Анекдоты про алкоголь

Всегда свежие, смешные, уморительные анекдоты про алкоголь для любой компании. Алкогольные анекдоты про водку, пиво, вино и все что Вы так любите.

Анекдоты про алкоголь

21 Октября 2017
  • Водка самая идеальная косметика — и сам замаскировался, и на подругу приятно посмотреть.

  • — Наступила осень, отцвели сады. Мне никто не надо, кроме ты! — Какие очаровательные стихи! Хотите водки?

  • Человек на улице упал в обморок. Вокруг собралась толпа. — Дайте бедняге глоток виски, — сказала сердобольная леди. — Пусть будет больше воздуха, — потребовала дама с зонтиком. — Дайте ему виски, — повторила леди. — Надо отвезти его в больницу, — сказал прохожий. Больной приоткрыл глаз и прошептал: — Вы все заткнитесь. Слушайте, что говорит эта леди!

  • Приезжает ковбой в Техас на лошади для того, чтобы выпить бокал виски. Выйдя из рюмочной, увидел свою лошадь обоссанной. С гневом на лице говорит: — Кто обоссал мою лошадь? Перед ним возникает огромный мужлан: — Допустим, я это сделал. — Да ничего страшного! Я просто хотел узнать, когда она высохнет.

  • Мышка попала в бутылку с водкой. Сразу возле бутылки появился кот. — Котик! Вытащи меня отсюда, взмолилась мышка, — я тебе за это отдамся. Кот подумал и решил спасти мышку. Как только кот вытащил мышку, она юрк в норку и спряталась. Кот закричал: — Ты же мне обещала! — Мало ли что может обещать пьяная женщина.

  • — И что ты в ней нашёл? Худая, как вобла. — А с пивом, братан, самое то!

  • Опыт не пропьешь. А жаль.

  • Дайте бутылочку темного, как мое прошлое пива, и сухарики со вкусом про*баных возможностей.

  • Дорогая водка — дешёвое удовольствие.

  • Почему напилась, почему напилась? А потому, что после шести жрать нельзя.

  • Приходит мужик к доктору.. — Садитесь .. рассказывайте — Доктор! Такая проблема: я много говорю, но все почему—то потом мне говорят, что я молчал, но ведь я же точно знаю, что говорил! Вот недавно случай был — пришел я к другу на свадьбу, все встают по очереди, говорят тосты, пьют за здоровье жениха и невесты. Ну и я встал, взял рюмку и начал — поздравил их, пожелал всего, выпил водку и сел. Друг ко мне потом подходит и говорит: "Ну ты обнаглел — встал, помолчал, выжрал водку и сел!" Доктор, что мне делать? Доктор, медленно поднимает голову, щурясь, смотрит на мужика и говорит: — Ну, и долго мы будем молчать??..

  • — Будешь смотреть фильм с вином? — Может,лучше с пивом? — Нет такого актёра — Пиво Дизель.

  • Останавливает инспектор ГАИ крепко выпившего мужика. — Я не понял, ты чего в таком состоянии за рулём? Мужик: — Да представляешь, у друга день рождения... Ну, выпили бутылку водки — не хватило, взяли бутылку коньяка, потом догнались бормотухой, потом я в гараж пошёл, там мужики самогонку пьют, я три стакана нарезал, а сейчас меня за пивом послали! Инспектор (крайне возмущённо): — А ну, пошли в трубку дышать! Мужик (обиженно): — Да вы что, мне разве не верите?!

  • — Что такое сверхтерпение? — Купить бутылку водки, налить полную рюмку и, сидя за столом, ждать, когда придет жена с работы и приготовит закуску.

  • Отец с тремя сыновьями приехал на покос. Старик, заранее благодарный им, налил всем по стакану водки. Через некоторое время он обращается к сыновьям. — Ну, дети мои, теперь пора и поработать! А старший сын с усмешкой. — Ты, батя, как выпьешь, такую ерунду начинаешь молоть!

2313 Анекдотов в категории