Анекдоты про алкашей
Ночь. Длинная длинная улица. Горит лишь один уличный фонарь. В обнимку с фонарным столбом стоит алкаш. Его выворачивает. Тут подходит болонка и начинает это все нюхать. Алкаш тупо опускает голову, и говорит:
— Сосиски помню... ел! Макароны... э—э—э... помню — тоже ел! Но шоб собаку сожрать!...Встретились три алкаша, наскребли на пол литра, ну, а закуски нет. Давай они по карманам лазить, и у одного оказалась хлебная крошка. Ну, разлили по одной, по очереди крошкой за нюхали. Наливают по второй. Первый алкаш пьет, и крошка при за нюхивании залетает ему в рот.
Второй и третий:
— Ты что, падла, сюда жрать пришел?!Сидят два алкаша.Один у другого спрашивает:
— Ты не знаешь почему меня все называют Джином? Наверное потому что я всё могу.
Второй ему отвечает:
— Нет.Просто если где нибудь открывается бутылка то сразу же появляешься ты.Сидят на детской площадке под грибком два алкаша, распивают пол—литра.
— Вася, а ты коня на скаку остановишь?
— Нет.
— А в горящую избу войдешь?
— Нет.
— Вот за что я тебя уважаю, Василий, так это за то, что ты — не баба!Два алкаша «беседуют».
— Слышь, кореш! А что такое алк...алк..алкоголеанализатор?
— Ну это такая штука... ты, короче, на неё дышишь и она говорит, как сильно ты пьян...
— Ха! Прикинь! А я на такой штуке уже 10 лет женат.Идут два алкоголика по парку, упершись один об другого, чтобы не упасть. С другой стороны стоят два милиционера и разговаривают. Один алкаш говорит другому:
— Видишь, вон два голубых идут.
Другой говорит:
— Да ну, не может быть, какие же они голубые?
— Да, вот смотри, сколько вокруг девушек, а пристанут к нам.— Как там твой алкаш? Опять деньги по казино и ресторанам просиживает?
— Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации.Среди алкашей прошел слух, что кто на этом свете пьет водку, тот на том свете будет пить фекалии. Пьяницы всполошились и решили откомандировать одного отъявленного пропойцу на тот свет и все узнать. Через некоторое время гонец вернулся. Алкаши к нему:
— Hу как?
— Да ничего страшного. Мы тут и похуже пили.Алкоголики сидят под стогом сена и пьют. Стало холодно. Один из них поджег стог. Вдруг видят — люди из села к ним бегут. Один из алкашей говорит:
— Ишь ты! Поджечь — никто не может, а греться — так все бегут.Один алкаш говорит другому:
— Вась, давай мы тебе шнурки купим!
Второй (удивленно):
— А на фига они мне?
— Дык... покупку обмоем!Муж приходит пьяный в стельку домой. Жена:
— Алкаш, падла, ублюдок, дурак, дебил, сука, сволочь...
Детский голос из другой комнаты:
— Мам, ты меня звала?Два алкаша беседуют.
— Слушай, а ты в приметы веришь?
— Я верю только в одну народную примету. Если утром я открыл глаза с похмелья и мне явились герои «Марианны» — значит телевизор я еще не пропил!Три алкаша хвастаются и кого какой похмельный синдром Первый говорит:
— Я утром просыпаюсь, глаза тяжелые, спичку ставлю— ломается;
— А я утром просыпаюсь, говорит второй, так пока до туалета добегу— семь раз кончу;
— Фигня это все мужики, говорит третий. Вот я просыпаюсь утром под забором, штаны спущены трусы спущены сидит ворона и клюет мои яйца, а у меня во рту такой сушняк, что я даже КИШ сказать не могу.Два алкаша переговариваются:
— Смотри, Иван не пил, не курил, и в гробу как живой лежит.Двое алкашей ищут третьего, чтобы опохмелиться. Очень долго не могут найти. Тогда один в сердцах говорит:
— Всё, пошли, я буду первым и вторым.Жена стоит на краю бордюра, на балконе 8 этажа 16—этажного дома и говорит мужу:
— Не хочу жить с таким бабником, алкашом и... перестань меня подталкивать.Идет пьяный мужик, цепляясь за забор, а под забором еще один валяется. Идущий алкаш спрашивает:
— Ты меня уважаешь?
Второй в ответ:
— Я горжусь тобой!