Анекдоты про актеров

25 Августа 2022 12:16
  • Актеры в спектакле будут играть значительно лучше, если рассматривать их не в театральный бинокль, а в оптический прицел.

  • «Не верю!!!» — ответили городские власти в ответ на забастовку актеров московских театров.

  • Цирк. Конферансье объявляет:
    — Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть говно!
    Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т. д. Свет меркнет. Барабаны.
    Из—за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы.
    Конферансье:
    — Иван Повидлов есть говно не будет, там волос!

  • Две приятельницы в кинотеатре:
    — Четвертый раз смотрю этот фильм и скажу вам откровенно: сегодня актеры играют, как никогда!

  • — Повесьте, пожалуйста, куртку.
    — Не повешу: у вас нет петельки.
    — Ну, хотя бы за капюшон!
    — Не повешу: у вас нет петельки!
    — Ну, сейчас же спектакль начнется.
    — Не начнется: вон сидят актеры и все пришивают петельки.

  • Актер забыл слова. Суфлер шипит:
    — В графине вы видите мать! В графине вы видите мать!
    Актер берет со стола графин и, с удивлением глядя туда:
    — Мама, как ты туда попала??!

  • К директору театра обращается пожилой актер:
    — Месье, я сужу в этом театре двадцать лет. И мне кажется, что вы могли бы подумать об улучшении моего материального положения!
    — Хорошо. Я распоряжусь, чтобы вам отдали все роли, в которых приходится есть на сцене.

  • — У тебя какой любимый актер?
    — Бенедикт Камбербэтч.
    — Будь здоров.

  • После съемок сериала "Ералаш" все актеры, которые играют хулиганов, возвращаются обратно в детскую колонию.

  • Один режиссер другому:
    — Почему ваши актеры стали так плохо играть в любовных сценах?
    — Да потому что они все переженились.

  • Требуются актеры для съемок в бразильском сериале.
    — Первые пять лет — испытательный срок.

  • Режиссер говорит актеру:
    — Извини, Сидоров, каскадер заболел. Так что тебе придется самому есть этот суп.

  • Забастовка актеров драматического театра превратилась в драму.

  • Перед экзаменом учитель сказал ученикам:
    — На экзамене, как в театре. Вы — актеры, я — зритель.
    — Отлично! — воскликну Вовочка.
    — В театре без суфлера не обойтись.

  • — Сколько длится спектакль? — спрашивает зритель у билетера.
    — День на день не приходится. Иногда около часа, а бывает и того меньше. Актеры играют до последнего зрителя.

  • Интересный факт. В Голливуде у актеров нет пенсии, их просто приглашают сниматься в фильме «Неудержимые».

  • Был у Ржевского знакомый актер. И все Ржевский на спектакль напрашивался:
    — Cводи, — говорит, — меня в театр — хочу на твою игру посмотреть.
    А тот ему:
    — Ладно. Только сядь подальше от сцены, а то я как тебя увижу, точно что—нибудь напутаю.
    Ну поручик, ясное дело, на спектакле сел в первый ряд и ждет когда, выход его друга. А у того первая фраза была:
    — Мдааа... Кашу маслом не испортишь. Выходит он на сцену, видит Ржевского, сразу теряется и произносит:
    — Мдааа... МАШУ КАсЛОМ не испортишь.
    Немая сцена. Зал замер... И в этот момент Ржевский довольно громко:
    — Ну это смотря каким каслом...

  • Надо снять драматическое кино про Ди Каприо.Про то, как он, как ни старался, а так и не получил Оскара. А потом тому актеру, который сыграет Ди Каприо, дать Оскара.

  • По окончании первого акта автор пьесы подбегает к актеру, который играл из рук вон плохо:
    — Я меняю сюжет. Вы умрете в начале второго акта, а не в конце третьего. Лучше вам погибнуть по моему замыслу, чем от рук зрителей!

  • Два актера подрабатывают под Новый Год, Дедами Морозами. Один просит другого:
    — Слушай, зайди к моей семье, поздравь их с праздником.
    — А почему ты сам не можешь?
    — Да я слишком дорого беру.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 63