Самые свежие смешные анекдоты до слез
Трёх вещей нельзя прощать женщине. Правда, никто не знает каких.
Два ребенка в детском саду сидят на горшке. Один — другому:
— А твои родители в каком чате познакомились?В этом году в Думе был принят бюджет на три года. Корреспондент ТВ задает вопрос министру финансов:
— А как вы думаете, сложнее станет воровать чиновникам?
— Конечно, по себе знаю!Дети милиционеров в детских лагерях не мажут друг друга пастой, а обводят мелом!
Зашёл в аптеку купить успокоительное. Узнал цену — еле откачали...
Играя в детские игры, Петров узнал так много немецких фраз и слов: «Гитлер капут, хенде хох, ахтунг, шнель» и т. д. А вот юность добавила в его словарный запас только одну фразу: «дас ист фантастиш!»
— Доктор, наша маленькая дочь стабильно теряет в весе. Мы и физические упражнения с ней делаем, и много на воздухе бываем..
— А как она ест?
— Ах, черт подери, я чувствовала, что мы что—то забываем!Подвыпивший мужичонка, из российской деревни, обращается на городском вокзале к стражу порядка:
— Здравствуйте, товарищ милиционер, будьте добреньки...
— Не товарищ, а господин!
— Извините, господин милиционер, будьте добреньки...
— Не милиционер, а полицейский!
— О!!! Извините, господин полицейский... а, что немцы — давно в городе?На только что расчищенном месте под строительство прораб обращается к своей бригаде:
— Друзья мои! Великие строители! Сегодня мы закладываем первый камень в новое здание! Помните, что его нужно построить на совесть. Материал со стройки не вывозим, ничего не воруем! Вложим в эту стройку всю душу! Ведь строим—то для себя!
— А что строить—то будем?
— Вытрезвитель!— Ма! Я женюсь!
— Ну, ты уже взрослый! Решай сам. А как звать—то твою избранницу?
— Серега!
— Ой! Так это же пацан!
— Ни чего себе пацан, 38 лет!Урок химии.
— Что в скобках написано?
— Алкоголяты.
— Это те, которые маленькие такие и пьют?На экзамене:
— Ладно, Сидоров, поставлю тройку, если скажешь, как меня зовут.
— А если я скажу, как вас называют?Сынок спрашивает папу:
— А почему у футболистов трусы короткие, а у хоккеистов—длинные?!
— Потому что в хоккей играют настоящие мужчины, сынок!— Милая, чем ты опять недовольна?
— Ты не звонил, не приезжал, забил, шатался с друзьями и шлюхами, лежал на диване и бросил работу. Чем мне быть довольной?
— Вот вечно ты придираешься. Тяжело тебе придется с таким дурным характером.Люди на 80% состоят из "завтра точно начну".
Встретились русский и немец. Русский показывает палец, немец два пальца. Русский показывает рукой волну, а немец показал руку горой. Приходит немец домой и говорит:
— Жена, я такого русского видел. Он говорит:
— Я тебе глаз выколю, а я говорю — я тебе выколю. Он говорит:
— Я тебя в речке утоплю, а я говорю — я тебя с горы спущу.
Приходит русский домой и говорит:
— Жена, я такого немца видел. Я говорю:
— Ты кто? Он отвечает:
— Козел. Я спрашиваю:
— Какой, водный? Он отвечает:
— Нет, горный.Еврейская мама готовит к жизни сына:
— Сынок! Первая жена у тебя должна быть хохлушка.
— Но почему? Я же еврей.
— Хохлушки — красивые. Хохлушки вкусно готовят. Она из тебя сделает дородного мужчину. Потом ты разведешься и женишься на еврейке.
— Почему?
— Во—первых, ты еврей. Во—вторых, еврейка—жена — это связи и блат. И вот когда ты обзаведешься связями, положением в обществе, детьми, ты разведешься и женишься на цыганке.
— ?!
— Сынок, цыгане так красиво хоронят.В бар заходит мужик, а за ним страус и мокрая кошка.
Официант подходит за заказом. Мужик заказывает пиво, поворачивается к спутникам и спрашивает:
— А вам?
Страус: "Я тоже возьму пива"
Кошка: "И мне".
Официант приносит заказ: "С вас 6,20".
Мужик не глядя достает из кармана деньги, отдает официанту — ровно 6,20.
На следующий вечер картина повторяется, и снова мужик не глядя достает из кармана нужную сумму.
В очередной раз приходит эта компания, заказывает уже двойной виски. Официант приносит заказ: "С вас 19,70". Опять мужик достает из кармана
сумму без сдачи.
Официант не удержался и спрашивает:
— Послушайте, я понимаю, что у каждого своя компания, вопросов нет, но как вы умудряетесь доставать деньги без сдачи?
— Ну, — отвечает мужик, — пару лет назад мне достался в наследство дом, и на чердаке я нашел лампу, а в ней оказался джинн. И первым моим
желанием было иметь в кармане всегда столько денег, сколько мне нужно.
— Идеально! — восхитился официант.
— Да, я всегда имею только ту сумму, которая мне нужна: спички купить или Роллс—Ройс
— А второе и третье желание? — спросил официант.
— Я пожелал, чтобы со мной рядом всегда была цыпочка с длинными ногами и
влажной "киской"1942 год. В Кремле идет заседание государственного комитета обороны. Из зала заседаний выходит раздраженный Жуков:
— Ууу, жопа усатая!!!
Поскребший докладывать об этом факте Сталину. Сталин вызывает Жукова.
— Товарищ Жюков, вы кого имели в виду?
— Гитлера, разумеется, товарищ Сталин.
— А вы, товарищ Поскребышев, кого кого имели в виду?— С удовольствием доставлю вам заказ, — говорит официант.
— Можете без удовольствия, — отвечает клиент, — но чтобы быстро!В связи со снижением доходов от выкачивания нефти правительство приняло креативное решение — выкачивать деньги прямо из карманов граждан.
— Доктор, у меня в чипсах попался пакетик с надписью «не есть». Я умру?
— Ну, все умрут когда—нибудь...
— Все?! О, ужас... Что я наделала?!Стоит на остановке девушка с длинной тонкой белой сигаретой во рту и по карманам шарит. Я как истинный джентльмен поднёс ей зажигалку.
— Девушка с круглыми глазами секунды три смотрела на идиота, который пытался поджечь ей палочку от чупа—чупса.Жена ложится в постель и, медленно раздвигая ноги, спрашивает мужа:
— Знаешь, чего я хочу?
— Знаю. Хочешь одна занять всю кровать.Учительница спрашивает в классе:
— Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас.
Вовочка:
— До революции говорили:
— Пошел вон! А теперь говорят:
— Приходите завтра!.— На кого учишься?
— Экономика и управление на транспорте!!!
— Так бы сразу и сказал, — кондуктором.Девушка посылает письмо своему другу в армию о том, что она повстречала другого, и т.д., и просит вернуть фотографию. Парень, очень обиженный и горящий желанием отомстить, собирает у всех друзей фотографии их подруг и отсылает «изменнице» с припиской:
— Дорогая, выбери из них свою и пришли остальные обратно, а то я никак не мог припомнить какая из них — ты.
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за месяц
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»