Всегда свежие, смешные, уморительные анекдоты про алкоголь для любой компании. Алкогольные анекдоты про водку, пиво, вино и все что Вы так любите.
Анекдоты про алкоголь за все время
-
Один мужик пошел как—то в бар. Попить пивка. Сидит, пьет пивко. А напротив два типа, сидят и думают: — Что—то не нравится нам этот мужик, давай—ка набьем ему морду. Набили ему, сердешному, морду, выкинули из бара. Лежит он лицом в луже и плачет. Пошел, однако, заниматься карате. Занимался — занимался, получил ЧП (пояс), стал крутой и ващще. И пошел он как—то в бар. Попить пивка. Сидит, пьет пивко. А напротив два типа, сидят и думают: — Че то скучно, набьем—ка морду этому мужику. Набили ему, в натуре, морду, выкинули из бара. Лежит он лицом в луже и плачет. Вдруг видит — лежит перед носом кирпич. Он его: — ЙЙЙЯЯЯААА!! — как хряснет ! Кирпич — вдребезги !!!
-
Представители разных наций сидят в баре. Встает американец, наливает себе виски, выпивает и разбивает бутылку: — У нас в Америке столько виски что мы два разы с одной бутылки не пьём! Встает англичанин, наливает себе в стакан скотча, выпивает и разбивает бутылку: — У нас в Англии столько скотча, что мы два разы с одной бутылки не пьём! Встает француз, наливает себе коньяка, выпивает и разбивает бутылку: — У нас в Франции столько коньяка, что мы два разы с одной бутылки не пьём! Поднимается украинец, раскладывает газетку, ставит туда пляшечку самогоночки, достает сало, нарезает лука, наливает горилочки, выпивает, и БАХ. Кацапа, который рядом сидел, по голове табуреткой. Тот падает дергается в агонии: — У нас на Украине столько кацапов, что мы два разы с одним не пьём!
-
Футбол хорошо смотреть по телевизору под пиво... — А пиво лучше всего закусывать сушеным осьминогом!
-
— Девчонки, что будете пить: шампанское, ликер? — Мы пьем только брют. — А ты, Вася? — Я тоже брют. — И ты брют?!
-
Человек, который думает, но не знает, есть ли в холодильнике пиво. Идёт и смотрит, есть ли оно там — учёный. Человек, который думает, но не знает, есть ли в холодильнике пиво, но утверждает, что оно там есть — теософ. Человек, который думает, но не знает, есть ли в холодильнике пиво. Идёт и смотрит, есть ли оно там и не найдя его утверждает, что пиво там всё—таки есть — эзотерик.
-
— Интеллигент, разливая водку по стаканам, может пролить только 1 каплю драгоценного напитка. — Почему только одну? — Потому что пролив больше, он уже не интеллигент.
-
Два алкоголика распивают бутылку водки. Один из них, высоко запрокинув голову и сделав последний глоток, задумывается и обращается к приятелю: — Коль, как ты думаешь, сколько может стоить ракета с тремя боеголовками? — Миллионов пятнадцать. — Ну и деньжищи щас на нас сваляться!