Анекдоты про алкоголь

Всегда свежие, смешные, уморительные анекдоты про алкоголь для любой компании. Алкогольные анекдоты про водку, пиво, вино и все что Вы так любите.

Анекдоты про алкоголь

21 Октября 2017
  • Доктор, как мне в жизни достичь своей Цели? — В вашем случае все очень просто: нужно водку запить пивом!

  • Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. — Бабка утром прятала самогон, а вечером если дед его находил то пряталась бабка.

  • Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки. Выпивает половину и умирает. На небесах говорит богу: — Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только верни меня — водку допить надо, там же еще полстакана осталось! Бог согласился, превратил его в паука, и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом. — Так ведь я же не достану! — А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься! Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг — стоп! Дальше никак! — Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься! — А ты сильнее тужься! Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто—то по плечу стучит: — Вась, проснись, ты обосрался!

  • Едет ковбой по Чикаго. Видит — салун. Внутренний голос: — Стой! Зайди сюда! Ковбой зашел. Внутренний голос: — Подойди и закажи виски! Ковбой пошел и заказал. Внутренний голос: — Подожди, не пей! Видишь детину за угловым столом? Подойди, и выплесни виски ему в лицо! Ковбой: — А зачем? Внутренний голос: — Делай, что говорю, потом узнаешь, зачем. Ковбой подошел к детине и выплеснул ему в лицо виски. — А что дальше? Внутренний голос: — А теперь, как хочешь!

  • Если после корпоратива в коллективе остались неразрешенные вопросы, а на столах водка, значит говно это, а не коллектив.

  • В своем интервью известный спортивный врач Савелий Мышалов заявил, что бутылка пива после игры футболисту не повредит. Этим он фактически подписал приговор нашей национальной сборной.

  • — Скажите доктор, а мне можно пиво? — Какое пиво!? — Ну, может, в будущем? — Это, в каком еще будущем?!?

  • Идет лекция о вреде алкоголя. Докладчик вещает: — Известно немало случаев, когда жена уходит от мужа, который пьет... Голос из зала: — Простите, а сколько для этого надо выпить?

  • Инспектор ГИБДД останавливает машину и говорит водителю: — Проверка на алкоголь. Пожалуйста, дыхните в эту трубочку. — В какую? — спрашивает водитель. — В левую или правую?

  • Я из того поколения, когда в России можно было вообще не работать, если не пьёшь.

  • Председатель колхоза возвращается из Америки, созывает народ и говорит: — Товарищи, был я в Америке и узнал, что существует 2 такие замечательные вещи: — Виски и презервативы. Мы можем привезти в колхоз что—нибудь одно, давайте выберем: — Виски или презервативы? Тут все начинают галдеть, одни кричат: — Виски, виски давай!, другие: — На хрена нам виски, презервативы давай! Тут встаёт председатель и говорит: — А ещё я слышал, что в Америке есть такая вещь как голосование. Голос из толпы: — Правильно, как голыми совали, так и будем совать голыми, виски давай!

  • Сидят в кабаке два американца, тянут виски, а напротив за столиком — русский. Один америкос говорит другому: — Слушай, видишь того русского? — Ну вижу. — Смотри, он сейчас выпьет стакан водки, и ему ничего не будет... — !!! — Смотри, он сейчас выпьет второй стакан водки и ему опять ничего не будет... — !!!!! — Слушай, если он сейчас выпьет 3—й стакан и ему опять ничего не будет, то нам нужно будет уебывать...

  • Звонок бухгалтеру с охраны: — Вова, ты там чем занимаешься? — Ну как обычно: сверкой, сводкой… — Значит так, водку выливай, Верку выгоняй: ревизия пришла!

  • Яценюка спрашивают: — Правда ли, что в день вынесения приговора Юлии Тимошенко Вы пили в своем штабе шампанское?!! — Если и пил, то с горя! А если и шампанское, то не полусладкое, а брют — а это страшная кислятина!

  • Бармен, "Гиннесса" мне! — Пива? — Нет, блядь, книгу рекордов!

2313 Анекдотов в категории