Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Жена, вертящаяся перед зеркалом — мужу:
    — Милый, что тебе больше во мне нравится — мое красивое лицо или шикарное тело?
    Муж:
    — Твое чувство юмора!

  • Рекламный ролик: «Он создает слишком много шума? Он стал занимать слишком много места? Вы не знаете, куда его деть? Отдайте своего сына в армию!»

  • Если Вам позвонили в домофон и задали вопрос:
    — Ты дома?, не стоит раздражаться, лучше совершенно спокойно ответьте:
    — Да, а ты где?

  • Наркоман сидит на сиденье в переполненном автобусе. К нему подходит одноногий дедушка и просит:
    — Молодой человек! Уступите, пожалуйста, место, я ногу в 43—ем потерял..
    — Что ты, дедуля, я только что ехал в 43—ем, и никакой ноги там не видал!

  • Загадка. Мужской половой орган подразделяется на три категории:
    1. Состоит из пяти букв...
    2. Состоит из трёх букв...
    3. Состоит из двух букв...
    Что это за слова?
    Ответ:
    1. ОГО—ГО.
    2. ОГО.
    3. ТЮ...

  • Жена приходит домой и говорит мужу:
    — Только что в подъезде меня изнасиловали.
    — Иди съешь лимон,— отвечает муж.
    Оскорбленная жена уходит на кухню и через некоторое время возвращается с тем же известием:
    — Меня изнасиловали!
    — Иди и съешь лимон!
    — Причем тут лимон?!
    — Потому что у тебя лицо слишком довольное.

  • — Уникальную операцию провел недавно бультерьер Кузя.
    — Теперь у него не хозяин, а хозяйка.

  • Муж с женой ложатся в кровать. Муж:
    — Дорогая, постони и поскрипи кроватью, пусть соседи думают, что мы любовью занимаемся.
    Утром на кухне жена перед мужем ставит пустую тарелку и кладет ложку.
    Говорит мужу:
    — Дорогой, постучи ложкой, пусть соседи подумают, что мы завтракаем.

  • Родители, узнав что их сын занимается онанизмом вызвали психиатра. Психиатр:
    — Мальчик, расскажи пожалуйста, зачем ты это делаешь?
    — Ну, я от этого получаю удовольствие и сдаю сперму в спермо—банк.
    Там мне платят 50 баксов. За неделю я зарабатываю 250 баксов, а за месяц 1000.
    — А родители дают тебе деньги?
    — Нет, они — безработные.
    — Понятно.
    — Доктор, а что со мной?
    — С тобой все в порядке, а вот родителей нужно лечить!!!

  • Брюнетка говорит блондинке:
    — Слушай, подруга, а ты знаешь, что твой муж гуляет?
    — Пусть гуляет, он тепло одет!

  • — Подсудимый, почему вы отказались от своего признания?
    Адвокат убедил меня, что я невиновен.

  • — Род занятий матери?
    Педагог.
    — Род занятий отца?
    — Пианист.
    — В танковые войска не годен!

  • Сидит чукча на дереве и рубит под собой сук. Мимо идет прохожий:
    — Смотри, чукча, свалишься!
    Однако, вряд ли — подумал чукча, порубил еще немного и упал. Встал, посмотрел вслед прохожему:
    — Колдун, однако…

  • Первый закон в химии:
    — Если взять килограмм дерьма и килограмм варенья и смешать, то получится два килограмма дерьма.
    Второй закон в химии:
    — Если взять килограмм дерьма и сто килограмм варенья, получится сто один килограмм варенья... дерьмового варенья.

  • — Абрам, как жизнь?
    — Плохо.
    — ???????
    — Моя жена спит с лордом Лестером.
    — Да уж, плохо.
    — Правда, я сплю с женой лорда.
    — Так это ж хорошо!
    — Хорошо?!? У меня от него уже двое детей!
    — Да, плохо...
    — Правда, и у его жены от меня двое детей.
    — Но тогда вы квиты?
    — Какое "квиты"? Я—то ему делаю лордов, а он мне делает евреев.

  • Вчера Шарик признал Матроскина лучшим котом летнего сезона. Победителю был вручен кубок “КотЛета”.

  • Удиви свой универ — пойди работать по специальности!

  • Приходит гаишник с работы, поужинал и лег спать. Засыпает и во сне начинает орать:
    — Серега, фура, фура, Серега, тормози!
    Жена:
    — Тише, Вася, тише, это порожняк, порожняк.

  • Вовочка дергает за плащ прохожего:
    — Дяденька, не Вы тут червонец обронили?
    Тот хлопает себя по карманам:
    — Да, должно быть я. Ну давай его сюда!
    — У меня нет, я просто так спросил.
    — А зачем?
    — Да вместе с вашим червонцем тут уже должно валяться больше двадцати тысяч!

  • Бабка влезает в переполненный автобус:
    — Мужики, яйца поберегите!
    — А чего же ты сюда с яйцами лезешь?
    — Да не с яйцами, с гвоздями!

  • — Дорогая, надо бы тебе сиськи переустановить.
    — Зачем?
    — Зависли.

  • Приходит больной к врачу:
    — Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
    — Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет.
    — А можно я выпью ее послезавтра?
    — Да, но почему?
    — А у них завтра финал!

  • На пятый день отсутствия жены приготовил новое блюдо — смешал четыре сорта пельменей.

  • Лучшей мотивацией учиться была фраза отца:
    "Александр — это защитник по—гречески, так что выбирай: либо ты защищаешь диплом, либо защищаешь родину".

  • Капитан:
    — Как корабль назовешь, так он и поплывет...
    Мичман:
    — Во—во... назвали бы не «Титаник», а «Говно», глядишь, всё бы и обошлось.

  • Теория относительности: скорость течения времени зависит от того, по какую сторону туалетной двери вы находитесь.

  • 2020—й год. школа.Урок русского языка.
    Учитель:
    — Просклоняйте местоимение первого лица единственного числа.
    Ученик:
    — Йа, мну, мну, мну, мну, обо мну.
    Учитель:
    — Зачод.

  • Встречаются на автосалоне представители ВАЗ и концерна Хонда.
    ВАЗовцы спрашивают:
    Как вы проверяете салоны своих машин на герметичность?
    Представители Хонды отвечают:
    Все очень просто. Закрываем окна и двери и помещаем на ночь в салон кошку. Если она к утру задохнулась салон герметичен.
    ВАЗовцы решили проверить этот передовой метод. Сажают в салон Жигулей кошку, закрывают окна и двери. Наутро приходят, а кошка убежала.

  • — Как убить синего слона?
    — Из винтовки для синих слонов.
    — А как убить красного слона?
    — Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
    — А как убить зеленого слона?
    — Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить, пока не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
    — А как убить желтого слона?
    Дурак, желтых слонов не бывает!

  • Пять раз из музея был похищен "Черный квадрат" Малевича... и пять раз сторожу дяде Васе удавалось восстановить эту картину до рассвета...

  • — Все будет хорошо, — говорит врач пациенту, — только вам нужно больше находиться на свежем воздухе, минимум час. Да и вообще, ходить пешком, причем каждый день, независимо от погоды.
    — А когда лучше, — спрашивает пациент.
    — До того, как я разношу почту, или после?

  • Священник с разочарованием обнаружил, что его паства — это один—единственный фермер. Размышляя о том, следует ли ему проводить службу в это воскресенье, он решил спросить мнение своего прихожанина.
    — Если я несу своим курам ведро пшена, — начал фермер, — и приходит только одна, я не оставляю ее голодной, — логично заключил он.
    Тронутый этой простой аналогией, священник взобрался на кафедру и произнес эмоциональную и длинную проповедь.
    — Вам понравилась служба? — спросил он по окончании проповеди.
    — Когда приходит только одна курица, — раздраженно ответил фермер, — я не скармливаю ей все ведро.

  • Одна блондинка жалуется другой:
    — Мне мужчины говорят, что им со мной не интересно, они говорят, что мне нужно пополнить свой силикон!
    Вера, не силикон, а лексикон!

  • Шеф подходит к секретарше блондинке и говорит:
    — Я конечно закрываю глаза на то, что вы пишите любовные письма на рабочем месте, но я прошу Вас, прекратите носить их мне на подпись!

  • Рабиновича, накопившего много долгов, спросили, спит ли он по ночам. На что он ответил:
    — Я—то сплю спокойно, но каково моим кредиторам?!

  • Мужчина на рынке продает петуха. Покупатель:
    — А он у вас, кур топчет?
    — Кур топчет, гусей топчет, коз тоже топчет!
    — А чего же тогда продаешь?
    — Да на супругу коситься чего то…

  • — В ресторане сидели американец, китаец и еврей.
    — Каждому в суп попала муха.
    Американец немедленно устроил скандал.
    — Китаец съел муху.
    — А еврей продал свою муху китайцу.

  • Муж спрашивает жену:
    — Почему, когда твоя очередь мыть посуду, мы едим пельмени... из кастрюльки? А когда моя — в тебе обязательно просыпается повар—кулинар?..

  • Золотая рыбка сильно напряглась, когда услышала, что первые два желания — это пиво и газета.

  • — Сынок, ты уже взрослый, тебе пора задуматься о карьере.
    — О каком карьере?

  • Сначала я перестал играть в компьютерные игры потому что слишком лениво. Теперь перестал и смотреть сериалы с сериями дольше 20 минут, устаю.

  • — Рожа норм у тебя. И зад.
    — Вы хотели сказать, что я очень красивая?
    — Типа того... Ну чё, замутим?
    — На свидание приглашаете?
    — Сечёшь.

  • К компании крутых мужиков, отдыхающих на природе, подходит мужичок и спрашивает:
    — Ребята, это не ваш бультерьер тут бегает?!
    — Ну наш, и чё тебе надо?
    — Понимаете, мы тут рядом отдыхаем, и моя собачка случайно убила вашу!
    — Да ладно! ? А чё у тебя за зверь?
    — Да, маленький такой пуделёк!
    — И как же…???!!!!
    — А ваш им подавился... !

  • Учительница спрашивает Вовочку:
    — Твой пиджак из чего сделан?
    — Из сукна.
    — Верно. А сукно из чего выделывается?
    — Из шести.
    — Молодец! А шерсть кто нам дает?
    Овцы.
    — Значит, какое животное дало тебе пиджак?
    — Папа.

  • — Вас завтра утром казнят. Можете заказать свой последний завтрак.
    — Очень хорошо! Принесите мне, пожалуйста, жаркое из судьи, а на десерт пудинг из адвоката.

  • Профессор спрашивает студентов—медиков:
    — Чей это скелет?
    — Колхозника! — отвечает студент Рабинович.
    — Почему?
    Мясо сдал, яйца сдал, шерсть и кожу сдал — одни кости и остались!

  • К психиатру приходит пациент.
    — Доктор, мне уже три месяца снится одна и та же женщина...
    — Ну и что?
    — Надоела!

  • — Ты что совсем не веришь в любовь и верность?
    — Ну что ты. Конечно верю. Подожди. У меня телефон звонит. Наверное это Санта Клаус по поводу того горшочка с лепреконским золотом, который я должен банку фей в качестве взноса по кредиту за маленького единорога, которого я даже не довел до дома, потому что его съел дракон.

  • Девушка парню:
    — Ты мой, просто мой... посуду.

  • Механик в автомастерской говорит клиенту:
    — Запчасти, которые вы принесли, к вашему автомобилю не подходят.
    — Вполне возможно, — соглашается тот. — На том перекрёстке нас трое столкнулись.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц