Анекдоты про алкоголь

Всегда свежие, смешные, уморительные анекдоты про алкоголь для любой компании. Алкогольные анекдоты про водку, пиво, вино и все что Вы так любите.

Анекдоты про алкоголь

21 Октября 2017
  • Так как после очередного «подарка» Кабмина самая дешевая водка будет стоить, как прежде коньяк, то на ней должны появиться звездочки чисто из уважения к ее новой цене.

  • Стоит очень грустный мужик у прилавка винного магазина. Подходит другой: — Что стоишь, денег нет? — Есть... (продолжительный вздох) — Может, водки нет? — Вон, смотри, тоже есть... (вздох) — А в чем же дело?! — Не хочется...

  • Продавщица пива: — Вам не долить или разбавить?

  • Сидят два админа на работе грустят, заходит третий: — Чё такие грустные? — Да вчера пиво пили и пароли меняли...

  • Подруга недавно посоветовала диету: исключить сладкое, соленое и алкоголь… Теперь вот думаю: подруга ли она мне после этого?

  • Я знала, что алкоголь может сократить цветочно—конфетный период после знакомства. — Просто рассчитывала, что это будет чуть подольше, чем 20 минут...

  • Два алкаша хотят выпить: — Вась, сходи в мою спальню, там за шторкой стоит пол пузыря водки. Вася после возвращения: — Петь, я не сплетник, конечно—же, но, по—моему, твоя жена с каким—то мужиком там спит! — Тсссс! Это водка того мужика!

  • Алкоголь, несомненно, имеет и дистанционное действие. Пример: — Купил бутылку водки, еще не выпил, а настроение уже улучшилось.

  • Пьяный муж заползает в квартиру. Его встречает супруга. — Тебе дать огурчика? — Нет, спасибо! — А может водочки? — Отстань! — А может, тебя поцеловать? — Ну, попробуй, может вырвет...

  • На ликера—водочном факе экзамен. Заходит студент, препод ему наливает и спрашивает что это. Студент пробует и отвечает: — Это кагор, 20—ей выдержки, собран там—то и там—то и т.д.. Препод с удивлением: — А вот это? — А это коньяк, столько—то лет выдержки и т.д. — А вот это тогда. — А это водка и все такое. Препод просто в шоке берет зачетку, открывает: — Тьфу, опять с политеха пришли похмеляться.

  • Иногда у человека возникает авитаминоз, а тому кажется, что организм остро нуждается в водке. А что? Симптомы—то схожи.

  • Утро – самое отвратительное время суток. Я его ненавижу. Особенно зимой. Я не знаю, где Пушкин брал эти лучи солнца, освежающий морозец и пение зимних птах. Не исключено, что он уже с утра начинал бухать, а через бокал шампанского любое время суток очаровательно.

  • — Почему у Алладина джинн появлялся из лампы, а наш Хоттабыч из бутылки? — А ты бы на его месте что выбрал водку или керосин?

  • Приходит мужик в стельку пьяный, открывает дверь туалета и вдруг свет загорелся. Мужик — "Ни фига себе техника, круто". Сделал свое дело, дверь закрывает и свет тушится. Офигел и пошел спать. Утром жена будит его со сковородкой в руках — Ты что скотина опять вчера пьяный пришел? — Ну что ты дорогая, я был как стеклышко. — А какого ты в холодильнике насрал?

  • Сын ссориться с родителями: — Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя.Я хочу романтики, свободы, классных девчонок и пива!!! Всё, я ухожу!!! И не пытайтесь меня удержать! Направляясь к выходу, у двери его догоняет отец. — Папа, ты чего не слышал? Я же сказал, чтобы вы, даже не пытались меня останавливать! — Погоди минуту, я с тобой!!!

2313 Анекдотов в категории