Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Он думал, что я не умею играть в бильярд! ...
    Играли на желание...
    ХА!!! Сейчас он идет... на шпильках в аптеку за..... прокладками...

  • "Ах так!" — воскликнул Президент Грузии Маргвелашвили и назначил свои советником Януковича.

  • Два приятеля сидят в кафе.
    — Я заметил, что все люди имеют свои странности, — говорит один.
    — У меня их нет — отвечает второй.
    — И у тебя есть.
    — Какие—же?
    — Я заметил, что ты размешиваешь чай правой рукой.
    — Ну, и что?
    — А большинство людей используют для этого ложечку...

  • Звонок в ЦКБ.
    — Здравствуйте, у вас Борис Николаевич Ельцин лежит?
    — Да.
    — Как он себя чувствует?
    — Хорошо. Бодр и весел.
    — Спасибо большое, очень рад!
    — А кто это говорит?
    — Да сам, понимаешь, и говорю...

  • Почему, когда раздается стук в дверь, мой кот всегда уверен, что это к нему?

  • Лоху нужны: глаза — чтобы моргать, уши — чтобы хлопать, рот — чтобы разевать, и деньги — чтобы за все это платить.

  • Большой город. Улица. Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль.
    — Разве вы не знаете, товарищ водитель, что провоз собак на переднем сиденье запрещён? Придётся вас наказать!
    — Товарищ полиционер! Вы что, не видите, что собака плюшевая?
    — В законе порода собак не указана, платите штраф!

  • — Говорят, ваш муж в больнице. Что с ним?
    — Дело в том, что он слезал с крыши по лестнице, которую я только что убрала.

  • Большой магазин. Муж вместе с женой приходят за покупками. Пока жена выбирает их, муж оглядывается по сторонам и видит оба—алденную женщину, которая только что вошла в магазин. Ну он в нее так и уперся, взглядом, разумеется. Им же раздевает ее, в мозгу уже всякие картинки проносятся... По прошествии некоторого времени женщина эта выходит из магазина, жена заканчивает выбирать покупки, подходит к мужу и произносит:
    — Ну и как, стоила она тех неприятностей, которые у тебя сейчас будут?

  • Вы, наверное, думаете, что рассыпать соль — это к несчастью.
    Люди, которым довелось в панике высыпать в унитаз килограмм кокаина, считают, что вы ничего не знаете о несчастьях.

  • Едет мужик на машине. Видит — женщина голосует. Решил подвезти. По дороге женщина сообщает:
    — Только у меня денег нет...
    Мужик руль резко вправо, машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну. Мужик выходит, расстилает большую простынь.
    — Как вы можете?!? Я порядочная женщина, у меня муж, четверо детей...
    — Я тоже порядочный, и у меня сорок кроликов!! РВИ ТРАВУ!!!

  • Определить, в какой вы находитесь Корее, Северной или Южной, можно по мху на коре деревьев. Если люди его едят, то вы в Северной.

  • Подвыпившая компания, Новый Год. Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть «как он там? ". Крик, грохот и падающего тела. По её словам:
    — Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит... и кот ЭТО грызёт! Я кричу, кот хватает, убегает С НИМ в зубах. Обморок...

  • Встречаются 2 друга:
    — Как твои дела?
    — Плохо!
    — Что случилось?
    — Вчера был в поликлинике, представляешь, давление 120 на 80, и пульс 60.
    — Да ты что! Так ведь и должно быть.
    — Понимаешь, молодая, красивая врачиха берёт меня за руку. А у меня даже давление и пульс не поднимаются!

  • Одна мамаша привела свою 18—летнюю дочь к врачу, с жалобами, что ее дочь постоянно тошнит. Врач осмотрел ее и говорит, что ее дочь беременна уже так месяца 4 примерно.
    — Да вы что, доктор, моя дочь паинька, он никогда не встречалась с мужчиной! Правда, дочка?!
    — Даже не целовалась ни разу! — говорит дочь.
    Доктор, ни слова не говоря, подходит к окну и начинает пристально смотреть вдаль. Проходит 5 минут.
    — Доктор, что—то не так? — спрашивает мать.
    — Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда, и три мудреца спускаются с холма. Вот стою, жду...

  • Стоит студент, довольно пьяный, на улице — отливает. Мимо проходит женщина возраста
    около 40, прилично одетая, интеллигентная. Говорит:
    — Молодой человек! Как вам не стыдно!
    — …Но, впрочем — давайте познакомимся!

  • У вас ярко выраженная тоска, повышенная тревожность, скрытая депрессия, хроническая усталость. Я бы порекомендовал вам обратиться к бармену.

  • В лесу слух прошел слух что заяц озверел, и насилует все что движется. Перепуганные звери жалуются медведю:
    — Всех насилует! Скоро и до твоей жопы доберется.
    Медведь разозлился и решил найти зайца в лесу. Застукал его после того как заяц изнасиловал белку. Схватил его за уши и встряхнул. Смотрит на него страшно и рычит:
    — Ну что, страшно ?!
    — Конечно страшно! Блин, в первый раз такого волосатого насиловать буду!!!

  • Петя, как разделить четыре картошки на пятерых человек?
    — Не знаю...
    — Садись, два! Леночка! Тот же вопрос!
    — Не знаю. . .
    — Двойка! Абрамчик, как разделить четыре картошки на пятерых?
    — Нужно сварить пюре!

  • — Сема, ты знаешь, у царя Соломона было 700 жен и 300 наложниц. Интересно, чем он их кормил?
    — Циля, меня больше интересует, чем он сам питался?

  • — Валуев давит тараканов взглядом.
    — Тараканы давят Валуева интеллектом.

  • Звонок из полицейского участка в Российское посольство:
    — Там не ваш человек спит на скамейке возле вашей ограды?
    — А он трезвый?
    — Нет. Рядом стоит бутылка.
    — Допитая?
    — Недопитая.
    — Не, не наш.

  • Русская баня. Парятся 3 грузина в бане Гоги, Гиви и Зураб. Гоги:
    — Посматрите на маю татуеровку клас да, все такие да—да супер.
    Гиви:
    — А у меня посматрите тоже нештяк горы и горный орел, все супер — клас.
    Зураб:
    — Достает хер ложет на стол и говарит посматрите каое тату у меня те такие смотря а там точка.
    — Чо за точка это разве тату.
    Зураб:
    — Щас раздрачу посмотрите какой красивый город Дбилиси.

  • По пляжу бродит здоровенный детина, а за ним, как приклеенный, маленький хилый мужичонка. Наконец детина не выдерживает, оборачивается и хватает мужичонку за горло:
    — Говори, падла, кто тебя послал меня пасти? Косой? Валет? Кто?
    — Что вы, я же просто от солнышка прячусь!

  • Пошел слух по лесу, что лиса шапки продает. Ну, заяц собрался, приходит к лисе:
    — Вот, рыжая, шапку бы....
    — Дык все продала, может тебе папаху дать ?
    — По пи*де себе дай, дура облезлая !!!

  • Таджикские школьники, пишут сочинение на тему: «Как я провез это».

  • Блондинка заходит в антикварный магазин и спрашивает:
    — Нет ли у Вас чего—нибудь нового?

  • Я с нетерпением жду новогоднюю речь Путина. Обычно он говорит «Этот год был тяжелым и полным трудностей». В этот раз он, наверное, пять минут будет просто стоять молча, потом грустно вздохнет, скажет «Это просто пи*дец», а потом куранты…

  • Лена является своеобразной иконой нашей фирмы.
    — Глядя на неё, хочется перекреститься.

  • Приходит мужик в ресторан. Официант к нему:
    — Чего изволите?
    Мужик заказал себе поесть—попить, а официант спрашивает:
    Соль будете?
    — Буду.
    — А Вам какой сорт:
    — Во—блин или ну—е—мое?
    Мужик (подумавши):
    — А хрен его разберет, неси оба.
    Официант приносит здоровое, благоухающее блюдо и две солонки. Мужик берет первую солонку и начинает ее трясти — оттуда падают две—три крупинки. Мужик со словами:
    — Во бли—ин! (злобно и раздраженно) отставляет солонку и берет вторую. Только поднес к тарелке — у солонки отвалилась крышка и все соль высыпалась на тарелку. Мужик (удивленно—разочарованно):
    — Нуу е—е—мое—е.

  • Ночь. Темнота. Свечи. Дама и Мужчина. Закончили ужин. Она ему нежно шепчет:
    — Ну, все, сейчас ты мой...
    — Ещё чего! Сама мой!

  • Рожают украинка, россиянка и афроамериканка. Мужья сидят, ждут. К ним выходит медсестра, выносит троих младенцев и говорит:
    — Вы знаете, в родильном отделении случайно перепутали детей. И сейчас мы не знаем, где чей.
    Украинец мигом хватает негритёнка и бросается бежать.Ему в спину хором кричат:
    — Так понятно же, что не твой!..
    — А мне пофиг! Главное, что не москаль!.

  • Европейский оптимист:
    — Дайте правительству срок, и всё наладится.
    Отечественный оптимист:
    — Это точно, и лучше — пожизненный.

  • Италия. На дороге мафиози тормозит машину. Под дулом пистолета он выводит водителя и говорит:
    — Дрочи! Тот соответственно мастурбирует. Когда он кончает мафиози заставляет его опять. На седьмом разу водила взмолился:
    — Ну не могу я больше!!!!!! Тогда мафиози машет рукой. Из—за куста выходит очаровательная блондинка. Мафиози:
    — А теперь ты отвезёшь в город мою сестру.

  • — Ну что ты сегодня получил? —спрашивает папа Вовочку.
    — Четыре—выпалил сын.
    — А почему не пять?
    — А у нас было только четыре урока.

  • Всемирный симпозиум врачей—проктологов. Его открывает знаменитый академик такими словами:
    — Господа! Мне выпала огромная честь открыть всемирный симпозиум врачей—проктологов!
    — Извините, что я к вам лицом!

  • В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
    Леха! Че грустишь?
    — У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Что вы все так побледнели?

  • — Почему в вашем ресторане ножи такие тупые?
    — Пока кухня так отвратительно готовит, а цены такие высокие, официанты отказываются работать, если у посетителей острые ножи.

  • Яценюк говорит Турчинову:
    — Майдан дал нам 8 дней на выполнение своих требований.
    — Надо выполнять. А то Ростов не выдержит двоих.

  • — Блин! У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдёт к гробу и скажет: "Специально умер, лишь бы нихрена не делать!"

  • Ну и как вот разобраться, кто в этой семье адекватнее? Муж подарил жене на день Святого Валентина только один сапог. А второй — на 8 марта. А она к этому времени первый сапог уже износила.

  • Поздравлять ученика или учителя 1 сентября с Днем Знаний равносильно, что поздравить лошадь с началом весенне—полевых работ.

  • Автобус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
    — Извращенец!!!
    Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
    Парень:
    — Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!!
    Девушка:
    — Я даже не касалась твоих яиц!!!
    Бабка:
    — Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

  • Сидят в баре Лев и Бык, пьют пиво, общаются. Тут у Льва звонит мобилка...
    — Да, милая... Пиво? какое пиво!!? Да через 10 минут буду дома. Быку — ну я пошел.
    Бык (удивленно):
    — Лев, ты ж царь зверей, ты че свою жену боишься?, давай посидим еще.
    Лев:
    — Слушай, Бык! Это у тебя жена КОРОВА, а меня жена — ЛЬВИЦА!!!

  • 80—летний старик приходит к доктору:
    — Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
    — О, это неплохо! И сколько лет невесте?
    — 18.
    — Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
    — Пусть умирает, ещё раз женюсь!

  • Особенно резко точку зрения меняет удар в глаз.

  • Мойша жене:
    Сара, ты зачем вешаешь свой бюстгальтер сушить на улице. Дети думают, что гамак, и качаются в нем.

  • Многие российские чиновники пересаживаются на отечественные автомобили только тогда, когда их везут в следственный изолятор.

  • Египет. В конторе, где формируются экскурсии к пирамидам, на доске информации объявление, напечатанное по—русски: "На пирамиды не влезать".
    Ниже от руки приписано: "Сфинксов не кормить".

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц