Анекдоты про актеров

25 Августа 2022 12:16
  • Плохой актёр завидует успеху, хороший — таланту.

  • — Янукович — не очень хороший актер. И когда он говорит о пользе паузы в отношениях Европы и Украины, вспоминаются слова Станиславского "Не верю!"
    — А мне вспоминается анекдот про Чапаева. Василий Иванович в роли Отелло выходит на сцену душить Дездемону, но забывает слова и читает по бумажке:
    — Молчишь, паУза?!! Ха—ха! Три раза.

  • Бесит, когда набираешь 8 килограммов для роли, а потом вспоминаешь, что ты никакой не актёр.

  • Главный режиссер:
    — Свободные актеры, все в зал! Зрителей играть будете! И чтоб зевали у меня во весь рот! Не халтурить!

  • У нас актеры точно как звезды: старшего поколения — красные гиганты, нового — голубые карлики.

  • Один приятель спрашивает другого:
    — Ну как, сходил вчера в кино?
    — Сходил.
    — И как впечатления?
    — Фильм на любителя. Любителя бесталанной режиссуры, бездарных актеров и идиотских сценариев.

  • Молодой актер написал киносценарий и принес его одному из голливудских кинобоссов. Читая свое произведение, автор от волнения ужасно запинался и заикался.
    — О’кей, я беру сценарий, — сказал босс.
    — Не понимаю, — сказал режиссер, — что вам в нем понравилось?
    — Но ведь это же гениально! Все до единого персонажа заикаются!

  • — Сколько у вас длится спектакль?
    — День на день не приходится. Иногда два часа, иногда меньше. Актеры играют до последнего зрителя.

  • Святой Петр замечает у ворот рая известного актера:
    — Это вы! — восклицает Петр.
    — Как вы сюда попали?
    — Это все критики! Вознесли меня до небес.

  • Встречаются два актера:
    — Слушай, в последнем спектакле ты так здорово сыграл дурака!
    — Почему сыграл?!

  • — Вы чудесно сыграли роль раненого офицера, — говорит режиссер актеру.
    — У меня такой гвоздь в ботинке, — отвечает тот, — что я...
    — Не загибайте его, — перебивает актера режиссер, — хотя бы до конца сезона.

  • Московская квартира, идет съемка порно видео, естественно, сразу же пишется звук. На кровати актриса, на актрисе — актер. Совершает поступательные движения. Быстрее. Быстрее... Быстрее... Актриса под ним ритмично пищит... Лицо актера крупным планом, он поднимает глаза на камеру...
    и замирает.
    — Ё—мое! Я текст забыл!

  • — Белокожая жительница США, родившая черного ребенка, утверждает, что забеременела им в результате просмотра порнофильма. Супруг уникального явления уверен в том, что она говорит правду.
    — По словам Дженнифер, муж которой во время ее киносеанса служил в Ираке, она посмотрела фильм с участием чернокожих актеров, после чего оказалось, что она ждет ребенка, который также родился с отличным от нее цветом кожи.
    — Девушка не собирается оставить в безвестности возможного отца своего ребенка и намерена потребовать у него через суд алименты.

  • Корреспондент берет интервью у режиссера сериала «Не родись красивой»:
    — А правда, что вы хотели взять на роль Андрея Жданова актера О. Меньшикова?
    — Правда, но он не прошел кинопроб.
    — Меньшиков?! И не прошел?!
    — Да. Он даже с закрытыми глазами так и не смог поцеловать Катю Пушкареву.

  • Чем красивее актер в киносериале, тем больше его жаль, если убьют или опустят.

  • — Почему о политике спрашивают только актеров—режиссеров? Я действительно не понимаю. — Кто—нибудь может объяснить?

  • Директор одного фильма в Голливуде уговаривал актера побороться со львом.
    — Не надо бояться, — говорит директор. — Этот зверь совершенно ручной и никогда не ест сырого мяса.
    — Нет, нет, — испуганно сказал вспотевший артист. — А вдруг в нем пробудится любопытство?!

  • По окончании первого акта автор пьесы подбежал к актеру, который играл из рук вон плохо.
    — Я меняю сюжет, — заявил он.
    — Вы умрете в начале второго акта, а не в конце третьего. Лучше вам погибнуть по моему замыслу, чем от рук зрителей.

  • — На днях Владимир Путин горячо поблагодарил знаменитого актера Леонардо Ди Каприо за его участие в "тигрином форуме" в Москве.
    — При этом он намекнул, что особенно благодарен другой знаменитой актрисе за то, что она не приехала в Москву вместе со своей Тигрюлей.

  • Из актера может получится неплохой президент, а из шута никогда.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 63