Анекдоты про алкоголь

Всегда свежие, смешные, уморительные анекдоты про алкоголь для любой компании. Алкогольные анекдоты про водку, пиво, вино и все что Вы так любите.

Анекдоты про алкоголь

23 Октября 2018
  • — Ну что вы волнуетесь, ну ушел человек в загул, с кем не бывает — водка, шлюхи, блэкджэк... — Я, собственно, за страну боюсь, как бы он ее не проиграл — президент все—таки...

  • На учительском собрании, учительница обращается к маме Вовочки: — Ваш сын нарисовал на парте муху! Я себе всю руку отбила! Мама: — Это еще что! Он нарисовал в ванне крокодила, так я от испуга вылетела через нарисованную дверь! А еще он на заборе нарисовал бочку пива. И отец с друзьями полдня в очереди простояли.

  • Вот вы всё — кризис, кризис, а на самом деле просто вместо пива и колечек кальмаров пьёте домашнее вино и закусываете гречневой кашей, заправленной сливочным маслом. — Даже компания не меняется.

  • Идет Серый Волк по лесу с бутылкой водки. Навстречу — Красная Шапочка. — Стой, Красная Шапочка! Куда идешь? — Я иду к бабушке, несу ей пирожков и горшочек масла... — Во, блин! Так только в сказках бывает: — Выпить — есть с кем, закусить — принесла, даже есть, чем тебе потом жопу смазать!

  • — Что вы будете делать, сержант Тейер, если запасы воды в вашем взводе окажутся зараженными? — Лучшим выходом было бы перейти на пиво.

  • Вечно то одного в доме нет, то второго не хватает. — Вот и приходится, то чай с воблой пить, то пиво пирожными заедать.

  • Из моря вытащили тонущего сержанта береговой охраны и, чтобы привести его в чувство, дали стакан виски. Почувствовав запах спиртного, сержант открыл глаза и прошептал: — Ребята, сначала переверните меня на живот, чтобы вышла вода, — я пью виски неразбавленным.

  • — Объясни мне... Почему из винограда множество вин получается? — Объясняю... Вот, к примеру, мужчина топчет виноград в ёмкости. А жидкость ему доходит до портков... Так это вино будет называться "Портвейном"... — А... теперь я понял, почему "Херес" так называется...

  • Когда мужчина сидит с бокалом пива, путь к его сердцу временно недоступен...

  • — Серег, ну как водка? Все нормально? Серый, у тебя чет цвет лица поменялся. "50 оттенков Серого"

  • Дорогая водка — дешёвое удовольствие.

  • Самый быстрый тест на совместимость – вместе прибухнуть.

  • Сидят ковбои в салуне, пьют, играют. Вдруг вбегает мужик, весь в крови, одежда грязная, рваная: — Спасайтесь, сюда идет Белый Джо!!! Падает на пол. Ну все такие насторожились, притихли. Вдруг дверь с ноги сносят снаружи и в салун входит ковбой весь в белом, в белой шляпе, в белых сапогах, подходит к стойке, наливает себе виски, подходит к столу, собирает все деньги, складывает в мешок. направляется к выходу, оборачивается и говорит: — Спасайтесь, сюда идет Белый Джо!!!

  • Мужик на собеседовании. — Водку — пьешь? — А что, есть? — Нет, я просто спросил. — А, ну тогда не пью...

  • Хорошие люди после смерти попадают в бар.

2313 Анекдотов в категории