Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Пожилые супруги:
    — Милая, завтра у тебя юбилей. Что тебе подарить?
    — Может, ты забронируешь для меня отличное место на кладбище?
    Через год.
    — Дорогой, а что ты мне подаришь на этот раз?
    — Ты еще прошлогодним подарком не воспользовалась.

  • Человек с фамилией Следующий никогда не стоит в очереди.

  • Как занять блондинку минимум на полчаса? Написать на листочке с двух сторон:
    — Переверни!

  • Всю жизнь думал, что умею выбирать самые оригинальные имена для своих домашних животных. Но потом узнал, что соседского кота зовут Техасская Рыжня Бензопилой.

  • Под окнами элитного дома, на свежевыпавшем снеге, Вова написал только "Таня я тебя люб " и побежал пить колу ...

  • Спорят православный батюшка и еврейский равин о том, как кому Бог помогал, православный и говорит:
    — Лечу я как то в самолёте и вдруг авария — отказали все двигатели, ну я господу помолился и двигатели заработали....
    — У меня, таки случай похлеще был... иду я значит как то в субботу по улице и вижу кошелёк с деньгами, а ведь в субботу деньги брать грех, ну я помолился и что таки вы думаете??? у всех суббота, а у меня четверг!!!

  • Сборщик чая Раджа на плантациях Липтон в Индии, работающий за 1 доллар в день, даже не подозревает, что он собирает его с любовью и нежностью.

  • Слон пришёл к Королю Льву, и плачет.
    — Король лев, — говорит он, — у меня украли трусы
    — Когда?!
    — Около часа назад.
    Лев собрал всех зверей лесу и спрашивает:
    — Кто украл у слона трусы?!
    Никто не признаётся. Он еще раз:
    — Кто украл у слона трусы?!
    Муравей вышел из муравейника и говорит:
    — Что даже померить нельзя?

  • На соревнованиях по гребле американец, благодаря русскому, отгреб еще до начала заплыва.

  • — Дмитрий, я за вами слежу!
    — Конечно, слижите, Алексей...

  • Смотрите во всех школах страны: суперблокбастер "Садись"! И продолжение "Садись — 2"!

  • — Пап, а почему черепахи так медленно ходят?
    — Потому что живут 300 лет и все равно все успеют.

  • Два молодых лейтенанта, механик и штурман, решили поменяться постами на одну вахту. Штурман стоит в машинном отделении, хренеет от рева дизелей. К нему подбегает матрос:
    — Товарищ лейтенант! У правого дизеля греется главный упорный подшипник!
    — Прибавить оборотов!
    — Товарищ лейтенант, проплавим подшипник — все под суд пойдем...
    — Ну, хрен с тобой, пойдем на мостик, с механиком посоветуемся.
    Поднимаются в ходовую рубку. Там характерная обстановка, ночь, слабые огоньки подсветки приборов. Над картой склонился механик, сосредоточенно чешущий затылок.
    — Товарищ лейтенант, в машине проблема — греется главный упорный подшипник правого дизеля.
    — И не мудрено: второй час по суше идем...

  • Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского:
    — Вы бы смогли ради меня сразиться с Майком Тайсоном врукопашную?
    — Ну, нет, увольте—с! Пусть Пьер Безухов с ним сражается.
    — Но почему, поручик?
    — А ему терять нечего.

  • Как хорошо, как весело жениться,
    Как это мило — замуж выходить!
    И тут одно лишь может огорчить,
    Что перед этим нужно разводиться.

  • Ленин звонит Дзержинскому:
    — Феликс Эдмундович!! Очевидные происки контрреволюционеров! Завтра субботник, а у меня надувное бревно сперли!

  • Лев собрал всех зверей и говорит:
    — У меня 2 новости плохая и хорошая. С какой начать?
    — Давай с хорошей
    — Сегодня к нам в лес привезли вагон с презервативами
    Все звери обрадовались кричат:
    — УРА! УРА! Ну а какая плохая?
    Лев берет зайца за уши и говорит:
    — БЛЯТь, а вот этот их вилами разгружал!

  • Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж. Один из них спрашивает:
    — А если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько я буду лететь до земли?
    — Всю оставшуюся жизнь...

  • В мире существуют две самые страшные угрозы: ядерное оружие и американская помощь в урегулировании конфликтов

  • О, скоро начнутся эти удивительные родительские собрания — вход бесплатный, выход от 3 до 5 тыс. рублей.

  • Известный писатель так ответил журналисту на вопрос о своем распорядке дня:
    — Встаю в 11 часов, завтракаю в 12, затем просматриваю почту, отвечаю на телефонные звонки, потом прогулка в парке, обед, театр и в постель.
    — А когда же вы занимаетесь литературной работой?
    — Как когда? На следующий день, конечно,— последовал ответ.

  • Из объяснительной:
    — Я, белокурая лахудра на Мазде повернула туда, куда захотела, чем спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно.

  • Англия. Купе поезда. Входит проводник и обращается к пассажирке:
    — Мадам. Закройте, пожалуйста, окно.
    Пассажирка:
    — Сэр, у меня очень маленькая щелочка.
    Проводник:
    — Мадам. Передайте поздравления вашему мужу, но окно придется закрыть.

  • Дагестанцы во время бессонницы не считают баранов, потому что может попасться знакомый и разговор затянется.

  • Милый, я дома.
    — Ты меня уже задолбала! Откуда у тебя ключи от моей квартиры?!

  • Любовник пришел к даме. Неожиданно возвращается муж. Жена запирает любовника в шкаф. Ложатся спать. Вдруг ночью начинается пожар. Муж с женой мечутся по квартире:
    — Что делать? Что делать?
    Любовник из шкафа:
    — Выносите мебель!

  • Плывут две подводные лодки. Одна русская, другая американская. Капитан американской говорит экипажу:
    — Вы с русскими не говорите, а то они сразу: пятый отсек, готовсь — торпедная атака!
    Проплывают рядом и американский капитан думает, что надо бы поздороватся.
    — Хеллоу, Рашн!
    — Хреново покрашен? Пятый отсек, готовсь — торпедная атака!

  • Hа летном поле инструктор объясняет новобранцам—десантникам:
    — Главное, не бойтесь вы этой статистики. В среднем не раскрывается один парашют из тысячи, а тут вас всего—то двести человек.

  • Жена лейтенанта жалуется подруге—блондинке:
    — Мой в последнее время нервничает, всё время на взводе.
    — Странно, — отвечает подруга,— вроде бы твой ротой командует?

  • В вагоне метро молодая интересная женщина говорит мужчине, страстно смотрящему на нее:
    — Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей остановке!

  • Звонок по телефону доверия:
    — Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину и УЕХАЛ!!!!

  • "Семеро одного не ждут!", — сказали медсёстры и приступили к плановой операции без хирурга.

  • Доктор пациентке:
    — Вы полностью излечитесь, если перестанете играть на пианино.
    После ухода медсестра спрашивает:
    — Доктор а какая связь между пианино и ее болезнью?
    — Она моя соседка — живет этажом выше!

  • Алкогольные вечера с друзьями важны, потому что именно тогда вы узнаете, кто хочет быть похоронен, а кто хочет быть кремирован.

  • — Ребе, скажите, а с мертвецами можно разговаривать?
    — Можно. Только они не отвечают.

  • Муж возвратясь домой застал любовника, который тут же бросился бежать прочь.
    — Вот невоспитанность! Ни мне — здравствуйте, ни жене — спасибо, ни нам обоим — до свидания...

  • Начальник пожарной охраны спрашивает подчиненного:
    — Иванов, я вызвал вас для того, что бы узнать, как вы переносите жару?
    — Не очень... но если надо... то я готов!
    — Нет, нет, не надо таких жертв: просто пойдете в отпуск в декабре.

  • Мартышка, Слоненок и Попугай накачались наркотиками — сидят и тащатся... А тут
    Удав приползает и давай канючить:
    — А мне? А мне?! Попугай не выдержал и говорит:
    — Да ладно, Мартышка уколи ты его... А Мартышка спрашивает:
    — А куда колость—то, у него и рук—то нет! Слоненок поддакивает:
    — И ног, извините, тоже... Удав весь такой в нетерпении:
    — Какие руки! Какие ноги! Я весь одна сплошная вена!

  • — Ты не представляешь, вчера в кино вдруг оборвалась лента, и в зале было полчаса абсолютно темно.
    — Представляю, какая поднялась паника.
    — Через полчаса, когда зажгли свет.

  • Шотландский физик Роберт Уотсон—Уотт однажды был остановлен полицейским за превышение скорости, после чего сказал:
    — Если бы я знал, что вы будете с ним делать, то никогда не изобрёл бы радар!

  • — Что бы сделала, если на один день стала мужчиной?
    — Я бы пила, девок за задницы хватала. А что бы ты сделал, если бы на один день стал женщиной?
    — Оформил бы кредит.

  • Встретились два приятеля. Один спрашивает:
    — Слушай, как тебе удается вот уже столько лет жить так дружно со своей женой?
    — Очень просто: по утрам она делает все, что хочет, а вечером я делаю все, что она хочет...

  • У нас в доме такие хлебосольные старушки обитают, что редкий голубь долетит до середины двора. Так уже эти птицы мира отъелись, что предпочитают передвигаться пешком. Наверняка скоро начнут приставать по вечерам к прохожим, чтобы те голубей к месту ночлега доставляли.

  • В курортной местности на перроне станции нежно прощается молодая пара. Наконец—то она со слезами на глазах входит в вагон, поезд трогается, они долго машут руками друг другу. Растроганные этой сценой пассажиры из купе спрашивают женщину:
    — И надолго вы расстались со своим мужем?
    — С мужем? Что вы, я к нему только возвращаюсь...

  • — Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя есть девушка?
    — Да, папа.
    — А вот теперь о сексе: у нее какая — нибудь подружка есть?

  • Федор Бондарчук подскользнулся, упал на голову и снова подскользнулся.

  • На предстоящих выборах в Украине во время голосования в урны будут кидать не бюллетени, а сразу кандидатов.

  • — Висит на заборе колышется ветром
    Колышется ветром бумажный листок
    Пропала собака пропала собака
    Пропала собака по кличке Дружок
    — Молодой человек, вы бы не могли петь свои песни подальше от нашей чебуречной?

  • — Бэримор, что это за жуткий вой за окном?
    — Это собака Баскервиллей, сэр!
    — Бэримор, что это за дикий вопль на болотах?
    — Это кошка Баскервиллей, сэр!
    — Бэримор, а что это за глубокая, леденящая душу тишина?
    — Это рыба Баскервиллей, сэр!

  • Жена спрашивает Януковича:
    — А где наш вертолет?
    — Вертолет — это не актуально. Я хочу бронепоезд, как у Ким Чен Ира.
    — У тебя есть Ира?

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц