Анекдоты про алкоголь

Всегда свежие, смешные, уморительные анекдоты про алкоголь для любой компании. Алкогольные анекдоты про водку, пиво, вино и все что Вы так любите.

Анекдоты про алкоголь

19 Октября 2017
  • Унылое утро. Возле пивного ларька собирается очередь. До открытия минут 10. Все хотят "поправить здоровье". Первый в очереди подходит к окошку и говорит: — Ну здравствуйте, доктор

  • Больной: — Доктор, я выпиваю 2 бутылки портвейна, залезаю на бабу, и у меня голова кружится. Доктор: — Да… это нехорошо. Но случай странный. Может, в бабе дело? Приведите ее ко мне. Больной: — Как же я ее приведу? Она ж на Мамаевом Кургане стоит!

  • Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463 млрд. куб. км) капля спирта. Росавиакосмос переходит на круглосуточный режим работы. Дети снова хотят стать космонавтами...

  • Девочка (семь лет) приходит в магазин и говорит: — Дайте мне восемь бутылок водки. Продавщица: — Девочка, да ты же столько не унесешь! — Да я тоже так думаю, может две прямо щас долбануть, а?

  • Надо тратить деньги на впечатления, а не на вещи! Поэтому я купил впечатляющее количество бухлишка.

  • Покурил сигареты Prezident, но президентом не стал. Выпил водку Parlament, но в парламенте не заседаю. — И только когда пью пиво Kozel, чувствую — действует…

  • Сёма, ну почему ты никогда не слушаешь то, что я тебе говорю?! Тебе всегда слышится только то, что ты хочешь услышать! — Да, конечно, дорогая, я буду пиво.

  • Мужик просит фотографа: — Сфотографируй меня героем. — Это как же? — А очень просто! Вы поставите бутылку водки на стол, а я отвернусь.

  • — А давайте купим водки, девчонок снимем, набухаемся, чтобы потом всю неделю вспоминать, групповуху устроим!... — Нет, ну конечно при условии, что билеты в Большой театр достать не получится...

  • Приходят в кабак "новые русские". Официант подлетает: — Что будете пить, господа — вино, водку, коньяк? — И пиво, в натуре!

  • Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. — Но, к счастью, она не разбилась, так как внизу её поймал запыхавшийся и испугавшийся Петров.

  • Доктор, а водку мне пить можно? — Можно. — Что, все так хорошо? — Нет, все так плохо.

  • Иногда неразрешимую дилемму судьба ставит перед человеком. Понимаешь, что не надо допивать бутылку, а оставить часть спиртного утром на похмелье. — Но с другой стороны, если не допьёшь, то похмелья не будет. Зачем тогда оставлять?

  • Водки хочешь? — Не—е—е—е! — А будешь? — Да.

  • Я не пью больше 100 грамм, выпив 100 грамм я становлюсь другим человеком. А другой человек пьет очень много!

2313 Анекдотов в категории