Анекдоты про алкоголь

Всегда свежие, смешные, уморительные анекдоты про алкоголь для любой компании. Алкогольные анекдоты про водку, пиво, вино и все что Вы так любите.

Анекдоты про алкоголь

15 Августа 2018
  • В Финском заливе перевернулся танкер со спиртом...Огромное пятно русских плывёт к месту события.

  • Закон современной политики: в любой непонятной ситуации снижай цены на водку.

  • Салун. Распахивается дверь, входит лошадь, держа в зубах серебряный доллар. Подходит к стойке, кладет доллар и человеческим голосом говорит: — Виски и помидор! Невозмутимый бармен наливает в миску виски, кладет рядом помидор. Лошадь лакает виски, съедает помидор и неторопливо уходит. Салун от удивления оцепенел. Вдруг раздается голос пьяного ковбоя: — Не, ну вы видели, а? Чтоб виски да помидорами закусывать?

  • — Скажите доктор, а мне можно пиво? — Какое пиво!? — Ну, может, в будущем? — Это, в каком еще будущем?!?

  • Беседуют две подруги. — Ты знаешь, мой муж сильно постарел — говорит одна. — Почему ты так считаешь? — Когда вчера мы с ним зашли в пивной бар, он сначала посмотрел в меню, какое подают пиво, а потом уже на ноги официантки.

  • — У меня проблемы с алкоголем.. — Какие? — Он закончился.

  • — Ты можешь наконец заткнуться? — Только если ты закроешь мне рот скотчем. И, желательно, восемнадцатилетней выдержки.

  • Иван—царевич просыпается с бодуна. К жене: — Василисушка, дай червончик на пивко. — Отвали, алкоголик несчастный. — Как была жабой, так жабой и осталась!

  • Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет: — Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту. Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает. — Вы кто? — спрашивает анестезиолог. — Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!

  • В магазин заходит мужик и говорит: — Дайте мне бутылку водки. Продавщица: — С собой? — Нет, без вас.

  • — Нужна диета, на которой я смогу сбросить лишние килограммы грусти и сомнений. — Вот, возьмите алкоголь!

  • Когда мне было четыре года, я первый раз попробовал пиво. Курить — лет в шесть. Так я и начал опережать своих сверстников в развитии.

  • Винни—Пух под вечер вваливается в гости к Пятачку. — Здорово, свинёнок! Поедешь с нами завтра на пикник с шашлычкам? Мы уже собираемся потихоньку, обязанности распределили. Я, например, за пивко отвечаю. — Конечно, поеду, Винни, что за вопрос? А мне что с собой взять? — Да так, мелочёвку прихвати: лук репчатый, уксус, пряности всякие. Но главное — не проспи, а то без тебя настоящего праздника не получится.

  • — Ты можешь выпить ведро воды? — Я шо — лошадь? — А ведро самогона? — А я шо, не казак?

  • — Ты совсем не интересуешься нашим сыном, чем он увлекается, как у него дела в школе. — Так погоди, то есть тот парень, которому я даю денег, чтобы он ходил за пивом во время футбола — это не карликовый дворецкий?

2313 Анекдотов в категории