Самые свежие смешные анекдоты до слез
Сын, мы посмотрели твой профориентационный тест. Ты можешь быть фотографом, блогером, диджеем и дизайнером. В общем, мы решили тебя усыпить.
Пенсионер идет мимо школы и видит, что рядом с нею стоит экскаватор — явно с целью сноса старого здания, и на него тут же нахлынули воспоминания. Он подходит к молодому экскаваторщику и говорит ему:
— Сынок, а я ведь когда—то в этой школе учился. Столько лет прошло, а до сих пор не могу забыть. Ты даже не представляешь, какие воспоминания у меня с нею связаны...
— Батя, это, конечно, все очень трогательно, но мне надо работать.
— Подожди. Не откажи старику в одной просьбе. У меня ведь есть одна мечта, связанная с этой школой.
— Ну и?
— Дай и мне по ней пару раз ебнуть!Презерватив из пупырчатой пленки! Весело, безопасно, приятно и со спецэффектами!
Сорока украла блестящую челюсть пенсионера Иванова. Уже вторую неделю зубастая тварь прилетает к нему на балкон и издевательски улыбается!
Мать говорит мальчику:
— Вот, Яшенька, учись хорошо. Если будешь хорошо учиться, то в честь тебя назовут какую—нибудь вещь, как уже назвали Сема—лет, Пиля—сос, Циля—визор.— Дорогой, ты, что меня ревнуешь?!
— Нет, бл*, завидую, что тебе мужики звонят, а мне нет!Петух увидел курицу в микроволновке и говорит: «Ядрён батон… в деревне яйца нести некому, а она тут на каруселях катается!»
— Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой, не выходи за него замуж!
— Мама, мне не нужен красавец.
— Я не о том, не выходи за него, ему и так уже досталось от жизни!На медосмотре врач спрашивает
— Вискарь пьешь?
—Да пью
— Колу пьешь?
— Ну да с вискарем только
— Колу не пей, она вредная!Предновогодняя распродажа по—русски — это вывалить на прилавок весь хлам со склада, который не продался за весь год, увеличить на него цену в два раза и написать "скидка 100%".
Установлена причина пожара в Библиотеке ИНИОН РАН — это загорелись от стыда работы ученых—плагиаторов.
Вечеринка, все гуляют, танцуют веселятся. А на стене весит зеркало, большое такое.... ....и если кто—то говорит не правду, оно туда засасывает и всё, короче, с концами... Подходит к нему брюнетка, красивая такая, фигуристая, и говорит:
— Я думаю, что я тута, мол, самая красивая..., — бац, её засосало. Подходит рыжая, ну прям бестия, глаза горят, походка кошачья и говорит:
— Я думаю, что я самая красивая и желанная девушка из всех.., — и эту туда же...
Подходит блондинка и говорит:
— Я думаю..., — и её туда же ко всем чертям.Яблочный сад... Мальчишки крадут яблоки... И тут сторож... Все врассыпную, а один за ветку зацепился и слезть не может. Сторож схватил его за яйца и спрашивает:
— Как зовут?
В ответ тишина.... Сторож сильнее сжимает руку и опять спрашивает:
— Как зовут?
Опять тишина... Сторож ещё сильнее сжал руку и говорит:
— Не скажешь как зовут, яйца оторву ...
В ответ:
— Н .. Н ... Н .... ННННазар
Сторож:
— А чего ж молчал???
мальчуган:
— НННН ... Н....Н... Немой был ....Хорошего человека Бараком не назовут.
— Алло, это Дом обуви?
— Да.
— А обувь дома?Мой врач сказал мне, что я параноик. Интересно, кому еще он сказал.
Только нашим женщинам дарят цветы так редко, что они фотографируются с ними как с достопримечательностью.
Муж — жене:
— Ну и растолстела ты!
— На себя посмотри! Пузо—то какое отрастил! !
— Это не пузо, а холм Славы!
— Да? А, под ним — павший воин?!Если бы Курильские острова принадлежали Голландии, то никто бы не спрашивал, почему они так называются.
В магазин приходит маленький Мойша.
— Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
— А папа завтра придёт и заплатит.
— Ну нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
— Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.Жена пилит мужа:
— Ты идиот, идиот и ещё раз идиот. Всё делаешь, как идиот и отвечаешь по—идиотски. И на конкурсе идиотов ты бы занял 2 место.
Муж:
— Почему?
Жена:
— Да потому что ты идиот!— Какие ваши ощущения от первого дня пенсии?
— Такое чувство, что через семь лет пойду в школу.Как—то на индивидуальном уроке французского языка в учителя—полиглота одна ученица поделилась своими проблемами:
— Тяжело быть девушкой.
— Почему? — спросил учитель.
— Человек говорит: «Люблю природу!» — а потом идёт рубить дерево. Человек говорит: «Люблю птиц!» — и держит их в клетке. Человек говорит: «Люблю цветы» — и срывает цветок, нюхает, а потом выбрасывает.
— Ну, и что?
— Однажды кто—то скажет мне: «Я тебя люблю!»Вчера курил на балконе и в окно залетел голубь с бумажкой в клюве, я был готов даже на Слизерен, но это оказалась фольга из пачки сигарет.
На заработанные от сдачи макулатуры деньги, пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
Девушка, вернувшись из командировки, устраивает мужу разнос:
— Ты почему сюда баб таскал?
— Да не таскал я никого....
— Ты же помнишь, где я работаю?
— Ты меня за идиота считаешь, что ли?! В клинической лаборатории ты работаешь!
— Вооооот! И кровь из комара, которого я поймала в спальне — не твоя!!!Еврей на допросе. Следователь:
— Знаете ли Вы Абрама Моисеевича?
— Нет!
— А Мойшу Ивановича?
— Нет, постойте, лучше Абрама Моисеевича!
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.