Анекдоты про алкоголь

Всегда свежие, смешные, уморительные анекдоты про алкоголь для любой компании. Алкогольные анекдоты про водку, пиво, вино и все что Вы так любите.

Анекдоты про алкоголь за год

24 Января 2017
  • Едет блондинка на кабриолете. Ее тормозит гаишник: — Ваши права! — А что это такое? — А это такая штучка, где ваша фотография. Блондинка находит права, отдаёт. — А теперь тех паспорт. — А это что? — Ну это такая штучка без фотографии. Блондинка находит, отдаёт. Тут гаишника по рации вызывает соседний гаишник и спрашивает: — Ты блондинку на кабриолете остановил? — Ну, остановил. — Снимай штаны! Первый гаишник понять не может: — Ты что, дурак, что ли? — Снимай штаны, говорю! Ну, первый гаишник пожал плечами, снял штаны, достоинство вывалил наружу. Блондинка (с восхищением): — А, я знаю! Это опять тест на алкоголь! !

  • Едут в одном купе еврей и начинающий бизнесмен. — Слушайте, — говорит бизнесмен, — почему вы, евреи, такие оборотистые? — Потому, что мы едим рыбьи головы, а в них много фосфора, а фосфор полезен для умственной деятельности. — Тогда продайте мне эту селёдку, которую Вы везёте. — Не могу, это мой ужин? — Даю десять тысяч! — Забирайте. Купил бизнесмен селёдку, съел голову, а на ближайшей станции пошел попить пива. Возвращается и говорит: — Ну и дурак же я! В буфете селёдка стоит пятьсот рублей, а я отдал десять тысяч... — Вот видите, — отвечает еврей, — фосфор уже начинает действовать!

  • Взяли чапаевцы станцию. — На подъездных путях, — доложили Василию Ивановичу, — цистерна со спиртом! — Немедленно, — приказывает Чапаев, — чтоб не догадались бойцы, закрасьте надпись: — Спирт, напишите формулу С5Н2ОН. К вечеру смотрит Василий Иванович, бойцы веселые ходят. — Петька, — спрашивает он ординарца, — где это вы набрались? — Иду по станции, — докладывает Петька, — вижу — цистерна. Написано: — ОН. Попробовал, точно — он.

  • Боженька дал вам алкоголь, порно и котиков. Зачем же вы постоянно говорите о политике?

  • Мадам, как вы относитесь к лёгкому алкоголю? — Так же как к мелкому хулиганству, низкой зарплате и маленькому члену.

  • Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.

  • — Любимая, ты так прекрасно пахнешь! Ты купила новые духи? — Нет, банку спирта на себя пролила...

  • Запретили ввоз цветов. Кризис. Никаких романтических соплей. Ни цветов, ни конфет! Принёс на свиданку тушенку с водкой — она твоя!

  • Иногда неразрешимую дилемму судьба ставит перед человеком. Понимаешь, что не надо допивать бутылку, а оставить часть спиртного утром на похмелье. — Но с другой стороны, если не допьёшь, то похмелья не будет. Зачем тогда оставлять?

  • Забавно слышать "Ты не умеешь развлекаться" от людей, в празднование которых входит лишь алкогольное отравление и имитация радости в клубе.

  • Приходит мужик в ресторан. Усаживается за столик — напротив кладет маленькую безногую собачонку. Заказывает бутылку водки, выпивает. Подходит официант со счетом: — А как зовут вашу собачку? Мужик (вытирает слезы, с чувством): — А.. какая разница — зови... не зови... Все равно не прибежит.

  • Мужик лет 40, в ресторане. К нему подходит официантка: — Что будете заказывать? — 5 бутылок водки. — Извините, это для вас будет слишком много. — Понимаете у меня сегодня знаменательная дата — я в первые в жизни узнал, что такое минет. — Да в вашем возрасте это действительно событие. Может начнете с шампанского? — Нет, шампанским этот вскус не перебить!

  • Я не оптимист и не пессимист. Я алкоголик. В моем случае стакан наполовину виски, наполовину кола.

  • Мужик приходит на работу устраиваться. Начальник спрашивает у него: — Ты водку пьешь? Мужик тут же: — А что, есть? — Да нет, это я так спрашиваю, в принципе. — А—а—а. Да нет, в принципе, не пью.

  • Максим Галкин выходит в подъезд — ведро в мусоропровод вытряхнуть. Вдруг кто—то подбегает к нему сзади, запрокидывает ему голову, силой разжимает рот и заливает туда водку. Потом убегает и снизу слышится ликующий крик: — Братва! Я с самим Галкиным водку пил!

397 Анекдотов в категории