Анекдоты про алкоголь

Всегда свежие, смешные, уморительные анекдоты про алкоголь для любой компании. Алкогольные анекдоты про водку, пиво, вино и все что Вы так любите.

Анекдоты про алкоголь за все время

15 Ноября 2018
  • Врач санатория заполняет курортную карту отдыхающего. — У нас сломался спирометр. Может быть, скажете, сколько вы выдуваете? — Литр. — Вы что, ребенок? — Так это ж белого. А пива — с пол—ящика!

  • Спрашивает как—то Василий Иванович у Фурманова: — Слушай, как это у тебя получается: — Водку ты пьешь регулярно, а перегаром от тебя не пахнет? Фурманов: — Дак народный способ. — Как это? — Заливаешь в клизму водку и через задницу наполняешься. Запаха — никакого, а эффект — тот же самый. Hа следующий день Фурманов видит, как Василий Иванович вдрызг пьяный ковыляет на раскоряченных колесом ногах по плацу. — Василь Иваныч, ты че это? — Дык, это..., народный способ ...ик. — А че у тя с ногами? — Дык, это... ик, огурцом з—закусил.

  • — Какая разница между орлом и свиньёй? — Шесть—семь стаканчиков виски.

  • Мужики с пузами пьют пиво. — Жена, сгоняй еще за парой баклашек. — Не могу. У меня сегодня с утра живот по—женски болит. — Во! А у нас по—мужски. Сгоняй, а?..

  • Вась, не забудь купить молоко! — Хорошо, дорогая. — Молоко! Не портвейн, как вчера, а молоко, запомнишь? — Ну конечно же запомню! — И не кагор, как в позапрошлый раз, ты понял? — Да понял я, понял... Через час в магазине: — Чего она говорила взять — портвейн или кагор? Да не буду гадать, возьму и того и другого.

  • Если пьёшь алкоголя много — это вредно, а мало — скучно.

  • Сидят в баре англичанин, шотландец и ирландец, пьют пиво. И вдруг каждому в кружку влетает по мухе. — Англичанин брезгливо отодвигает свою кружку. Шотландец вынимает муху и продолжает пить как ни в чем не бывало. Ирландец хватает муху и трясет ее над кружкой: — Выплюнь, сволочь, выплюнь!

  • — Злые силы захватили Пепси... — А наши не дураки — захватили водки!

  • По данным социологических исследований, лишь 25% организаций пользуются услугами креативных агентств для разработки сценария корпоративного Нового года. — Остальные 75% продолжают доверять алкоголю.

  • Врачбольному: — За алкоголь, курение и наркотики вы расплачиваетесь собственным здоровьем! — Если бы одним здоровьем, доктор… Вы себе даже не представляете, каких бабок это все стоит!

  • — Я против алкоголя! — И я! — Так давайте выпьем за против алкоголя!

  • Утро, магазин. Мужик с бодуна обращается к продавщице: — Дайте мне это, только не называйте, — и показывает в сторону прилавка. — Папиросы? — спрашивает та. — Нет. — Хлеб? — Нет. — Водка? — Вя—я—ааа! (Тошнит на прилавок). Я же просил — не называйте.

  • Разговор у порога. Женамужу: — Ты почему такой пьяный? — И—к! Дусь, рыбачим мы с Колькой, смотрим, мимо проплывает бутылка, открываем... — Да, да, да... А там ДЖИН. — И—к. Ну почему джин... Лучше... ВОДКА!

  • Есть здесь кто—нибудь из Москвы? — Я оттуда. А что надо? Достопримечательности показать, пива вместе попить, о городе рассказать, гостиницу посоветовать? — Да не. Как ваш город объехать проще?

  • Трое за кружкой пива. Один говорит: — Я с тещей нормально могу общаться только три дня в месяц! Второй: — А у меня нервов хватает аж на две недели! Третий: — А я спокойно живу целый месяц! — Ну, у тебя, наверное, теща добрая?! — У меня вообще нет тещи!

2313 Анекдотов в категории