Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
    — Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих желания выполню!
    Мужик подумал, и говорит:
    — Первое: хочу, чтобы меня перестали беспокоить алкогольные галлюционации.
    — Второе... Оп—па, а куда же ты делась, золотая рыбка???

  • Негр нанимается в армию.
    — Хотите служить в кавалерии?
    — Нет, я бы предпочел пехоту, сэр.
    — Но почему? Служба в кавалерии гораздо престижнее.
    — Понимаете, сэр, когда трубач сыграет отступление, лошадь мне будет только помехой.

  • Две блондинки:
    — Слушай, я совершенно случайно узнала, что у тебя был парень, а ты его бросила. Почему?
    — Потому что я совершенно случайно узнала, что он женат.
    — Какой ужас! А кто он и на ком он женат?
    — Кто он, я даже говорить не хочу, а женат он на тебе.

  • — А ты больше любишь сверху или снизу?
    — Я женат, я люблю борщ.

  • Сидят в баре два ученых, пивко пьют. Мимо проходит красивая блондинка. Один ученый говорит другому, смотря ей вслед:
    — Ты глянь, какое красивое сочетание атомов!

  • — Придурок, где твоя постель?
    — Одеяло убежало, улетела простыня, и подушка, как лягушка, ускакала от меня…
    — Слышь, торчок, ты тут мне не стихи рассказывай, ты думай, как с кастеляншей рассчитываться будешь?

  • Сходил директору на ковер.

  • Пить надо с бабами, чтобы потом к ним не ехать.

  • Участник «Битвы экстрасенсов» застрял в лифте и полдня не мог вызвать лифтера, потому что приходил то Сталин, то Ленин.

  • Здравствуйте, Вы позвонили в военкомат.
    — Если вы хотите служить — нажмите звездочку, если не хотите — нажмите решеточку.

  • Потрясающая фигура — это когда есть чем потрясти, а не погреметь!

  • Ты слышал? Заключенный из одиночной камеры обнаружен утром без признаков жизни с двенадцатью шишками на макушке.
    — Слышал. Он пытался повеситься на резинке от трусов.

  • 18—й год. Одесситу стучат в дверь в 3 часа ночи.
    — Кто там?
    — ЧК.
    — А шо вы хотите?
    — Поговорить.
    — А сколько вас?
    — Двое.
    — Так стойте себе и разговаривайте!

  • Прощаются трое друзей—врачей: офтальмолог, отоларинголог (лор) и гинеколог.
    Офтальмолог:
    — Ну, пока, еще увидимся!
    Отоларинголог:
    — Бывайте, надеюсь вскоре вас опять услышать!
    Гинеколог:
    — Привет женам! Я загляну как—нибудь!

  • Приходит к доктору дедуля и говорит:
    — Знаете, совсем со здоровье плохо стало, на одну могу залезть, на вторую, а на третью уже сил не хватает…
    Дедушка, вам сколько лет?
    — 78…
    — Ну вот я в свои 35 и тоже на на одну могу залезть, на вторую, а на третью уже сил не хватает…
    — Доктор, вы о чем?
    — О женщинах, конечно…
    — А я о ступеньках…

  • Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет.
    3—е место:
    — Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль.......
    2—е место:
    — Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ёрш обожают гланды...
    Вопрос победителю:
    — Hу, а вы, наверно, тоже работаете врачом...?
    Победитель:
    — Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги....

  • Разговаривают две блондинки:
    — Я сегодня тест на беременность сдала.
    — Сложные вопросы были?

  • Мужик пришёл домой и говорит жене:
    Новые русские стали вежливее.
    — Почему ты так решил?
    — Чуть не попал под колёса мерседеса, а водитель вышел и говорит: "Для вас, козлов, переходов настроили, а вы под машину лезете!"
    — Ну и что же тут вежливого?
    — Как что? На вы обратился и фамилию знает.

  • В аптеку заходит дедок и обращается к аптекарше:
    — Доча, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной! У вас есть надувной Гитлер?

  • — Эй! Красавец—мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
    — Да без проблем! И для начала выполним 20 приседаний...

  • Муж увидел во сне свою жену с любовником. Проснулся. Избил ее. И снова заснул.
    — Догадывается! — прошептала она.
    — Плевать! — прошептал любовник.

  • — А давайте отправим меня в отпуск! Я уеду, а вы тут отдохнёте...

  • Если мужчина пристально смотрит на твои губы, это может означать одно из двух: или он хочет тебя поцеловать, или он заметил твои усы..

  • Женщина я одинокая, поэтому даже в сексе приходиться рассчитывать только на себя.

  • — Понимаешь, я за здоровое питание: цельнозерновая пища, овощи, низкое содержание углеводов.
    Коньяк будешь?
    — Да.

  • После матча Украина — Швеция обошлось без мордобоя. Потому все болельщики желто—голубые и кому морду бить непонятно!

  • Что такое тупость?
    — Это когда на домашних тапочках пишут "SPORT"
    — Это когда на этикетке написано "ГОРЧИЦА С АРОМАТОМ ХРЕНА"
    — Это когда не открыв других умных цивилизаций проводят конкурс "МИСС ВСЕЛЕННАЯ"

  • Блондинка приходит к гинекологу, а он ей говорит:
    — Вы беременны!
    — От кого, доктор?
    — Ну, Вам лучше знать…
    — Даже не представляю… Доктор, а Вы уверены, что этот ребенок мой?

  • На балу, разговор Наташи Ростовой и Ржевского:
    — Поручик, а знаете почему попа разделена пополам по вертикали, а не по горизонтали?
    — Знаю, чтобы при беге не хлопала!

  • Если вы думаете, что у людей плохая память, попробуйте рассказать им анекдот, который рассказывали месяц назад.

  • Печальный мужчина в черном тихо произносит над гробом умершей проститутки:
    — Ну вот, наконец они вместе...
    — Простите, кого Вы имеете ввиду, говоря "вместе"? — спрашивает рядом
    стоящая женщина.
    — Ноги, конечно!

  • Приходит Вовочка домой с подбитым глазом. Мама его спрашивает:
    — Что это с тобой случилось?
    — Понимаешь мама, я люблю шутки. Каждую ночь в три часа набираю номер кого—нибудь из ребят и спрашиваю:
    — Догадайтесь, кто звонит?
    — Ну и что?
    — Сегодня один догадался!

  • Бредет нарик по пустыне. Навстречу едет бедуин на верблюде.
    — Эй, парень, у вас здесь что — гололед?
    — Ты чего, идиот, какой тут гололед?!
    — А почему столько песка насыпали!

  • Решили студенты Новый Год праздновать в заброшенном замке с привидениями. Одна девушка отказывается:
    — Мне мама не разрешает встречать Новый Год с привидениями.
    — Почему?
    — У них на работе одна женщина встречала Новый Год с привидением, так теперь не может в детский сад ребенка устроить!

  • Девушки:
    — Что с тобой? На тебе сегодня лица нет!
    — Глупости! Просто я сегодня без косметики...

  • — Папа, папа, тебя когда—нибудь била твоя мама?
    — Нет, сынок. Только твоя.

  • В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьет его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит:
    "А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щеку, подставь и левую".
    Батюшка бывший мастер спорта по боксу хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:
    "Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено! "
    Испуганные прихожане:
    — Что там происходит?
    —Евангелие толкуют.

  • — У меня Лексус угнали. А угнанные машины редко находят. Я пошел в милицию и сказал, что являюсь родственником Путина. Через час машину нашли, прямо домой пригнали.
    — Ты же не родственник.
    — Они—то не знали.
    — А чего тогда такой хмурый.
    — Через два часа ФСБ на Кировце ко мне приезжало. Мне моей родословной до самого Неолита в рожу тыкали, чтоб я запомнил, что родственником премьера не являюсь.
    — А зачем на Кировце приезжали?
    — Нечаянно мой Лексус два раза переехали.

  • Два самых страшных изобретений человечества: ядерная бомба и русский грустный рэп про тёлку.

  • Я был женат два раза. Оба раза неудачно.
    — Первая жена от меня ушла.
    — А вторая — нет.

  • Учительница:
    Вовочка, расскажи нам, какое леденящее душу трагическое событие изображено на картине Айвазовского "Девятый Вал"?
    — Девятый раунд боксерского поединка Николая Валуева, Мариванна!

  • Надпись на лобовом стекле автомобиля:
    — МАШИНУ ОХРАНЯЕТ КЛОП—СПИДОНОСЕЦ.

  • Рабинович, вы зря эту колбасу покупаете. Она конечно дешевая, но есть ее решительно невозможно, там одна соя.
    — Это для гостей.

  • Пятница. Собирается муж на работу и говорит жене:
    — Дорогая, я сегодня буду поздно. У нас в коллективе праздник. Приду пьяным.
    Жена начинает скандалить:
    — Не пьяным, а выпившим!!!
    — Все—все, выпившим...
    — Не все—все выпившим, а просто выпившим!!!

  • Учительница биологии спрашивает:
    — Когда нужно собирать яблоки?
    Петя:
    — В августе!
    Маша:
    — В сентябре!
    Вовочка, с видом знатока:
    — Когда собака привязана!

  • — Это правда, что у нас самые богатые в мире чиновники?
    — Неправда, самые богатые их жены, дети, племянники.

  • Женщина сквозь слёзы звонит лучшей подруге, на том конце провода
    заспанный голос:
    — Алло. Кто это?
    Женщина:
    — Натаха, блять, я беременна!!!
    Там, после продолжительной паузы:
    — Ну, конечно, всё как всегда... Натаха — блядь, а ТЫ беременна...

  • Пришли как—то Клинтон, Ельцин и Лукашенко в церковь к распятию и обратились к Богу с вопросом:
    — В чем их счастье? И ответил им Бог.
    Клинтону:
    — Твое счастье в том, что у тебя самая богатая страна и люди лучше всех живут.
    Ельцину:
    — Твое счастье в том, что в твоей стране больше чем где бы то ни было природных ресурсов.
    Лукашенке:
    — А твое счастье в том, что у меня руки прибиты!

  • На Садовом кольце столкнулись 600—й «Мерседес» генерала ФСБ и «Лексус—470″ генерала МВД.
    Виновной признана «девятка» сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия.

  • Мечты — это прекрасно. Но только если вы что—то предпринимаете ради них. Мечтать на диване — это как рыбачить в унитазе.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц