Анекдоты про алкоголь

— Здравствуйте, хотели бы вы поговорить об азартных играх и алкоголе? — Пошли в...минутку, что? — Хотите поговонить о развратных девках, скачках, играх в карты, аферах? — Да! Но разве это все не слишком грешно? — На все воля божья — Пожалуйста, заходите Секта "авантюристы 7—го дня"

Один мужик пошел как—то в бар. Попить пивка. Сидит, пьет пивко. А напротив два типа, сидят и думают: — Что—то не нравится нам этот мужик, давай—ка набьем ему морду. Набили ему, сердешному, морду, выкинули из бара. Лежит он лицом в луже и плачет. Пошел, однако, заниматься карате. Занимался — занимался, получил ЧП (пояс), стал крутой и ващще. И пошел он как—то в бар. Попить пивка. Сидит, пьет пивко. А напротив два типа, сидят и думают: — Че то скучно, набьем—ка морду этому мужику. Набили ему, в натуре, морду, выкинули из бара. Лежит он лицом в луже и плачет. Вдруг видит — лежит перед носом кирпич. Он его: — ЙЙЙЯЯЯААА!! — как хряснет ! Кирпич — вдребезги !!!

— Кир, в баню идешь с нами? — Неа, Димон, не пойду. — Кир, ты же мужик — там водка, девки... — Нет, Дмитрий Анатольевич, не могу я — я же Патриарх Московский и Всея Руси...

Представители разных наций сидят в баре. Встает американец, наливает себе виски, выпивает и разбивает бутылку: — У нас в Америке столько виски что мы два разы с одной бутылки не пьём! Встает англичанин, наливает себе в стакан скотча, выпивает и разбивает бутылку: — У нас в Англии столько скотча, что мы два разы с одной бутылки не пьём! Встает француз, наливает себе коньяка, выпивает и разбивает бутылку: — У нас в Франции столько коньяка, что мы два разы с одной бутылки не пьём! Поднимается украинец, раскладывает газетку, ставит туда пляшечку самогоночки, достает сало, нарезает лука, наливает горилочки, выпивает, и БАХ. Кацапа, который рядом сидел, по голове табуреткой. Тот падает дергается в агонии: — У нас на Украине столько кацапов, что мы два разы с одним не пьём!

Футбол хорошо смотреть по телевизору под пиво... — А пиво лучше всего закусывать сушеным осьминогом!

Лежит Яценюк под пальмой на Канарах и потягивает пиво. Вдруг звонок с Банковой: — Арсений, что—то вы давненько нас не ругали.

— Девчонки, что будете пить: шампанское, ликер? — Мы пьем только брют. — А ты, Вася? — Я тоже брют. — И ты брют?!

— Чего налить? Водка? Виски? Бренди? — Мне бы чего покушать — Ты чё, жрать сюда пришёл?! ЕДИМ ДОМА!

— Я отберу у вас самое ценное. — Веру и надежду? — Алкоголь и сигареты.

— По последним исследованиям, женщины от пива беременеют! — Как так? — Ты бы знал, сколько по пьяни залетело!

Человек, который думает, но не знает, есть ли в холодильнике пиво. Идёт и смотрит, есть ли оно там — учёный. Человек, который думает, но не знает, есть ли в холодильнике пиво, но утверждает, что оно там есть — теософ. Человек, который думает, но не знает, есть ли в холодильнике пиво. Идёт и смотрит, есть ли оно там и не найдя его утверждает, что пиво там всё—таки есть — эзотерик.

В качестве тестового примера иногда полезно взять гармонику, выпить водки и поплясать!

— Официант! Почему бифштекс пахнет пивом?! Официант отодвигает тарелку как можно дальше на вытянутых руках: — А так?

Стоит в магазине мальчик и очень громко плачет. Сердобольная тетенька начинает его уговаривать, чтобы он успокоился. — Ну, хочешь, я тебе ром—бабу куплю?.. — Нееет!!! ОТДЕЛЬНО ХОЧУ!

— Интеллигент, разливая водку по стаканам, может пролить только 1 каплю драгоценного напитка. — Почему только одну? — Потому что пролив больше, он уже не интеллигент.