Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят две соседки.
    Одна другой говорит:
    — Послушай, Соня, ты что заболела? От тебя в два часа ночи ушел доктор!
    — Ай, Бэлла, перестань, противно слушать: если от тебя в каждое утро уходит полковник, я же не кричу на всю Дерибасовскую, что началась война !

  • Как перевести на другие языки, что "очень умный" — не всегда комплимент, "умный очень" — издёвка, а "слишком умный" — угроза?!

  • Самой бодрой, неутомимой, энергичной, в человеке является лень.

  • Установлена причина пожара в Библиотеке ИНИОН РАН — это загорелись от стыда работы ученых—плагиаторов.

  • Прочитав статью о подростковой преступности, ветеран заметил:
    — Когда я был мальчишкой, никакой малолетней преступности не было. Мы были все закоренелые урки.

  • Руководитель собирает подчиненных на совещание:
    — Сегодня мы утвердим наш рабочий режим на неделю. Итак, по понедельникам мы будем отходить от выходных, поэтому работать не будем; во вторник мы еще от выходных до конца не отойдем, поэтому работать также не будем; по средам мы будем работать; по четвергам начнем готовиться к следующим выходным, поэтому работать не будем, ну, а пятница — это вообще не обсуждается, конечно, по этим дням мы точно расслабляемся и не работаем. Есть вопросы?
    — Ну, когда же, наконец, закончится этот беспредел по средам?!

  • В жизни моей Кошки наступила первая весна. Она ходит за мною по пятам, томно жмурится и жалобно мяукает.
    — Она пока плохо понимает, что с ней происходит и чего ей надо, но уже привыкла, что до сих пор все ее проблемы решал я.

  • Если бы мат в русском языке заменить смайликами, то наш язык был бы не только самый могучий, но и самый веселый.

  • — Представляем новый «Фольксваген» — экономичная женская модель.
    — Он потребляет меньше бензина?
    — Нет, он не останавливается у дорогих магазинов.

  • — Во всём мире большой популярностью пользуется празднование ирландского Дня Святого Патрика. Этот герой в своё время освободил Ирландию от змей.
    — Что несколько отличает его от почитаемого русского святого — Путина, который освободил Питер от крыс.... Забрав их всех с собой в Москву и назначив на ответственные должности.

  • Одесса. Заходит мужик в помещение, над входом которого висят огромные часы:
    — Простите, у вас здесь ремонт часов?
    — Нет! У нас тут делают обрезание.
    — А почему у вас над входом висят часы?
    — А вы думаете — шо мы должны были тут повесить?!

  • — А у тебя теща кем работает?
    Ветеринар она, с двадцатилетним стажем, занимается кастрацией крупных животных.
    — То—то ты такой тихий, когда она к вам приходит.

  • — Молодой человек, Вы использовали уже две подсказки. Все устали, зал ждёт Вашего решения, скажите наконец: "Да" или "Нет".
    — А можно ещё звонок другу?
    — Послушайте, молодой человек, это не "Миллионер", это ЗАГС!

  • Сейчас проходят лучшие годы моей жизни. Страшно подумать, как будут выглядеть худшие годы моей жизни, если это лучшие.

  • Муравьи ушли на войну, а одного оставили охранять муравейник. Возвращаются — муравейник, естественно, порушен. Сторож объясняет:
    — Проходил медведь, наступил.
    — Но ты же ему отомстил?
    — Еще как! Я пошел и насрал прямо посредине берлоги.

  • Кофе по—ирландски:
    1. Наливаете кофе.
    2. Открываете виски.
    3. Выпиваете виски, забываете про кофе и идёте в бар месить грёбаных англичан.

  • Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну:
    — Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой по сто пятую страницы...
    Вернулись... Смотрят — не помогло, не слушал сын их слов. Как сидел за компьютером, так и сидит.

  • — Больной, я еще раз внимательно рассмотрел Вашу флюорографию и понял, что произошла чудовищная ошибка.
    — Неужели рак, доктор?!
    — Хуже, больной, гораздо хуже.
    — О, Боже!
    Больной падает в обморок.
    — Вы живете по адресу, который обслуживается другой поликлиникой!

  • Мама приходит с работы, к ней подбегает Вовочка:
    — Мамочка, а я посуду помыл!
    — Молодец, Вовочка!
    — Мамочка. а я полы помыл!
    — Молодец, Вовочка!
    — Мамочка, а у нас кошка беременна!
    — Мо—ло—дец, Вовочка!

  • Учительница на уроке:
    — Ребята, кто может назвать слово, в котором было бы как можно больше букв "о"?
    Петенька:
    — Болото.
    — Молоцец. Кто больше?
    Машенька:
    — Молоковоз.
    — Отлично, умница. Кто еще больше?
    Вовочка:
    — Гоооооооооол!

  • Сидят в баре англичанин, шотландец и ирландец, пьют пиво. И вдруг каждому в кружку влетает по мухе.
    — Англичанин брезгливо отодвигает свою кружку. Шотландец вынимает муху и продолжает пить как ни в чем не бывало.
    Ирландец хватает муху и трясет ее над кружкой:
    — Выплюнь, сволочь, выплюнь!

  • Виталий Кличко рассказывает своему помощнику:
    — Представляешь, заявились ко мне городские метеорологи поставили ультиматум: или я поднимаю им зарплату — или они прогнозируют в городе резкое похолодание. Шантажисты чертовы.
    — И как вы поступили?
    — Ну, ясное дело — поднял им зарплату. Зачем мне резкое похолодание?

  • Говорят, что в каждом человеке спит гений. У меня он находится в коме.

  • Юный Ромео заглядывает однажды вечером в окно своей возлюбленной.
    — Ты готова? — спрашивает он громко.
    — Тише, — шепчет Джульетта.
    — Папа нас услышит...
    — Не бойся. Он внизу, придерживает мне лестницу.

  • Больной, с перепуганным видом, выбегает из операционной. Дежурная медсестра:
    — Больной куда вы? Вас должны оперировать!
    Больной:
    — Там сказали: "Не волнуйтесь операция аппендицита самая легкая".
    — Ну, это правда!
    — Но сказали не мне... А молодому хирургу!

  • Вид похмельного синдрома: "Голова не болит, но очень мешает"

  • — Я не понял, почему у него сын на китайченка похож?
    — Ну, он совершенно уверен, что это оттого, что у них во время секса китайский презерватив порвался.

  • Экзамен на биофаке. На заднюю парту садится студент—грузин, читает вопрос в билете и шепчет соседу:
    — Слюшай, Вася, а шито такое бэлка?
    — Грызун такой, — шепчет Вася.
    — Смотри страницу 20.
    Грузин кивает головой, открывает книгу и снова шепчет:
    — Вася… А там же ничего нэт про синтез бэлка!

  • Красная Шапочка абсолютно голая валяется под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:
    — А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.
    — Да я именно этого и жду, — подмигивает Шапка.
    — Понятно, — сказал Волк и сломал ей ногу.

  • Многие женщины обижаются на анекдоты про блондинок—дур. Напрасно, мне кажется, это же шутка. Я, например, вовсе не считаю себя дурой. А самое главное, я не блондинка.

  • Дмитрий Медведев подписал законы о новом порядке выборов губернаторов, согласно которым теперь губернаторов выбирает не он, а Владимир Путин.

  • У одной дамы жил кот, ну такой умный кот, только что не говорил. Вот она и расстраивалась каждый день:
    — Котик, ну ты же такой умный, ну скажи что—нибудь! Ну, когда же ты заговоришь?
    Сидят они однажды друг против друга за столом, хозяйка заводит ту же песню: мол, котик, сказал бы что—нибудь. А кот разевает пасть и выдает:
    — Сейчас с потолка кусок штукатурки рухнет!
    Хозяйка так и обалдела, сидит, выпучила глаза — и тут ее как шарахнет по голове тем самым куском штукатурки с потолка.
    — Ну вот, — проворчал кот, — то все "котик, говори, да, котик, говори...", а когда я говорю, она не слушает.

  • Залетает в банк мужик в маске, выхватывает пистолет и кричит:
    — Всем лежать! Это открытое насильственное вооружённое организованное безвозмездное обращение вашего имущества в мою пользу в корыстных целях! Пока он это выговаривал, залетает охрана, вяжет мужика...
    Один охранник другому говорит:
    — Опять эти преподы из МГУ без зарплаты сидят!..

  • Жара. Градусов 40. По улице едет мерс, в нем 3 грузина в шубах, в папахах, все закутанные с ног до головы.
    Гоги, — говорит один из них — давай можэт окна аткроэм, а?
    — Нэт, пускай думают, что у нас кондиционэр работаэт!

  • Медведь поймал ежика. И не знает, где у него зад, а где перед. Позвал медведь зайца, лису, волка, но и они не знают. Тогда медведь говорит ежику:
    — Ты еж хоть бы пернул для ориентирования.

  • Была в Китае. Пока была экскурсия китайский мальчонка лет 3 бежал перед нашей группой, громко ржал, катался по земле и болтал что—то на своем. По нашим просьбам гид перевел, он орал:
    — Офигеееть, все на одну морду, глаза как у коровы!

  • Дозвонился до техподдержки, сказал "Наш звонок очень важен для Вас, дождитесь вопроса абонента" и начал тихо импровизировать на рояле.

  • Мальчик подходит к милиционеру:
    — Дядя милиционер, расколите орешек!
    Хрум...
    — На!
    Через пару минут та же история.
    — Дядя милиционер, расколите орешек!
    — Послушай, мальчик, принеси целый кулек, я тебе мигом их нащелкаю.
    — Хм, вы думаете, они на помойке кульками валяются?

  • ВНИМАНИЕ : чрезмерное потребление алкоголя вызывает проституток.

  • На обочине дороги рекламные щиты конкурирующих фирм.
    — Наши автомобили развивают скорость более 100 миль в час! — сообщает первая реклама. — А мы не спешим с доставкой наших покупателей на тот свет! — с усмешкой вещает транспарант рядом.

  • Ночью в бар два пьяных мужика затаскивают третьего, вообще нулевого.
    Подходят к бармену: "Нам по сто, а ему минеральной, он за рулем."

  • Женщины — это слабый пол. Но жены в эту категорию не входят!

  • Объявление:
    Требуется жена, не раньше 1983 года выпуска. Битую, крашенную и с прицепом не предлагать.

  • На свалке один бомж другому:
    — Ты неправильно ее чистишь! С хвоста надо!
    — Это селедку с хвоста, а это собака, идиот!

  • Над головой Штирлица всю ночь свистели пули. Так бывало всегда, когда живущий этажом выше Зигфрид Пуль приглашал к себе родственников.

  • — Хочешь в новый год хорошо выпить?
    — Оденься Дедом Морозом!

  • Цирк. Смертельный номер: дрессировщица целует огромного льва в морду. После этого конферансье объявляет:
    — Кто повторит этот номер, получит 10 тысяч рублей.
    С галерки доносится голос:
    — Я повторю! Только уберите хищника.

  • У командированного в еврейском городке сломались часы. Заходит в универмаг и видит — будочка, в будке сидит старый еврей, а на витрине стоит будильник.
    — Почините мне, пожалуйста, часы.
    — Молодой человек, я не чиню часы.
    — А что же вы тут делаете?
    — Я делаю обрезание. Я здесь сижу, кому надо приходят за мной и приглашают. Я иду.
    — А почему же у вас на витрине часы?!
    — А что бы вы хотели, чтобы я на витрине поместил?

  • Пришел дед к священнику на исповедь.
    — Святой отец, грешен я!
    — И в чем твой грех, сын мой?
    — Во время Второй мировой войны я укрывал у себя в подвале еврея.
    — Ну, это не грех, а наоборот — святое дело! — успокоил его священник.
    — Но я заставлял его платить мне за постой, — добавил дед.
    — Да, это, конечно, не хорошо, но ведь и ты рисковал собой, сын мой!
    — Благодарю вас, святой отец, но у меня еще один вопрос.
    — Какой же?
    — Должен ли я сказать ему, что война уже закончилась?

  • Из дневника:
    День 1. Решила сесть на диету.
    День 2. Решила больше не принимать скоропалительных решений.

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц