Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Дневник Вовочки попал в Книгу рекордов Гиннеса. Именно туда он его спрятал от родителей.

  • Закончилась трагедией очередная попытка сделать из мухи слона — крылатое животное разбилось на взлёте.

  • Очередной допинг—скандал...
    — В крови румынского спортсмена обнаружена кровь пропавшего молдавского спортсмена!

  • Тамада на свадьбе:
    — Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали! Стоп! Итак, победила невеста!
    Невеста:
    — А я не играла.
    — Тогда подарок отдадим жениху, ему пригодится!

  • Закатился колобок под ноги Красной шапочке, посмотрел вверх... и ещё долго потом не мог ровно катиться.

  • — А давайте купим водки, девчонок снимем, набухаемся, чтобы потом всю неделю вспоминать, групповуху устроим!...
    — Нет, ну конечно при условии, что билеты в Большой театр достать не получится...

  • Авиакатастрофа. Выжили трое:
    — Американец, немец и русский. Привели их к вождю туземцев:
    — Каждому дать по три титановых шарика, закрыть в бетонных помещениях без мебели и окон. Кто за три дня придумает, как с помощью этих шариков удивить или рассмешить меня, тот останется в живых. Не рассмешит — съедим. Хоть я и окончил кембриджский университет, но традиции соблюдаю.
    Прошло три дня. Американец показал игру в бильярд.
    — Знаю, играл. Приготовить из него первое.
    Немец виртуозно научился жонглировать шариками.
    — В цирке бывал, видел и получше. Пойдешь на второе.
    Заходит к русскому, через минуту выходит и хохочет:
    — Этот... Один шарик разбил, а другой... потерял! Мы без десерта остались!

  • Молодой шейх в родильном доме рассматривает через стеклянную дверь младенцев в огромной палате. Медсестра его спрашивает:
    — Ваше величество, который там ваш ребёнок?
    — Первые два ряда.

  • Мало кто знает, но в шансоне считается почетным, если альбом и исполнитель выходят одновременно.

  • На тему Вовочки и папы программера:
    Вовочка, а ты до скольки считать умеешь?
    — До 1010...
    — Ой, ты же еще такой маленький, ну посчитай...
    — Ок, 0 1 10 11 100 101 110 111 1000 1001 1010 вот...

  • — Сжигание импортного сыра с плесенью и хамона отнюдь не помогает росту курса рубля. Предлагаю впредь топить их в море, принося дары Посейдону.
    — Простите, а вы точно министр финансов?

  • — Ой, смотрите, пацаны, Вовочка идёт! Небось опять с девчонками в дворе в резиночку играл?
    — Да, играл в резиночку! Вот в аптеку за второй иду...

  • Экономика крепнет, но шансы выжить у народа все еще есть.

  • Серёга, привет! Сколько лет, сколько зим!
    — Один год, два месяца и три недели. Когда долг вернёшь, Вова?

  • Разгадать загадочную женщину может только интересный ей мужчина.

  • На работе главное — не забывать, что имеешь дело с идиотами.

  • Путин: У России есть доказательства торговли ИГ нефтью с Турцией.
    Эрдоган: У Турции есть доказательства торговли РФ нефтью с ИГ.
    ИГИЛ: Да вы там совсем офигели что ли?!

  • Находясь в трудном финансовом положении, правительство кайзера Франца—Иосифа попросило заем у крупного еврейского банкира. При подписании соглашения первый министр шепнул ему на ухо:
    — Ваш сын опасный анархист. Лучше отправьте его за границу, иначе мы вынуждены будем его арестовать. Услышав эту новость, банкир отложил золотое перо.
    — Не подпишу. Заем отменяется.
    — Но почему? Разве вы не доверяете австрийской монархии?
    — Не доверяю. Что это за монархия, если она испугалась моего Мони?

  • Заходят полковник и прапорщик в многоэтажный дом. Полковник:
    — Вызови лифт!
    — Лиифт! Лиииифт!!!

  • Едет мужчина на «Жигулях». Его обгоняет «Москвич», из окна «Москвича» высовывается мужик и орет:
    — «Москвич» знаешь? — и проносится мимо.
    Водитель «Жигулей», обидевшись, нажимает на газ. Доезжает до поворота и видит: лежит «Москвич» вверх колесами, а тот мужик кричит ему:
    — Я же тебя спрашивал: «Москвич» знаешь, как остановить?

  • Электричка. Цыганка — мужику:
    — Позолоти ручку, дорогой! Всё что хочешь скажу!
    Мужик достаёт 500 евро:
    — А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
    — Цыганка в шоке, глаза вытаращила...
    — Ну видишь, не заслужила.

  • — Мама! Возьмем котенка — смотри какой хорошенький. Я назову его Мойша!
    — Ну что ты, Абраша! Мойша — это человеческое имя. Давай назовем его Васька.

  • У начальника тюрьмы юбилей.
    — Я здесь хозяйничаю уже двадцать пять лет, — обращается он к заключенным.
    — Думаю, мы должны отпраздновать эту круглую дату. Какие будут предложения?
    — А не устроить ли нам день открытых дверей? — отзывается кто—то из толпы.

  • Мужик заходит в кабинет логопеда:
    — Доктор, у меня жена голос сорвала, совсем говорить не может.
    — Прискорбно, конечно, голубчик, но я — то тут причём?
    — А я просто впервые за много лет смог пару слов вставить — так оказывается, я немного сепелявлю...

  • Тот, кто не ест после 6 вечера, тот ест после 12 ночи.

  • Римский таксист объяснял туристу, что только НАСТОЯЩИЕ мужчины могут водить такси в столице Италии:
    — Мы используем левую руку, чтобы подавать сигнал, а правой рукой мы приветствуем женщин...
    — Но как же вы ведете машину? — удивленно перервал его турист.
    — Но я же вам только что сказал, что лишь НАСТОЯЩИЕ мужчины могут водить такси в Риме!

  • Рассказывают, что в присутствие Александрова Сталин спросил Любовь Орлову:
    — Тебя муж не обижает? — и добавил.
    — Скажи ему, что если будет обижать тебя, мы его повесим.
    — За что, товарищ Сталин?
    — За шею, — совершенно серьезно ответил тот.

  • Вовочка подходит к бабушке и говорит:
    — Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в нее насрал...
    Дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове и орет:
    — Я же тебе говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось...

  • Неделю назад рассказали смешной анекдот про Почту России. До сих пор до меня не дошел...

  • Местный и приезжий евреи стоят у могильной плиты с надписью «Неизвестному еврейскому солдату». Приезжий сокрушается:
    — Никак нельзя узнать, кто здесь лежит?
    — Почему нельзя? Все знают, что здесь лежит Хаим Рабинович.
    — Так причем здесь неизвестный солдат?!
    — Точно неизвестно, был ли Хаим Рабинович солдатом.

  • Вовочка пришёл в зоопарк, увидел обезьян и давай кричать—Мама! мама! программисты! — почему ты так решил?
    — А они на папу похожи — немытые, лохматые и у них мазоль на заднице!

  • — О, ты же кинолог! Посоветуй, какое хорошее кино посмотреть?
    — "Отель для собак", "Возвращение Мухтара", "Комиссар Рекс", "Хатико"

  • Ты от фитнеса устала? Ущипни себя за сало!

  • В школе встречаются две подруги.
    Светка, вчера Колька и Сережка из—за тебя чуть не подрались!
    — Да ты что?!
    — Ага! Колька кричит:
    — Бери ее себе!, а Сережка ему в ответ:
    — На фиг она мне нужна!

  • — Абрам, где вы берете деньги?
    — В тумбочке.
    — А кто их туда ложит?
    — Сара.
    — А где Сара берет деньги?
    — В тумбочке.
    — А кто их туда ложит?
    — Я.
    — А где вы берете деньги?
    — Молодой человек, вы забыли меня слушать! Я же говорю — в тумбочке!

  • Муж — жене:
    — Скажи честно, сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты была готова?

  • Иду по лесу, дождь льет, ветер, ночь... Замерз весь, смотрю — машина стоит. Подхожу, в окошко смотрю — там никого нет. Дверцу подергал — открыто, ну я залез и сижу... Вдруг машина поехала... Я офигел, машина едет, я сзади сижу, за рулем никого... Тут рука волосатая появляется откуда—то, по рулила и исчезла... У меня волосы на жопе зашевелились... Тут деревня показалась, вот уже дома первые... Вдруг машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
    — А ты чего тут делаешь???
    — Да вот, еду...
    — Ах*еть просто!!! Я толкаю, а он, бл*ть, едет!

  • Жена директора фармацевтической компании, производящей “Нурофен”, никак не может придумать, как отказать мужу в интимной близости.

  • — Какой ад лучше — капиталистический или социалистический?
    — Конечно, социалистический — то спичек нет, то с топливом перебои, то котел на ремонт поставят, то у чертей партсобрание.

  • — Стоит пограничник,а рядом проезжает джип.
    — Э. Чай, кофе, какава? А!!! Какава цель вашего визита в Эстонию?

  • Стали Винни с Пятачком альпинистами. Ползут по стене.
    — Винни, Винни я прополз 15 метров и не вбил ни одного крюка.
    — Бей шлямбур, толстая свинья.
    — Но Винни, если я его забью он испортится.
    — Если ты его не забьешь, то испортимся мы оба.

  • К поручику Ржевскому приходит молодой гусар и говорит:
    — Понимаете, у меня сегодня первое свидание. Не могли бы вы дать мне свои праздничные носки?
    — Бери, корнет, вон они в углу стоят.

  • Прилетает еврей в Москву.Таможенник спрашивает у него:
    — Откуда прибыли?
    Еврей:
    — Уважаемый, откуда прибыли??? Одни убытки!!!!

  • Блондинка разгадывает кроссворд:
    — Часть суши, со всех сторон окруженная водой… Странно, зачем суши бросать в воду?!

  • Ваня и Маня в кровати:
    Милый, ну скажи, ну есть во мне хоть что—нибудь хорошее?
    — Есть. Но сейчас выну.

  • В одноместной палате больницы лежит молодой мужчина. Раздается стук в дверь.
    — Входите, — говорит он.
    Входит медсестра, ставит на стол сумку, открывает ее, достает бритву и крем для бритья. Молча подходит к пациенту, резко скидывает простыню, потом сдергивает до колен пижамные брюки и начинает сбривать растительность. Молодой человек чувствует, как краска заливает его лицо. Закончив бритье, сестра перевернула пациента на живот и сунула в задний проход две свечки.
    — Через четверть часа вам на операцию. А пока отдыхайте.
    — Сестра! — не выдержал больной.
    — Не объясните мне, почему вы стучали в дверь перед тем, как войти?

  • Одесский дворик. Балкончики напротив. Тихий вечер.
    — Твой пришёл?
    — Нет, чтоб он сдох, а твой?
    — А мой таки пришёл, чтоб он сдох рядом с твоим!

  • — Ты не представляешь, как больно, когда уходит любимый человек...
    — Пфф. Готов спорить, ты никогда не ударялась мизинцем о ножку стола.

  • Женщина говорит хорошенькой соседке по даче:
    — Ты не могла бы надеть тот свой смелый купальник и позагорать на своем участке?
    — Нет проблем. А зачем?
    — Хочу, чтобы муж все—таки занялся починкой ограды.

  • Вы, наверное, думаете, что рассыпать соль — это к несчастью.
    Люди, которым довелось в панике высыпать в унитаз килограмм кокаина, считают, что вы ничего не знаете о несчастьях.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц