Анекдоты про алкоголь

Всегда свежие, смешные, уморительные анекдоты про алкоголь для любой компании. Алкогольные анекдоты про водку, пиво, вино и все что Вы так любите.

Анекдоты про алкоголь

20 Августа 2017
  • Проходит дама мимо счастливого дедушки и спрашивает его: — Дедушка, вы так счастливо выглядите, что вы для этого делаете? — Выкуриваю в день 3 пачки сигарет, выпиваю около ящика виски и совсем не занимаюсь зарядкой. — И после всего этого вы так хорошо выглядите? Сколько—же Вам лет, дедушка? — Двадцать шесть.

  • Президент Медведев абсолютно прав со своей очередной инновацией. — Свет после 22 часов совершенно ни к чему, ведь водку в это время все равно не продают.

  • Толик, тебе 25 лет. Почему у тебя столько морщин на лице? — Я много смеюсь. — Толик, по—твоему, алкоголь — это смешно?

  • Он так шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, что папа от неожиданности уронил бутылку водки. — После этого, конечно, ни о какой свадьбе не могло быть и речи...

  • Они поругались… — Она написала статус, что ушла на свидание… он написал, что пошел пить пиво с друзьями… в итоге они встретились в хлебном..

  • – А вот мой отец – настоящий немец! – Что, так пиво любит? – Да нет, пива как раз он терпеть не может! – Так он не немец, он фашист!

  • — Господа, давайте искупаем коней в шампанском. — Ну что вы, поручик, такие затраты, денег уже три месяца не платили. — Тогда давайте хотя бы кота пивом обольем.

  • Наконец—то, учеными одного из НИИ в результате долгих опытов установлено, что такое «самое то»? — Им оказалось — 200 грамм водки, соленый огурчик и бутерброд с ветчиной.

  • Пациент на приеме у врача: — Помогите, каждый раз, когда я выпиваю дома перед телевизором, происходит удвоение ВВП... А когда я отхожу от телевизора, ВВП — по всей квартире обнуляется... Врач: — А вы пробовали закусывать? Пациент: — В том—то и проблема, что чтобы закусить, мне надо отойти от телевизора к холодильнику...

  • Мужик в баре заказывает бутылку водки. Бармен: — Мы бутылками не подаём. закажите двойную порцию. — Да что мне твоя двойная! у меня такое горе! тоько что узнал, что мой младший сын гей! На другой день то же самое. Бармен: — А сегодня что? — Узнал, что и младший сын голубой... На третий день всё повторяется. Бармен: — Ну а сегодня—то что? — Старший сын… тоже… — Хм, ну и семейка… так у вас хоть кто—то с бабами спит? — Да… ЖЕНА!!!

  • — Наконец—то у нас в университете перестали продавать пиво! У студентов пропал повод сидеть в университетских кафешках во время занятий! Пропал повод вообще ходить в университет!!

  • — Вам только пива не хватает... — Почему? — Ну ведь рак у вас уже есть!

  • Водку будешь? — Нет. Смотрите в кинотеатрах "Железный человек—3"!

  • Как повезло школьникам, что Менделеев изобрёл водку, сразу после изобретения своей таблицы. А если бы не изобрёл, то сколько бы ещё таблиц нам пришлось бы учить!

  • Сидят три мужика на скамейке, разговаривают. — Как—то объелся я в детстве бананов, обблевался с них, теперь на дух не переношу. — Во—во! И я также манную кашу ненавижу! Третий, недоуменно, пожимая плечами: — Странно! Сколько с водки ни блевал, а все пью и пью.

2313 Анекдотов в категории