Анекдоты про аэропорты

25 Августа 2022 12:16
  • Девушка ловит такси и просит отвезти ее в аэропорт. Выехав за город таксист говорит пассажирке:
    — Знаете, вы уже 3я беременная женщина которую я отвез в аэропорт.
    — Но я не беременна.
    — Так мы же еще не приехали.

  • В аэропорту таможенник спрашивает у еврея:
    — Откуда прибыли?
    — Да что вы, какие прибыли, одни убытки!

  • Жена проснулась от стука на кухне. Входит и видит — пьяный муж открывает дверцу холодильника и кричит:
    — В аэропорт довезешь? — и захлопывает.
    Жена легла спать, а утром ни холодильника, ни мужа дома не оказалось. В сердцах она выругалась:
    — Вот дьявол, уговорил все—таки!

  • Аэропорт. Выход на посадку авиакомпании, у которой самые дешёвые авиабилеты. Пассажир спрашивает у администратора:
    — Билеты очень недорогие, за счет чего такая экономия?
    — Не знаю, я билеты только проверяю. Берите парашют и проходите в самолет.

  • Входят два ученика в класс, и учительница спрашивает одного из них:
    — Почему Вы опоздали?
    — Дело в том, что мне приснился сон, что я путешествую по миру и узнаю так много новых стран. Вот я и проснулся немного не вовремя.
    — А Вы что скажете?
    — Ну, а я ездил в аэропорт... его встречать!

  • — Купил теще путевку в Испанию.
    — А в какой компании?
    — Компания называется "Турист".
    — Так они же аферисты! Привезут в аэропорт в Мадриде и бросят.
    — Я знаю......!

  • После вылета с Евро—2012 сборная России в полном составе прилетела в Москву. Кроме Кержакова, который при посадке промахнулся аэропортом.

  • По аэропорту ходит грузин в ожидании своего рейса. Заходит в зал игральных автоматов. Подходит к дисплею и читает:
    — Называет национальность, возраст и каким рейсом улетает.
    Грузин монетку бросил, читает:
    — Грузин, 27 лет, улетает рейсом 700.
    Изумленный грузин выходит. Переодевается в шикарную даму, вновь подходит к автомату, бросает монетку, читает:
    — Грузин, 27 лет, улетает рейсом 700.
    Тогда он переодевается в старика. Узнать невозможно. Еще раз бросает монетку в автомат, читает:
    — Грузин, 27 лет, если бы дурью не маялся, то улетел бы рейсом 700.

  • Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным.
    — Чтобы в аэропортах узнавали!

  • Аэропорт. Таможенник осматривает багаж пассажира. Мужчина спрашивает:
    — Скажите, а таможенный досмотр много времени отнимает?
    — Судя по содержимому вашего багажа, у вас он может отнять лет эдак десять.

  • Однажды приехал певец Вилли Токарев на гастроли в СССР. Вышел из аэропорта, поставил сумку на землю, огляделся вокруг:
    — Не узнаю тебя, Русь!
    Посмотрел — украли сумку!
    — Узнаю тебя, Русь...

  • Москва. Международный аэропорт. Прилетел самолёт из Доминиканы. Таможенник спрашивает у пассажира:
    — Где вы купили этого попугайчика?
    — В Доминикане.
    — Но вы могли купить такого же в Москве!
    — Хотели, но места для парковки не нашли.

  • Блондинку в аэропорту спрашивают:
    — Есть колюще—режущие?
    — Да! Свитер колет, стринги режут.

  • Вьетнамец, в аэропорту, пересчитывает деньги. На билет не хватает одного рубля. Обращается он к Русскому:
    — Дай рубль, на билет до Ханоя.
    Русский протягивает ему десятку:
    — Это тебе на билет, и возьми с собой еще девять земляков.

  • В аэропорту таможенник спрашивает у Рабиновича:
    — Откуда прибыли?
    — Какие прибыли, что вы? Одни убытки!

  • У блондинки в аэропорту спрашивают:
    — Колющие, режущие предметы есть?
    — Режущие есть.
    — Какие?
    — Стринги.

  • — Ты что делаешь в субботу?
    — Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
    — У меня такая же программа — тещу в аэропорт поеду провожать.

  • Один из новых руководителей Игарской авиа группы летел впервые в Арктику. После посадки в аэропорту острова Диксон командир корабля, вытерев пот со лба, говорит:
    — А все ж долетели...
    — Случилось что—нибудь?
    — Как же: сегодня понедельник, 13—е число, на борту 13 пассажиров, среди них одна женщина...

  • В аэропорту Гамбурга разговаривают две блондинки:
    Самолеты такие большие, а боятся каких—то пылинок, вот и сидим вторые сутки..
    — Ну и дура же ты! Когда они поднимаются высоко, они становятся такие маленькие, что при столкновении с пылинкой могут сломаться.

  • Стоят две блондинки в аэропорту. Одна другой говорит:
    — Вот я удивляюсь, как такие большие самолёты ещё и воруют!?
    — Дура что ли!? они их в небе воруют, когда они маленькие!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 100