Анекдоты про алкоголиков

Читайте самые смешные анекдоты про алкоголиков. Мы собрали все анекдоты про алкоголиков которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про алкоголиков

23 Октября 2018
  • Группа взбесившихся деревьев напала на возвращающегося с работы алкоголика Сивушова. — Одно из деревьев потерпевшему удалось задержать и доставить в отделение милиции.

  • Алкоголик. Стук в дверь. – Кто там? – Это я. – Странно, и там я, и тут я.

  • — Здравствуйте, меня зовут Сергей, я алкоголик! — Здравствуйте, меня зовут Алексей, я алкоголик. — Здравствуйте, меня зовут Наташа, я наркоманка... — Добрый вечер, меня зовут Татьяна Ивановна, и давайте уже начнем наше родительское собрание!

  • — Здравствуйте, я Дмитрий и я алкоголик — Здрасти,я Василий и я алкоголик — Здравствуйте, я Олег Митяев, и я рад видеть вас на моем концерте.

  • Учёные заявили, что алкоголики редко страдают от сердечных приступов. У них не сердце, а душа болит.

  • Приходит алкоголик лечиться. — И много пьете? — Да не так уж и много, два литра в день, не больше. — Ой—ей—ей. И давно пьете? — Да не так уж давно. С детства. — Вай—вай—вай. Ну что ж, лечить будем. Только уговор! — Да? — Двести грамм в день, не больше! — Двести грамм в день? Ладно. На следующий раз вваливается, еле на ногах держится, поет. — Милый мой! Мы же договаривались с Вами, 200 грамм в день, не больше! — А ты что думаешь, я у одного тебя лечусь, что ли?

  • 3 алкоголика: — Братаны, я завязываю... Руки так трясутся—рубашку 30 минут застегиваю. — Я тоже, мужики... А то пока донесу стакан до рта—все расплескается. — И я... Пока пописаю—3 раза кончу.

  • Когда я пью алкоголь, все говорят, что я алкоголик. Когда я пью Фанту, никто не говорит, что я фантастический.

  • Разговаривают два мужика. — Генетика, Мендель, наследственность — ерунда все это. Вот мой прадед, к примеру, был алкоголик. Мой дед был алкоголик. Мой отец был алкоголик. А я — нет! — Да ну?! — Конечно. Я — наркоман.

  • Встречаются два алкоголика и один другому говорит: — Я тут недавно у врача нарколога был, так вот он мне сказал, что действительно вредно пропускать рюмочку перед едой? — Ну конечно — раз пропустишь, два пропустишь, а потом и вовсе пить бросишь.

  • Приехала иностранная делегация на завод. Их первым делом повели показать новое кафе. А там — драка. Иностранцы спрашивают: — Что там происходит? — Это идет винпозиум. Собрались алкоголики, алконавты, бормотологи. Решают проблемы Вермудского треугольника.

  • — Я Алексей, я алкоголик, я пью водку. — Я Анатолий, я алкоголик, я пью виски с колой. — Я Сергей, я бармен. Заказ принял.

  • — Какова причина торфяных пожаров в Подмосковье? — Брежнев сказал: пусть горит земля под ногами алкоголиков!

  • Миша вырос в семье алкоголика, в школе учился плохо, воровал, попал в колонию, где его и опустили... Алеша ходил в дорогую частную школу, закончил на отлично, потом поступил в Гарвард, откуда и вернулся... в розовой майке и в колготках. А если нет разницы, зачем платить больше?

  • По мнению наших женщин, мужики нынче пошли дефективные: — Если не алкоголик, то дурак; — Если не дурак, то импотент; — Если не импотент, то голубой; — Если не голубой, то алкоголик.

124 Анекдота в категории