Самые свежие смешные анекдоты до слез
Варварские времена, когда колбасу делали из животных, миновали.
— Свидетель! — говорит судья. Я прошу вас на минуту забыть, что вы работаете в Госкомстате, и говорить суду только правду.
Закончив службу, священник объявил:
— В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от Марка.
В следующее воскресение священник перед началом своей проповеди объявил:
— Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки.
Почти все присутствующие подняли руки.
— Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, — сказал священник. У Марка нет семнадцатой главы.На медосмотре врач замечает у мужчины вшей.
— Вы знаете что у Вас вши?
— Знаю.
— А чем Вы их лечите?
— Ничем, они у меня не болеют.В первом классе учительница спрашивает ученика, вызванного к доске:
— Ну, Вовочка, сколько цыплят на картинке?
— Один, два... ничерта себе!
— Опять ты остаёшься на второй год!Двое пьяных читают газету. Один:
— П—пьянство сок..кращает жисть в два раза.. О! Вась.. Ик!.. Тебе сколько лет?
— Тыр—р... Тыр—р... Трытцать!
— Во—о... А если б не пил — было бы шиздисят!Брежнев вызвал врача и пожаловался на непроходимость.
— Ну—ка, ну—ка, — говорит врач, — давайте Вас посмотрим... Э, да у Вас, Леонид Ильич, и отверстия—то нет! Зализали начисто...На автосервис приезжает неисправная иномарка, из нее выходит известный чиновник и просит срочно починить, мол он опаздывает. Начальник смены говорит ему:
— Сейчас поможем! У нас есть мастер суперкласса, машину видит насквозь, чинит очень быстро. Вон он!
Чиновник смотрит и узнает своего бывшего школьного друга. "Сейчас поможем!", — говорит друг. Действительно, через десять минут машина работает великолепно.
— Спасибо дорогой! Ты действительно супермастер
— Да, после МАДИ начал заниматься сервисом, вник во все тонкости. Починить, выбрать, подготовить к продаже — все могу. А ты как? Что поделываешь?
— А я работаю в правительстве, проводим реформы, страну реорганизуем, налаживаем.
— Реформы, говоришь? А мне почему—то казалось, что это предпродажная подготовка.— Под Новый год все восемнадцатилетние девушки гадают...
— А в тридцать понимают, что не угадали.Всемирный симпозиум врачей—проктологов. Его открывает знаменитый академик такими словами:
— Господа! Мне выпала огромная честь открыть всемирный симпозиум врачей—проктологов!
— Извините, что я к вам лицом!Соцопрос среди детей.
— Как поддерживать хорошие отношения в браке?
— Нужно говорить жене, что она красавица, даже если она чудовище (Рома, 10 лет).
— Как определить, что мужчина и женщина являются мужем и женой?
— Нужно понаблюдать, не орут ли они на одних и тех же детей (Лариса, 8 лет).
— Что общего у твоих родителей?
— Они оба больше не хотят детей (Андрюша, 7 лет).Муж раньше времени возвращается из командировки. Жена у плиты, постель заправлена, в доме кроме нее никого. Муж:
— Я, что ошибся квартирой?
Жена:
— На тебя, блин, не угодишь!Один программист, радостно:
— Я тут с девушкой познакомился — красивая, обалдеть!
Второй, настороженно:
— А ты ее во всех браузерах видел?3 алкоголика:
— Братаны, я завязываю... Руки так трясутся—рубашку 30 минут застегиваю.
— Я тоже, мужики... А то пока донесу стакан до рта—все расплескается.
— И я... Пока пописаю—3 раза кончу.Все люди деляться на две категории: на тех, кого бесит орфографическая ошибка в этом предложении, и на тех, кто её просто не видит.
Муж говорит жене:
— Ну и идиотка же ты!
— Конечно, идиотка! Была бы я за генералом замужем, была бы генеральшей.Подобрала полевая мышь замерзшую, голодную Дюймовочку. Замотала ее в теплое одеяло, дала зернышко.
— Скушай, деточка, зернышко, обогрейся.
Дюймовочка скушала половинку зернышка и говорит:
— Спасибо за доброту, я обогрелась и поела.
А мышь ей в ответ:
— Да ты, деточка, доешь зернышко, доешь.
Доела Дюймовочка зернышко и смачно рыгнув, сказала:
— Ну вот, а теперь я обожралась и вспотела!— (строго) Оргазм получила?
— (робко) Да.
— Что нужно сказать?
— Спасибо.Если поднести к уху раковину, то можно помыть голову.
Заходит паренек в аптеку.
— Дайте пачку гандонов.
Аптекарша:
— А культурнее сказать нельзя?
— Дайте пачку презервативов.
— А еще культурнее?
— Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов.
— Еще культурнее!
Он вываливает х*й на прилавок:
— Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена.— Подумать страшно!
Сказала блондинка и храбро задумалась…Из Дневника Дункана Маклауда:
— Вчера встретил симпатичную девчонку из 5 класса. Подождем...
Из Дневника Дункана Маклауда:
— Зря прождал 20 лет. Страшная....— Задержанный, объясните следствию, за что вы нанесли тяжкие побои гражданину Сидорову?
— У моего соседа, любителя постоянно что—нибудь мастерить и ремонтировать, вчера был день рождения. Возвращаюсь я с прогулки, настроение отличное, вместе со мной в лифт заходит этот Сидоров и называет мой этаж. Я пригляделся, а у него в руках перфоратор в подарочной упаковке.Одна женщина вызвала слесаря:
— Понимаете, — говорит, — у меня что—то со шкафом
случилось. Как по
улице трамвай пройдет, двери слетают с петель. Может,
петли подварить надо
или укрепить, или вообще заменить?
Слесарь снял туфли, залез в шкаф и стал ждать трамвая,
чтобы понять,
в чем же тут дело. Естественно, в это время заходит муж.
Видит мужские
туфли, открывает дверь шкафа — а там мужик.
— Ты что здесь делаешь, паразит?!
— Гадом буду, хозяин, не поверишь — трамвая жду!Эстония, Литва и Латвия все больше напоминают страшных теток, которые бегают по двору и орут, что их все хотят изнасиловать. А соседи понимают, что для этого они точно столько не выпьют.
Встречаются Абрам и Мойша. Абрам:
— Мойша, скажи, у тебя жена честная?
— Не знаю, два года с ней живу — пока ничего не украла.Вчера мой приятель сказал что я слишком много принимаю лсд. Я проигнорировал это замечание. К тому же, что может тостер знать о наркотиках?
Ехал Хрущев по автостраде. За ними погнались гангстеры. Хрущев написал записку и выбросил ее в окно. Прочтя записку, гангстеры тут же умчались прочь.
— Что вы им написали? — спрашивает шофер.
— Что дорога, по которой мы едем, ведет к коммунизму.— Почему люди так любят смотреть футбол?
— Потому что, футбол — это такое уникальное зрелище, когда миллионы бедных могут посмеяться над 22 миллионерами.Жена, провожая мужа на рыбалку:
— Если щуки будут слишком дорогие, купи лучше карася и карпа.Очень невнимательная жена узнала, что у мужа есть любовница, просто повернувшись на левый бок.
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за неделю
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Лучшие анекдоты за месяц
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.