Анекдоты про актрис

Читайте самые смешные анекдоты про актрис. Мы собрали все анекдоты про актрис которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про актрис

21 Апреля 2018
  • Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает купить каждому себе по фотографии: — Представьте, как это здорово! Когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: — А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач... Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты: — А вот это Марь Ивановна, давно уж померла...

  • Письмо студента Костика актрисе Анджелине Джоли: «Ты должна смириться: секс между нами неизбежен. У меня есть твоя фотография

  • Молодая актриса жалуется психиатру: — Просто не знаю, что со мной происходит? Как только выпью рюмку спиртного, у меня сразу появляется острая нужда в родственной душе... — Хорошо, мы обсудим вашу болезнь. Но для начала давайте пропустим по рюмочке...

  • — Ну почему, когда Сергей свою жену фотографирует, она похожа на актрису? А когда ты меня… — Потому что Сергей закончил операторский факультет института культуры. А я — криминалистическую экспертизу академии внутренних дел.

  • Режиссер объясняет актрисе сцену: — Вы сидите в комнате. Врывается грабитель, связывает вас и насилует. Понятно? — Да. Но скажите, грабитель будет красив? — Конечно. — Тогда зачем ему меня связывать?..

  • — Мистер Холмс, я женюсь, но меня шантажирует моя бывшая любовница актриса Ирэн Адлер. Холмс: — А как она может доказать, что у вас был роман? — Мои письма! — Почерк можно подделать! — Но письма на моих бланках с гербом! — Бланки можно украсть! — Но наша фотография! — Фотошоп!

  • — Опять 25 — подумала уставшая порно актриса...

  • Пациент: — Доктор, мне каждую ночь снится бейсбол. Психиатр: — Хорошо, это можно легко вылечить. У вас есть какая—нибудь любимая актриса? — Да, Элизабет Тейлор. — Ну, в таком случае думайте всю ночь о ней. — Как! И пропустить свою очередь бить битой?!

  • Актриса снималась в львиной клетке. Один из журналистов ее спросил: — Вы очень боялись? — Конечно, ведь у этих зверей, наверное, много блох.

  • Пора бы все—таки заменить наконец актрису, озвучивающую Хрюшу с 63—го года. — А то, судя по голосу, пьет Хрюша все больше и больше.

  • Режиссёр напрасно обдумывал второй акт. Молодая актриса не согласилась и на первый.

  • Режиссер актрисе перед выходом на сцену: — Вы в парике сегодня как я просил? — Конечно. — Тогда наденьте ещё один.

  • У молодой актрисы, снявшейся в фильме у известного режиссера, журналисты спрашивают: — Кем вы были до того, как снялись в этом фильме? — Девственницей...

  • Беседуют два кинопродюсера. — Конечно, экранизация античной истории — это здорово, но почему на роль богини любви ты взял чернокожую актрису? — Так ведь в сценарии ясно написано — АФРОдита!

  • Находясь при смерти, очаровательная опереточная актриса залилась горькими слезами раскаяния и еле слышно прошептала своему мужу—миллионеру: — О, ты всегда так хорошо ко мне относился, а я так плохо себя вела. Ведь я изменяла тебе направо и налево! — Не надо нервничать, — спокойно заметил муж. — Кто, ты думаешь, подсыпал тебе яда в кофе?

47 Анекдотов в категории