Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Дорогой, я так хочу, на старый Новый Год... Шубу!
    — Моя ты хозяюшка! Сейчас же пойду, куплю свеклу и селёдку!!!

  • — Объявляю вас мужем и женой !
    — Как мужем и женой ? Ты же говорила , что мы в кино пойдем!

  • В самолете летят блондинка, брюнетка, ксёндз и, конечно, пилот. Самолет начинает падать и оказывается, что есть только 3 парашюта. Пилот не долго думая надевает парашют и прыгает. Блондинка делает то же самое. Ксёндз говорит брюнетке:
    — Берите последний парашют, а я останусь.
    — Не валяйте дурака, у нас осталось 2 парашюта — блондинка выпрыгнула с моим рюкзаком.

  • Вовочка, ты можешь перечислить все десять заповедей? В любом порядке.
    — Ну шестая, первая, третья, ...

  • — Как сделать, чтобы у блондинки загорелись глаза?
    — Посветить в ухо фонариком!

  • — Сколько человек здесь работает?
    — С бригадиром — 10.
    — А без бригадира?
    — А без бригадира вообще никто не работает.

  • Директор одной станции техобслуживания вызывал зависть всех своих конкурентов, потому что за короткий период его доходы возросли в пять раз. Один из конкурентов разведал, в чем тут дело.
    — Ну и хитер же этот тип! — рассказывает он.
    — Нашел четырех ослепительных девушек, которые обслуживают его клиентов, и развесил повсюду лозунги:
    — Каждый раз, как только поднимаются цены на бензин, наши юбки становятся короче.

  • Спор на форуме — это все равно, что олимпиада среди умственно отсталых. Даже если ты победил — ты все равно долбо*б.

  • — Дорогая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь?
    — Хорошо мой любимый...
    — Уточни, пожалуйста, — "хорошо, мой любимый", "хорошо, мой, любимый" или "хорошо мой, любимый"?!!

  • Один грузин спрашивает другого:
    — Скажи, Гоги, чем отличается МИНЕТ от ТИБЕТА?.
    — МИНЕТ — это когда делают мине, а ТИБЕТ — когда тибе.

  • Выпускники 1970 года приходят на вечер встречи выпускников только с одной целью: посмотреть, не умерла ли химичка.

  • Проверяющий на одесском рынке:
    — У вас есть документы на эту рыбу?
    — А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

  • В прошлом году на курортах Крыма количество отдыхающих женского пола превышало мужской настолько, что многие девушки возвращались домой не отдохнувшими.

  • Цель визита в Голландию?
    — Приуныл я чёт...

  • МКАД. Гаишник тормозит машину с номерами из Якутии. Все документы в порядке. Начинает докапываться:
    — А чего это у вас такая машинка грязная? Что у вас там воды что ли нету?
    — Есть! Тока замёрзла вся нахрен.

  • Приходит мужик к психиатру и говорит:
    — Доктор! Я могу видеть будущее!
    Врач спрашивает:
    — И когда это у вас началось?
    — В следующий четверг!

  • Новинка! Супер крем для лица!
    — Он не только делает вашу кожу нежной и гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг!

  • — Не оживает, черт! — захрустел Принц костяшками пальцев…
    — Полежу еще, так нравится целоваться! — подумала Спящая Красавица, не подавая признаков жизни.

  • Младший брат Юлия Цезаря мог одновременно делать три действия:
    — Завидовать, плакать и донашивать вещи.

  • На комиссии хирург призывнику:
    — Раздевайтесь... нагнитесь...
    Раздвигая ягодицы:
    — Вы курите?
    — А что, пахнет?..

  • Один приятель с укором говорит другому:
    — Как ты мог так лохануться? У нее же на лбу написано, что она дура.
    — А у нее челка.

  • Сын спрашивает у отца:
    — Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?
    — Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.
    — Хорошо.
    — Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром.
    Мальчик возвращается:
    — Говорит, что переспала бы.
    — Вот, а теперь спроси это у сестры.
    — Она то же согласна.
    — А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.
    — Дед тоже согласен.
    — Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально — две проститутки и пид*рас.

  • Социологический опрос. Назовите ваш самый главный семейный праздник:
    Новый Год
    8 Марта
    — Масленица
    — Ура, горячую воду дали!

  • Топ три женских приёмов :
    1) Засмеяться с них*я
    2) Разрыдаться с них*я
    3) Нах*яриться с них*я

  • — А давай угоним... лифт?
    — С тобой хоть на последний этаж...

  • Идет мальчик по улице и плачет, идет ему на встречу старушка:
    — Мальчик, почему ты плачешь?!
    — Я потерялся...
    — Надо было за мамину юбку держаться!
    — Так я пытался, но не достал...

  • В классе учительница русского языка рассказывает:
    — Однажды плыли купцы по реке Тибр, на них напали разбойники и отобрали у них все товары. Когда их спросили:
    — Что же случилось с вашими товарами? Они ответили:
    — А их у нас стибрили. Вот откуда произошло слово “стибрить”.
    Вовочка тянет руку:
    — Мариванна, а как бы называлось то же самое в городе Пиза?

  • Новости спорта.
    — Вчера на состязаниях судьи сняли с соревнований метателя копья, который со второй попытки начал бросать свой снаряд не на дальность, а на точность.

  • Муж стоит и смотрит в окно. Вдруг он кричит:
    — Соня, вот идет женщина, которую любит Рабинович!
    Жена роняет тарелку, спотыкается о порог, бросается к окну:
    — Где, где?
    — Да вон, на углу, в синем платье.
    Идиот, это же его жена!
    — А я что сказал?

  • Самое сложное в работе окулиста — убедить пациентку раздеться.

  • Дети спрятались под кровать. Мама с папой пришли из кино.
    — Наверное, дети у бабушки, — говорит мама, — давай в постель, пока их нет.
    Вовочка шепотом Леночке:
    — Видишь, какие бесстыжие, одного делают, а двоих давят!

  • Сидела в офисе, увлеченно размышляла о чем—то... И тут слышу такое:
    — Слушай, шлёпни меня!
    — Без проблем, иди сюда.
    — Кто бы подумал, что это юрист просит бухгалтера поставить печать на договоре...
    — А в первые секунды даже голову стыдно поворачивать. Мало ли, чего насмотришься...

  • Молодая, красивая, стройная, нежная, с прекрасными глазами, хорошо готовлю, голова не болит... Никого не ищу... Так... Хвастаюсь.

  • Вовочка стоит у открытого окна.
    — Ты что плачешь, Вовочка?
    — Шарик улетел!
    — Я куплю тебе десять новых шариков!
    — Нет, такой собаки, как Шарик, у меня больше не будет!

  • Встречаются два пенсионера:
    — Как живёшь, Петрович?
    — По системе 3D!
    — Это как?
    — Донашиваю, доедаю, доживаю...

  • — Завтра пусть придет в школу твой дедушка!
    — Вы хотите сказать — папа?
    — Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях!

  • — Почему ты никогда не говоришь мне, когда у тебя оргазм?!
    — Я ж не виновата, что ты в этот момент всегда на работе.

  • Василиса Прекрасная перестает к Илье Муромцу:
    — Илюша, а ты смог бы для меня дубочек срубить?
    — Смог бы.
    — А если березку?
    — И березку смог бы.
    — А если сосну?
    — А если соснешь, то я для тебя весь лес по срубаю.

  • Султан Брунея наконец—то дождался рождения наследника. И вот на его 5—й день рождения он сказал ему:
    — Свет очей моих! Сегодня тебе исполнилось пять лет. Проси чего хочешь!
    — Папа, хочу самолетик!
    И султан купил ему «Американ Эйрлайнс». На следующий день рождения сынок попросил машинку. Султан купил ему «Крайслер Корпорэйшн». На свой седьмой день рождения мальчик попросил посмотреть мультики. И султан купил ему всю студию Диснея. Когда сыночку исполнилось 8 лет, мальчик сказал:
    — Папа, я так устал от всей этой роскоши. Можно, я просто останусь дома, и просто буду смотреть в окошко на облака и мечтать, как и все дети. Султан купил ему Майкрософт...

  • Блондинка рассуждает:
    — На двух тестах по одной полоске, значит, если положить их рядом, будет две! Неужели это беременность?
    Подруга—брюнетка:
    — А если положить рядом три теста с одной полоской, то у тебя, Люся, звание сержанта..

  • Лежат Манька с Ванькой на печке в селе Иваново Рязанской губернии. Маня (почесывая пятку):
    — Вань, а до Парижу далеко?
    Ваня (почесывая затылок):
    — Да верст тыщ пять будя.
    Маня (ковыряя в носу):
    — Ох, и глухомань там, Вань!

  • Судья:
    — Свидетель, скажите нам, что вы делали 16 декабря 1989 года в 12 часов 43 минуты?
    — Ну… я сидел дома… в своем кресле… держал в руках календарь… и смотрел на часы

  • Разговаривают два грузина. Первый говорит:
    — Я вчэра чжип купил...
    — CНerokee?
    — Нэт, нэ широки, узкий...

  • По названию водки всегда можно вычислить кто в России — президент...

  • Как отличить настоящую гривну и фальшивой?
    — Берется лист бумаги формата А4, кладется на него гривна изображением политического деятеля вверх и обводится куском сала по периметру. Если лицо, изображенное на купюре, будет глазами следить за салом, — гривна настоящая...

  • Жена говорит мужу:
    — Дорогой, я прочитала твой гороскоп на завтра и там написано, что у тебя будет супружеская измена с шикарной блондинкой.
    — Послушай, а там случайно адрес не написан, или телефон?

  • Поймали крутые бизнесмена, отвезли его на озеро и окунают с головой в прорубь.
    — Доллары есть?
    — Нет…
    — Марки есть?
    — Нет…
    — Ну хоть рубли есть?
    — Слушайте, мужики, вы или дайте фонарик или подольше под водой подержите — нифига не видно!

  • Приезжает натуралист из длительной командировки в Африку. Выходит из самолета с чемоданами в руках и обезьянкой на плече. Встречают его коллеги по работе:
    — Ну, Вась, как съездил?
    — Да все хорошо.
    — А как там бабы?
    — Погода жаркая просто ужас...
    — Да причем тут погода, ты расскажи — как бабы?
    — В джунглях слонов море...
    Тут обезьянка дергает его за плечо и говорит:
    — Пап,а пап, ну чё ты. Расскажи им как там бабы...

  • Солдат спрашивает прапорщика:
    — И это — новые портянки?
    — Ну не новые, а чистые... Ну не чистые, а стираные... Ну, пошли заменю.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц