Анекдоты про алкоголь

Всегда свежие, смешные, уморительные анекдоты про алкоголь для любой компании. Алкогольные анекдоты про водку, пиво, вино и все что Вы так любите.

Анекдоты про алкоголь

18 Декабря 2017
  • Я живу в Африке. У нас жарко. Пьем кофе, едим бананы, ходим голые... — Я живу в Сибири. У нас холодно. Пьем водку. Если будем пить кофе и есть бананы, тоже будем ходить голые..

  • — Вы как получаете удовольствие? — Медленно. — А почему? — Потому что водка мгновенно не действует.

  • — И ещё я хочу, чтобы в рекламе нашего пива на телевидении был задействован Киркоров. — Это невозможно. В России запрещено на телевидении показывать рекламу пива, в которой присутствуют люди. — Я говорю про Киркорова, причём здесь люди?

  • — Боженька, я запутался, сбился с пути! — Вчера смотрел как ты заказал двух азиаток, 3 грамма белого и бутылку Jack Daniels. Ты уверен, что запутался? Святой Петр тут подсказывает, что у тебя все довольно заебись.

  • — Серег, ну как водка? Все нормально? Серый, у тебя чет цвет лица поменялся. "50 оттенков Серого"

  • Покидая Россию, Гус Хиддинк заявил, что его следующей командой станет только сборная из мусульманской страны. Но лишь в том случае, если кроме алкоголя в этой стране запретят ещё и кальян.

  • Сын глядит на огромный живот отца: — Папа, это от пива? — Нет, сынок, для пива.

  • Прошел коммунистический субботник. Звери собрались выпить. Послали зайца за водкой, а лису за закуской. Бежит лиса и видит: сидит на ели ворона и держит во рту кусок сыра. Лиса: – Ворона, ворона! Ты на субботнике была? – Была. Сыр, естественно, падает. Выпили звери, закусили, показалось мало. Опять лиса пошла за закуской. Опять сидит ворона на елке и держит во рту кусок сыра. – Ворона, ворона! Ты на субботнике была? На этот раз ворона оказалась умнее: взяла лапой кусок сыра и засунула под крыло: – Была, была. – Ворона, ворона! А завтра воскресник! Ворона как замашет крыльями: Ах, твою мать! Ах, твою мать!

  • Мужик заходит в магазин: — Мне бутылку водки и кока—колу. И так три раза... Заходит в четвертый раз: — Мне бутылку водки и... нет кока—колу не надо — меня от неё что—то тошнит.

  • Собрал Бог умерших русского, немца и американца. Говорит: — Даю вам шанс вернуться на землю, но только в виде неодушевленного предмета. Просто прыгайте вниз с облака, и кричите, кем хотите быть. Русский (прыгая): — Рюуууууумкааааааа!!!!! Стал он рюмкой, постоянно в него водку наливают, в общем, не жизнь, а праздник. Немец (прыгая): — Пивная крууууууужкаааааа!!! Стал он кружкой в каком—то баре, тоже доволен. Американец разбегается, хочет прыгнуть, но в самый последний момент поскальзывается, и летит вниз с воплем: — OH, SHIT!!!!!!

  • — Дешевая водка — отличное решение в области психиатрии и офтальмологии. — Почему?! — Как "успокоительное" и чтоб меньше видели.

  • Наталья Водянова стала лицом косметики Chanel, а Николай Валуев стал харей водки Олимп.

  • Как повезло школьникам, что Менделеев изобрёл водку, сразу после изобретения своей таблицы. А если бы не изобрёл, то сколько бы ещё таблиц нам пришлось бы учить!

  • Начальник вызывает подчиненного: — Вы любите теплое пиво? — Конечно, нет! — А потных женщин? — Бр—р, нет, разумеется. — Значит, идешь в отпуск в декабре. Тот выходит и рассказывает обо всем сослуживцам. Заходит второй: — Вы любите теплую водку? — Да! — А потных женщин любите? — Да! — Хорошо, значит осенью поедете на картошку.

  • – Это водка? – слабо спросила Маргарита. Кот подпрыгнул на стуле от обиды. – Помилуйте, королева, – прохрипел он, – разве я позволил бы себе налить даме водки? Это чистый спирт!

2313 Анекдотов в категории