Анекдоты про Америку

В Америке набирает силу движение белого населения, протестующее против порочащего человеческое достоинство наименования "белый человек" и требующего полит корректного обращения "евро американец".

— Кто виноват в надвигающемся дефолте Америки?
— Колумб.

Мечтaю дожить до времен когда где—нибудь в Европе и Америке будут говорить:
— А я себе мaшину 3—х летку из Китая взял...!

— Официальное обращение всех киноманов мира к гражданам Америки.
— Пожалуйста соблюдайте правила посещения кинотеатра и не вставайте во время просмотра, бля. Нам же потом смотреть.

Разбился американский шаттл, вся Америка в трауре, Буш сидя у себя в кабинете читает е—mail с соболезнованиями от Кучмы:
— Дорогой Господин Президент! Выражаем свои искренние соболезнования в связи с гибелью Вашего челнока Коламбия. Мы прекрасно понимаем и разделяем вашу горечь и боль о невосполнимой утрате — я, украинский народ и командование зенитно—ракетных войск ПВО Украины, проводившее сегодня военно—боевые учения.

— В Америке разрешено все, что не явно не запрещено законом.
— В Китае запрещено все, что явно не разрешено законом.
— На Кубе запрещено даже то, что явно разрешено законом.
— В России разрешено даже то, что явно запрещено законом.

Ученные решили провести опыты на крысах, о том как алкоголь влияет на представителей из разных стран.
— Сначала напоили американскую крысу. Она на бухавшись, принялась петь гимн Америки.
Второй была русская крыса. На бухалась, валяется и поёт гимн России.
Третей напоили казахстанскую крысу. Крыса ходит кругами, чешет кулаки и кричит:
— "Мысык кайда!", "Мысык кайда!"

— Если бы в полночь вместо салютов и фейерверков запустили ракеты по Америке, то в наступившем 2022 никому работать бы не пришлось.
— Понятно. Жириновскому больше не наливать.

Настоящий россиянин мечтает о двух вещах — опустить Америку и уехать туда жить.

Почему в Советском Союзе было столько анекдотов о чукчах? Потому что Америка была далекой, неведомой страной.

— Куда намылился?
— В командировку.
— Надолго?
— Да лет на пять.
— Пятилетка не срок — на толкане просидишь.. Послушай совета старого зэка. Во—первых, подгони хорошую ксиву. Во—вторых, наточи конфет и втырь в них колеса от тех болезней, которыми болеешь, чтобы менты при шмоне не выпасли. Самое главное:
— Оставь все дела и сделай зубы. На зоне их не лечат, а просто выдирают. Держи там хайло за пазухой, а фуфло в тумбочке. Не подсядь на жор, а то блатные сразу в черти запомоят.
— Да я это.. того.. в Америку.
— А говоришь в командировку.. Ну тогда тем более подгони ксиву, наточи конфет с колесами, обязательно сделай зубы, держи хайло за пазухой и не подсядь на жор.

— Рабинович, вы слышали? Изя серьезно заболел!
— Интересно, зачем это ему понадобилось?
Еврея вызывают в КГБ.
— У вас есть родственники за границей?
— Что вы!
— Нет, теперь перестройка, все должны признаться — это даже очень хорошо. Так есть?
— Конечно есть. Брат Хаим в Америке.
— А вы ему когда—нибудь писали?
— Нет.
— Так пишите прямо сейчас.
Еврей пишет:
— Дорогой Хаим, наконец я нашел время и место тебе написать…

В годы Советской власти после лекции Хаймович задает лектору вопрос:
— Простите, а когда мы догоним Америку, можно будет там остаться?

В Америке работают, если платят хорошо.
— У нас нас работают. Если платят — хорошо.

Еврей приехал из России в Америку, ищет синагогу.
— А Вам какую? — спрашивает сосед. У нас в квартале есть румынская, польская, венгерская, литовская синагоги.
— Скажите, реб йид, а нет ли поблизости еврейской синагоги?

На Международном Экономическом Форуме в Нью—Йорке депутаты провели время с двойной пользой:
— Не только рассказали о потрясающем будущем Российской Экономики, и о скором крахе Запада, но и навестили свои семьи, которые в полном составе давно уже живут в Америке...

Америка. Двое в постели, дело близится к развязке.
Она:
— Оh, hоnеу, уоu finish?
— Nо, I'm Swеdish...

Америка. Конгресс по проституции. Наши послали лицо кавказской национальности. Слово берет крупный бизнесмен:
— Ну что такое проститутка? Она как пластинка: поиграл и выбросил.
Наш берет слово:
— Ну зачэм жэ так сразу? Поиграл на одной сторонэ — пэрэвэрны на другую!

Приходит Янукович домой, а жена на него кричит:
— Ты почему не ночевал дома?
— Был на саммите в Америке, встречался с Обамой.
— Какой может быть Обама, если тебе даже отражение в зеркале руку не подает.

— Когда мы приехали в Америку,у нас было всего 2 цента, — рассказывает миллионер Альтман.
— Мы купили на них два грязных яблока,вымыли и продали за четыре цента. Потом мы купили 4 яблока,и продали за 8 центов.Купили 8 яблок — выручили 16 центов...
— А потом?
— Птом умерла моя бабушка и оставила нам 2 миллиона..!