Анекдоты про алкоголь

Всегда свежие, смешные, уморительные анекдоты про алкоголь для любой компании. Алкогольные анекдоты про водку, пиво, вино и все что Вы так любите.

Анекдоты про алкоголь за год

21 Сентября 2017
  • Приехал новый русский с Ямайки, рассказывает: — Виски, пляж, жара, телки все — в купальниках. Ну, я тоже не лох — кожаная куртка, норковая шапка!

  • — Привет, пить будешь? — Сегодня среда, а сейчас 9 утра. — Да, а трава зеленая, а доллар растет, не знаю к чему ты начал это перечисление очевидных фактов, ну так пить будешь?

  • Разговор в магазине: — Дайте пива. — А у вас документы есть? — Пузо, лысина и борода — вот мои документы.

  • Вовочка, учительница жалуется, что ты играешь в карты на деньги. — А на что, спрашивается, ты покупаешь себе водку? — Да ладно, я что, против? Ты только учительницу не обыгрывай сильно.

  • Петрович, будешь водки? — Ну и умеешь ты уговаривать...

  • Сидит мужик в коридоре школы, ждет дочку. Проходит мимо учительница и спрашивает: ─ Вы ребенка ждете? ─ Неет, это у меня такой живот от пива.

  • Студент сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо. Профессор пытается его вытянуть, спрашивает: — Ну скажите хотя бы при какой температуре кипит вода? — Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит, но я знаю, что при 40 градусах она превращается в водку!

  • Ведь придумали же следующие вещи: — кофе без кофеина; — безалкогольное пиво; — сигареты без табака. А вот про жизнь без стресса что—то пока ни слуху ни духу.

  • — Знаешь, я, наверное, воздержусь сегодня от выпивки, — говорит приятель приятелю, — У меня на водку возникла аллергия: выпью немного лишнего — и на теле появляются синие пятна... — Ну что ж, понимаю, конечно. У моей жены тоже рука тяжелая!

  • Сидят в камере наркоман, алкаш и педик. И что—то надоело им сидеть, на волю захотелось. Тут алкаш и говорит: — Давайте чифирьку ароматного заварим, охранник на запах потянется тут мы его и скрутим, ключи возьмем и свалим отсюдова. Наркоман отвечает: — Вряд ли. У него на воле водки полно, зачем ему наш чифирь. — Тогда я его соблазню, он нам сам ключи отдаст — говорит педик. — Тоже не получится, у него на воле женщин много, зачем ему твоя задница — отвечает наркоман. — А ты что предлагаешь ? — спрашивают наркомана алкаш и педик. Наркоман достает из кармана травку и говорит: — Ща, мужики. Па—ку—у—урим, да и отпросимся похорошему.

  • Летит самолет над пустыней. Вдруг — авария. В общем, спаслись только англичанин, русский, негр и китаец. Идут по пустыне. Вдруг — волки. Они — бежать. Но волки догоняют. Что делать? Решили: — Бросим негра. Пока они с ним разберутся — убежим. Бросили. Бегут дальше — волки опять догоняют: — Давай китайца бросим. — Давай. Бросили. Бегут — снова волки. Русский вдруг из—за пазухи достает автомат — бах—бах—бах — всех волков перестрелял. Англичанин ему: — Что ж ты раньше—то?! Русский достает бутылку водки: — А чего тут на четверых пить?

  • Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм водки. — Водка у нас закончилась ещё два дня назад, — извинился бармен. — Ну, тогда 100 грамм коньячку. — Коньячок у нас закончился вчера, — огорченно сказал бармен. — Ну, а пиво—то есть? — Увы, закончилось сегодня... — Значит, связной уже здесь,— подумал Штирлиц...

  • — Как жить с таким лицом. — Примите алкоголь.

  • А спонсор моих приставашек — коньячок. Коньячок — а кто это у нас такой красивый и неразговорчивый?

  • Народная примета: заявить на вечеринке, что пить вам сегодня много нельзя – гарантия того, что каждый начнет вас спаивать.

459 Анекдотов в категории