Анекдоты про алкоголь

Всегда свежие, смешные, уморительные анекдоты про алкоголь для любой компании. Алкогольные анекдоты про водку, пиво, вино и все что Вы так любите.

Анекдоты про алкоголь

16 Декабря 2017
  • Председатель колхоза возвращается из Америки, созывает народ и говорит: — Товарищи, был я в Америке и узнал, что существует 2 такие замечательные вещи: — Виски и презервативы. Мы можем привезти в колхоз что—нибудь одно, давайте выберем: — Виски или презервативы? Тут все начинают галдеть, одни кричат: — Виски, виски давай!, другие: — На хрена нам виски, презервативы давай! Тут встаёт председатель и говорит: — А ещё я слышал, что в Америке есть такая вещь как голосование. Голос из толпы: — Правильно, как голыми совали, так и будем совать голыми, виски давай!

  • Сидят в кабаке два американца, тянут виски, а напротив за столиком — русский. Один америкос говорит другому: — Слушай, видишь того русского? — Ну вижу. — Смотри, он сейчас выпьет стакан водки, и ему ничего не будет... — !!! — Смотри, он сейчас выпьет второй стакан водки и ему опять ничего не будет... — !!!!! — Слушай, если он сейчас выпьет 3—й стакан и ему опять ничего не будет, то нам нужно будет уебывать...

  • Звонок бухгалтеру с охраны: — Вова, ты там чем занимаешься? — Ну как обычно: сверкой, сводкой… — Значит так, водку выливай, Верку выгоняй: ревизия пришла!

  • Яценюка спрашивают: — Правда ли, что в день вынесения приговора Юлии Тимошенко Вы пили в своем штабе шампанское?!! — Если и пил, то с горя! А если и шампанское, то не полусладкое, а брют — а это страшная кислятина!

  • Бармен, "Гиннесса" мне! — Пива? — Нет, блядь, книгу рекордов!

  • Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как—то два пузыря...и обои не поклеили.

  • Рецепт коктейля "Три Поросенка": Покупаете ящик водки, и приглашаете двух друзей.

  • Два мужика разговаривают: — Слушай опять мой сосед на прошлой неделе самогон гнал! — Почему ты так думаешь? — А его кролики мой сторожевой собаке опять морду набили.

  • Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. — Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто!..

  • В маленьком городке на Диком Западе пастор читает проповедь: — Пьянка — причина всех ваших неудач. Вы выпиваете бутылку виски, идете домой, жена устраивает скандал, вы хватаетесь за кольт — и по пьянке обязательно промажете.

  • — По цвету вашего лица вижу, что злоупотребляете... — Нет, зло не употребляю, только водку!

  • Сначала Менделеев открыл 40—градусную водку..Потом он открыл 28—градусный портвейн.. — А утром он открыл,что их нельзя смешивать!!!

  • Комната в общаге. Утро... Просыпается студент 1—го курса: — Пацаны, идем на пары — и так опоздали! Студент 2—го курса: — Давайте лучше поспим. Студент 3—го курса: — А давайте лучше сходим за пивом. Студент 4—го курса: — На фиг пиво, давайте сразу водку. Все дружно поворачиваются к спящему пятикурснику. Разбудили его... Тот берет монету и говорит: — Значит так. Вот монета—ее бросаем. Выпадает орел—идем за пивом; решка—за водкой; станет на ребро—поспим; а если зависнет в воздухе—пойдем на пары.

  • Врач говорит пациенту: — Вот что, голубчик: алкоголь ежегодно убивает около 100 000 американцев. — А мне по барабану: я русский.

  • Учительница вошла в класс, села, взялась за виски — голова болит. Слабым голосом спрашивает: — Дети, какой урок по расписанию? — Математика. — Пишите условие: — Две молодые интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спрашивается в задаче — на кой икс им нужна была еще и бутылка вина?

2313 Анекдотов в категории