Анекдоты про алкоголь

Всегда свежие, смешные, уморительные анекдоты про алкоголь для любой компании. Алкогольные анекдоты про водку, пиво, вино и все что Вы так любите.

Анекдоты про алкоголь

18 Декабря 2017
  • Как заядлый алкоголик определяет, какое сегодня число? — Он берет бутылку пива, смотрит на дату изготовления и по вкусу определяет, сколько ему дней.

  • Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах — пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что—то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает: — А вы не знаете, святой отец, от чего бывает артрит? — Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем! — Ни хрена себе... Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко: — Ну, ладно, сын мой... Давно ли у тебя артрит? — Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Патриарха!

  • Мы с девочками решили выпить шампанского… И не надо так орать… Просто забери Меня из Сочи.

  • Американец звонит русскому: — Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот—вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса? — Мужики пиво пьют, дети мороженое едят...

  • Три стадии опьянения женщины 1. Ой, какая я пьяная... 2. Кто пьяная? Я пьяная??? 3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснуть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"

  • Начальник вызывает к себе сотрудника. — Ты теплое пиво любишь? — спрашивает он. — Нет, конечно. — А потных женщин? — Тоже нет. — Значит, в отпуск зимой пойдешь.

  • Изобрели японцы спирт крепостью 300 градусов. Решили испытать. Кому не дадут — все сгорают! Решили послать в Россию трактористу Васе. Тот выпил, все отлично, сел в трактор и поехал. Потом бац — выпрыгнул, по земле повалялся, встал, все нормально. . . Его спрашивают: — Ты чего? А он говорит: — Спиртяга — класс! Только, как пернешь, — фуфайка загорается!

  • — Какая разница между хозяином и его слугой? — Они оба курят одни и те же сигары, оба любят одно солодовый виски, однако счета иоплачивает только один из них.

  • Доктор, как мне в жизни достичь своей Цели? — В вашем случае все очень просто: нужно водку запить пивом!

  • Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. — Бабка утром прятала самогон, а вечером если дед его находил то пряталась бабка.

  • Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки. Выпивает половину и умирает. На небесах говорит богу: — Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только верни меня — водку допить надо, там же еще полстакана осталось! Бог согласился, превратил его в паука, и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом. — Так ведь я же не достану! — А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься! Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг — стоп! Дальше никак! — Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься! — А ты сильнее тужься! Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто—то по плечу стучит: — Вась, проснись, ты обосрался!

  • Едет ковбой по Чикаго. Видит — салун. Внутренний голос: — Стой! Зайди сюда! Ковбой зашел. Внутренний голос: — Подойди и закажи виски! Ковбой пошел и заказал. Внутренний голос: — Подожди, не пей! Видишь детину за угловым столом? Подойди, и выплесни виски ему в лицо! Ковбой: — А зачем? Внутренний голос: — Делай, что говорю, потом узнаешь, зачем. Ковбой подошел к детине и выплеснул ему в лицо виски. — А что дальше? Внутренний голос: — А теперь, как хочешь!

  • Если после корпоратива в коллективе остались неразрешенные вопросы, а на столах водка, значит говно это, а не коллектив.

  • В своем интервью известный спортивный врач Савелий Мышалов заявил, что бутылка пива после игры футболисту не повредит. Этим он фактически подписал приговор нашей национальной сборной.

  • — Скажите доктор, а мне можно пиво? — Какое пиво!? — Ну, может, в будущем? — Это, в каком еще будущем?!?

2313 Анекдотов в категории