка карусель.

  • Партия любителей пива рассматривает альтернативное название для своего движения:
    — Ccущие вместе.

  • Приходит мужик к психиатру и говорит:
    — Доктор! Я могу видеть будущее!
    Врач спрашивает:
    — И когда это у вас началось?
    — В следующий четверг!

  • Я ничего не имею против бога. Но мне очень не нравится его фан—клуб.

  • В кабинете директора учительница информатики жалуется:
    — Пётр Иванович! С такой зарплатой мне даже в Интернет не в чем выйти.

  • Жена криминального авторитета каждый раз очень нервничает, когда муж везет ее на природу.

  • Реально бесят темы вроде "10 ошибок женщин в постели". У женщины в постели может быть только одна ошибка — Не тот мужик!!!

  • Придумал Бог заповеди, спустился на землю и пошел к французам:
    — Я к вам пришел с заповедями...
    — Что за заповеди еще?
    — Ну вот, к примеру, "не прелюбодействуй".
    — О, нет, это не к нам!
    Приходит к немцам:
    — Я к вам пришел с заповедями...
    — Что за заповеди?
    — Ну вот, к примеру, "не убий".
    — Не, Бог, у нас еще столько войн впереди...
    Приходит к итальянцам:
    — Я к вам пришел с заповедями...
    — Что за заповеди такие?
    — Ну вот, к примеру, "не укради".
    — Да ну, как же я проживу, не украв у соседа?
    Приходит Бог в итоге к евреям:
    — Я к вам пришел с заповедями...
    — А сколько они стоят?
    — Да нисколько, я их бесплатно вам дам.
    — Тогда мы возьмем десять!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц