Анекдоты про алкоголь

Всегда свежие, смешные, уморительные анекдоты про алкоголь для любой компании. Алкогольные анекдоты про водку, пиво, вино и все что Вы так любите.

Анекдоты про алкоголь

17 Июля 2018
  • — А теперь слушай сюда, в последний раз предупреждаю, — инструктировала Фея Золушку. — Спиртное на балу не хлестать! Это ОН должен позвать тебя замуж, а ТЫ — убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз.

  • Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку виски. Жена: — Если выпьешь хоть каплю спиртногосекса сегодня не будет! Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена: — О чем задумался? ! — Думаю, что лучше — 12—летний виски, или 50—летняя жена.

  • Сантехнику Петровичу сегодня пятьдесят и у него это сотый день без алкоголя. Не подряд, конечно.

  • — Если вы заблудились в тайге, начните медленно выливать водку на землю. С криками: — Что ж ты, гад, делаешь? — вас обязательно кто—нибудь найдет и даст по морде.

  • Мужчина, подайте на строительство храма... — А мне — на пиво! — На пиво — это святое.

  • — Кто такой русский? — Дурак. — А два русских? — Драка. — А три русских? — Очередь за водкой.

  • — Куда собрались, мужики? — На рыбалку, вестимо. — А ящик водки зачем? — Рыба клевать не будет — белочек наловим.

  • Два алкоголика распивают бутылку водки. Один из них, высоко запрокинув голову и сделав последний глоток, задумывается и обращается к приятелю: — Коль, как ты думаешь, сколько может стоить ракета с тремя боеголовками? — Миллионов пятнадцать. — Ну и деньжищи щас на нас сваляться!

  • Взрослая жизнь – зашибись! Можно гулять, бухать и веселиться сколько угодно, даже по дороге на свои три работы.

  • Поэт разговаривает со своим другом, закоренелым алкоголиком: — Любовь, она такая многогранная. И вроде она горька на вкус, но мы к ней тянемся чуть ли не всю свою жизнь. Нам от нее приятно, но иногда бывает плохо. — Ну ты прям как про водку в стакане.

  • — Чем это от тебя так вкусно пахнет? — Пивом.

  • О человеке, придумавшем джинсы на пуговицах, наверняка можно сказать только одно: он пиво не пьёт.

  • Встречаются два охотника, один и спрашивает: — Слушай, а как тебе удалось медведицу завалить? А второй отвечает: — Да как всегда: цветы, шампанское, конфеты и ласка..

  • Пьют как—то Василий Иваныч и Петька... Петька спрашивает: — А откуда названия вин берутся? Василий Иваныч: — Ну, значит, как вино получается: — Берут большой чан с виноградом, залезают туда мужики и начинают топтать... Когда сок доходит до портков — это портвейн, когда выше — это херес, а ежели еще выше — то это мудера.

  • Бомж подходит к двум студентам идущим по улице. Один категорически отказывается дать ему денег, другой порылся в кармане и дал бомжу несколько гривен. — Зачем ты это сделал? — спрашивает первый. Ты же знаешь, что он всё тратит или на водку или на наркотики. — Это точно как мы…

2313 Анекдотов в категории