Самые свежие смешные анекдоты до слез
— Объявляю вас мужем и женой !
— Как мужем и женой ? Ты же говорила , что мы в кино пойдем!В самолете летят блондинка, брюнетка, ксёндз и, конечно, пилот. Самолет начинает падать и оказывается, что есть только 3 парашюта. Пилот не долго думая надевает парашют и прыгает. Блондинка делает то же самое. Ксёндз говорит брюнетке:
— Берите последний парашют, а я останусь.
— Не валяйте дурака, у нас осталось 2 парашюта — блондинка выпрыгнула с моим рюкзаком.— Вовочка, ты можешь перечислить все десять заповедей? В любом порядке.
— Ну шестая, первая, третья, ...— Как сделать, чтобы у блондинки загорелись глаза?
— Посветить в ухо фонариком!— Сколько человек здесь работает?
— С бригадиром — 10.
— А без бригадира?
— А без бригадира вообще никто не работает.Директор одной станции техобслуживания вызывал зависть всех своих конкурентов, потому что за короткий период его доходы возросли в пять раз. Один из конкурентов разведал, в чем тут дело.
— Ну и хитер же этот тип! — рассказывает он.
— Нашел четырех ослепительных девушек, которые обслуживают его клиентов, и развесил повсюду лозунги:
— Каждый раз, как только поднимаются цены на бензин, наши юбки становятся короче.— Дорогая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь?
— Хорошо мой любимый...
— Уточни, пожалуйста, — "хорошо, мой любимый", "хорошо, мой, любимый" или "хорошо мой, любимый"?!!Выпускники 1970 года приходят на вечер встречи выпускников только с одной целью: посмотреть, не умерла ли химичка.
— Цель визита в Голландию?
— Приуныл я чёт...— Не оживает, черт! — захрустел Принц костяшками пальцев…
— Полежу еще, так нравится целоваться! — подумала Спящая Красавица, не подавая признаков жизни.Младший брат Юлия Цезаря мог одновременно делать три действия:
— Завидовать, плакать и донашивать вещи.На комиссии хирург призывнику:
— Раздевайтесь... нагнитесь...
Раздвигая ягодицы:
— Вы курите?
— А что, пахнет?..Один приятель с укором говорит другому:
— Как ты мог так лохануться? У нее же на лбу написано, что она дура.
— А у нее челка.Сын спрашивает у отца:
— Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?
— Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.
— Хорошо.
— Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром.
Мальчик возвращается:
— Говорит, что переспала бы.
— Вот, а теперь спроси это у сестры.
— Она то же согласна.
— А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.
— Дед тоже согласен.
— Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально — две проститутки и пид*рас.Топ три женских приёмов :
1) Засмеяться с них*я
2) Разрыдаться с них*я
3) Нах*яриться с них*я— А давай угоним... лифт?
— С тобой хоть на последний этаж...Идет мальчик по улице и плачет, идет ему на встречу старушка:
— Мальчик, почему ты плачешь?!
— Я потерялся...
— Надо было за мамину юбку держаться!
— Так я пытался, но не достал...В классе учительница русского языка рассказывает:
— Однажды плыли купцы по реке Тибр, на них напали разбойники и отобрали у них все товары. Когда их спросили:
— Что же случилось с вашими товарами? Они ответили:
— А их у нас стибрили. Вот откуда произошло слово “стибрить”.
Вовочка тянет руку:
— Мариванна, а как бы называлось то же самое в городе Пиза?Самое сложное в работе окулиста — убедить пациентку раздеться.
Сидела в офисе, увлеченно размышляла о чем—то... И тут слышу такое:
— Слушай, шлёпни меня!
— Без проблем, иди сюда.
— Кто бы подумал, что это юрист просит бухгалтера поставить печать на договоре...
— А в первые секунды даже голову стыдно поворачивать. Мало ли, чего насмотришься...Молодая, красивая, стройная, нежная, с прекрасными глазами, хорошо готовлю, голова не болит... Никого не ищу... Так... Хвастаюсь.
Вовочка стоит у открытого окна.
— Ты что плачешь, Вовочка?
— Шарик улетел!
— Я куплю тебе десять новых шариков!
— Нет, такой собаки, как Шарик, у меня больше не будет!Встречаются два пенсионера:
— Как живёшь, Петрович?
— По системе 3D!
— Это как?
— Донашиваю, доедаю, доживаю...— Завтра пусть придет в школу твой дедушка!
— Вы хотите сказать — папа?
— Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях!— Почему ты никогда не говоришь мне, когда у тебя оргазм?!
— Я ж не виновата, что ты в этот момент всегда на работе.Василиса Прекрасная перестает к Илье Муромцу:
— Илюша, а ты смог бы для меня дубочек срубить?
— Смог бы.
— А если березку?
— И березку смог бы.
— А если сосну?
— А если соснешь, то я для тебя весь лес по срубаю.Султан Брунея наконец—то дождался рождения наследника. И вот на его 5—й день рождения он сказал ему:
— Свет очей моих! Сегодня тебе исполнилось пять лет. Проси чего хочешь!
— Папа, хочу самолетик!
И султан купил ему «Американ Эйрлайнс». На следующий день рождения сынок попросил машинку. Султан купил ему «Крайслер Корпорэйшн». На свой седьмой день рождения мальчик попросил посмотреть мультики. И султан купил ему всю студию Диснея. Когда сыночку исполнилось 8 лет, мальчик сказал:
— Папа, я так устал от всей этой роскоши. Можно, я просто останусь дома, и просто буду смотреть в окошко на облака и мечтать, как и все дети. Султан купил ему Майкрософт...Блондинка рассуждает:
— На двух тестах по одной полоске, значит, если положить их рядом, будет две! Неужели это беременность?
Подруга—брюнетка:
— А если положить рядом три теста с одной полоской, то у тебя, Люся, звание сержанта..Разговаривают два грузина. Первый говорит:
— Я вчэра чжип купил...
— CНerokee?
— Нэт, нэ широки, узкий...По названию водки всегда можно вычислить кто в России — президент...
Как отличить настоящую гривну и фальшивой?
— Берется лист бумаги формата А4, кладется на него гривна изображением политического деятеля вверх и обводится куском сала по периметру. Если лицо, изображенное на купюре, будет глазами следить за салом, — гривна настоящая...Жена говорит мужу:
— Дорогой, я прочитала твой гороскоп на завтра и там написано, что у тебя будет супружеская измена с шикарной блондинкой.
— Послушай, а там случайно адрес не написан, или телефон?Поймали крутые бизнесмена, отвезли его на озеро и окунают с головой в прорубь.
— Доллары есть?
— Нет…
— Марки есть?
— Нет…
— Ну хоть рубли есть?
— Слушайте, мужики, вы или дайте фонарик или подольше под водой подержите — нифига не видно!Приезжает натуралист из длительной командировки в Африку. Выходит из самолета с чемоданами в руках и обезьянкой на плече. Встречают его коллеги по работе:
— Ну, Вась, как съездил?
— Да все хорошо.
— А как там бабы?
— Погода жаркая просто ужас...
— Да причем тут погода, ты расскажи — как бабы?
— В джунглях слонов море...
Тут обезьянка дергает его за плечо и говорит:
— Пап,а пап, ну чё ты. Расскажи им как там бабы...Солдат спрашивает прапорщика:
— И это — новые портянки?
— Ну не новые, а чистые... Ну не чистые, а стираные... Ну, пошли заменю.
Лучшие анекдоты за вчера
Ритуальная компания "Аист" — Мы вас принесли, мы и унесём!
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.