Анекдоты про алкоголь

Всегда свежие, смешные, уморительные анекдоты про алкоголь для любой компании. Алкогольные анекдоты про водку, пиво, вино и все что Вы так любите.

Анекдоты про алкоголь за месяц

20 Августа 2017
  • Как—то учитель—полиглот Олег Паламарчук вычитывал одного нерадивого ученика: — Ты такой молодой, а уже куришь, пьёшь, играешь в карты. Разве ты не понимаешь, что никотин, алкоголь и азартные игры – твои враги? — Понимаете, — оправдывался ученик, — я ещё хожу в церковь, а там учат: «Любите и врагов своих!»

  • В такую погоду виски, кокаин и котят должны раздавать бесплатно.

  • В автобус заходит пьяный. — Д—д—два билета, — обращается к кондуктору. — А еще что? — ехидно переспрашивает кондуктор. — А—а—а... И два пива...

  • Реальный случай: Идет пьянка. Один инженер уже готов и валяется на кровати. Его тормошат и спрашивают: — Ты водки хочешь? —(мотает головой) H—нет — А бyдешь? —(кивает) Да

  • Чапай с Петькой пьют водку. Подходит Фурманов: — Ого! Водка! Буду третьим! — Нет — четвертым. Троих мы уже послали.

  • Для взрослых нужно снять новую версию рекламы «Праздник к нам приходит». У фуры с кока—колой должен быть маленький прицеп с виски.

  • Если запивать что угодно большим количеством водки, никакая зараза не пристанет. Кроме ментов...

  • Главный курс России всегда твёрд! Это курс водки!

  • Взрослая жизнь – зашибись! Можно гулять, бухать и веселиться сколько угодно, даже по дороге на свои три работы.

  • Мужик заходит в магазин: — Мне бутылку водки и кока—колу. И так три раза... Заходит в четвертый раз: — Мне бутылку водки и... нет кока—колу не надо — меня от неё что—то тошнит.

  • — А почему вы водку пьете? — Потому что жидкая она. Была бы твердая, я бы ее грыз.

  • Встречаются два старых еврея. – Хаим, ты знаешь, вчера я познакомился с телеграфисткой. Ты мне веришь? – Я тебе верю. – Ты знаешь, мы пошли в ресторан и пили там шампанское. Ты мне веришь? – Я тебе верю. – Ты знаешь, мы потом пошли ко мне домой и смотрели цветной телевизор. Ты мне веришь? – Я тебе верю. – Ты знаешь, она осталась у меня ночь, и я был с ней четыре раза. Ты мне веришь? – Я тебе верю, но я не верю, что она была телеграфистка. – Почему? – Потому что, когда у тебя последний раз стоял, еще не был телеграф.

  • — Почему большинство Рады не поддержало закон о запрете употребления алкоголя в самолетах? — Чтобы Луценко продолжал пить в самолетах и потом драться с полицейскими.

  • В будуаре своей любовницы поручик Ржевский расстегнул китель и скинул сапоги. Даму передернуло: — Фи, поручик, да вы когда—нибудь носки меняете? — Очень редко и только на водку!

  • — Слышал, цену на водку с Нового года снижают. — Что, неужели всё так плохо?

39 Анекдотов в категории